вот уже и получше. я не жду почти. он не звонит. я не звоню. выбросила из головы совсем. днем практически не вспоминаю как раньше. вечером немного тоскливо. но не так чтобы выть. литр мартини почти заканчивается. думаю когда я его допью вечерами все окончательно пройдет. вот так. а еще сегодня у меня свидание вслепую. побаиваюсь немного, так как вечером поймала себя на мысли что думаю об этом человеке, с которым общалась эти два вечера. часами в захлеб. по 2 часа каждый вечер. не знаю понравится ли. но всегда находится кто-то рядом кто спасает меня) наверно это мой любимый ангел хранитель помогает мне. да я не могу сказать что с глаз долой из сердца вон. еще долго я буду скучать... тихо грустить у окна. смотреть в ночь, ждать наверно что придет. не знаю как будет. 4 месяца это не два года. и потом были ссоры и не мало. позитива было только 50 процентов. был и негатив, и он наверно поможет. в голове сумбур. хотелось бы чтобы все началось заново.. только вот о чем с ним теперь говорить? звонок...
привет..
привет...
как дела...
заепись?!!!
и чтО? и все. весь разговор. я не знаю как возможно опять. не возможно. да и сразу я говорила и думала мы никогда не сможем быть вместе. мы разные. и мы не подходим друг другу. и вообще это просто влюбленность была. а еще мысли в голове, что человек может просто пользовался мной ? все может быть. в чужой голове потемки. х его знает что он вообще хотел. для чего начинал.. тупизм.
иногда я не люблю людей... я просто не умею их готовить. на куй что - то начинать если нет ни фика? тупо. разовый секс... и досвидос... а страдать куйней 4 месяца глупо.
привычка.
отЬ