Устать от всего что окружает. Радоваться этому, переживать каждое трагическое на экране и милое тоже-на трагедию и романтику реакция одинаковая. Может это еще не отошла от расставания или стресса при поступлении, может просто нервы шалят как давно такого не бывало-но ужас что творится!
Очень хочется уехать далеко-далеко и с новыми другими людьми, взяв с собой только одного друга или совсем одной-заявление что "хочу прыгнуть с парашютом" так и осталось только лишь заявлением а Питер тоже не продвигается никак.
Я такого не хотела и не предполагала-я думала, что я сильнее...но жизнь она такая-не нада строить планов и строить жизнь других в соответствиии со своими ожиданиями-этому научила меня жизнь и именно это сформулировало сегодня телевидение.
Я подстриглась. Я красотка. Я прекрасна. Только улыбаюсь както не так. "Но слава богу, наигранная улыбка-это еще не самое страшное в этой жизни" (с-"вольный перевод").
Какой ужас, когда друья, которые всегда тебя понимали и радовались с тобой и жили всегда рядом, душа в душу, рука об руку, вместе, навсегда, свободно и все пофиг, когда они были твоими талантливейшими соучастниками, коллегами, интересными и замечательными...погибают. И Кар\мадонсое ущелье-но кто это мог предположить? Это странно это страшно это больно но почему? может так должно быть? но почему так должно быть если после этого кому-то даже в раю нет покоя?
И почему я понимаю этого человека? Или просто сочувствую. или просто вижу-что с ним и думаю что со мной так же нагоняя лишний пафос чтобы пожалеть себя...Но я тоже чувствую что ачинаю расстраиваться-как скрипка, как инструмент, как человек как организм. Это нервы. я себя в этом убеждаю и только все усогубляю. Препады настроения стресс, густь, тоска, тоска, скука, мечты..."Время проведенное в мечтах-потерянное время" (с) иногда меня начинаю раздражасть мои родители-их звонки на мобиле, их претензии и привычки, глупости , слова по делу и нет-и чаще мама. Это тоже напрягает. Это грустно это плохо. Болит шея-это отвратительно потому что знаю как помочь, но не в ерю в это и мне лень. Тупо лень. Я ленива. Мечты-я не хочу чтобы вы так и остались мечтами! яне хочу этого, я боюсь этого-это самое страшное как кошмар в детстве про белого бородатого человека и воров.
Я вижу и осознаю все свои ошибки, с каждым днем вижу, что их было больше и бельше-я учусь и я знаю что у меня все получается-я никуда не поехала-но медкомиссия она меня конечно не доканает но странно мне от этого будет еще как.
Я хочу уехать. И Питер это слишком близко-я не этого хочу. Но этого конечно тоже, но не только. Питером тут дело не поправишь. Гоа? "Синдром Гоа" Этно? Хиппи? "вонючие грязные хиппи?"))(с) - нет, "те кто чегото добился в жизни в совершенно разных сферах", интересные, типажи, прекрасные. мечты. они приносят равновесие и гармонию. От них споконее. В них ты если не лучше, то такой, какой ты есть на самом деле.
Я люблю своего парикмахера, который закончил Мархи и прекрасно стрижет) Мне страшно что пять лет, мне страшно с кем, мне страшно как, мне не хочется лажать-мне хочется либо послать и преуспеть, либо закончиь , гордиться, послать и преуспеть.Чтобы Мечты. Только для них. Ничегокроме. Это не только эгоизм. Это необходимо мне. Мечты.сон. берег. песок. волны. пасмурно. очки. а потом ясный закат. и футболка.и стеклянные стены. и вид. и платье. и сок. и тишина. и барабаны. и ночь.и фонари. цвета. свет. поинимание. не обьяснять. как ты есть. спать.крепко и сладо. и просыпаться там же. на берегу. у волн. песок. солнце. вода.мечты. мечта. мечтаю. трачу. верю. знаю. уверена. для этого.


P.S. режиссер фильма "Бумер",но не фильм а человек и состояние.нет нервов