Как- то странно и непонятно. Я не знаю, как объяснить, но, например, в школе, я привыкла, что все блистают или не блистают, выходя к доске, я привыкла видеть кого- то у доски, я переживаю за него, если ответ неправильный( если это друг, конечно). А когда вызывают к доске МЕНЯ, то ятеряюсь, птому что я привыкла мыслить за других, но не умею мыслить за себя. Я не люблю рассказывать свои проблемы, потому что считаю, что это грузит других людей, и мои проблемы никому не нужны и неинтересны, зато сама люблю выслушивать жалобы других, помогать им. Мне часто самой нужен совет, но я боюсь обращаться, потому что считаю, что я никому не интересна со своими проблемами. Пусть люди думают, что у меня все хорошо. И в то же время я не могу не высказывать своих проблем вслух, потому что держать в себе невозможно, а люди считают из-за этого, что я пессимистка и жалкий хныкающий страдалец. Я не люблю и не умею что- то увлекательно рассказывать, я предпочитаю слушать других, потому что не приходится произносить монологи мне. Я вечно стараюсь казаться кремнем и очень хочу им быть, но не могу. Я не могу грубо ответить хаму, который унижает и оскорбляет меня, потому что, несмтря ни на что, боюсь обидеть его. Я знаю, что такое, когда сильно обижают, я с этим сталкивалась все детство, и я не хочу, чтобы другие это знали, однако, когда все равно хамят эти же люди, которымс я не хочу делать больно, мне становится еще больнее, потому что я хочу ответить, нахамить, оскорбить, но не могу, потому что знаю, что ему будет очень плохо. Я никогда не говорю парням, что они некрасивые и дауны, а девчонкам- что они скучные и что их ненавидят. Мне постоянно( и до сих пор) приходит информация, что в старом классе обо мне кто- то плохо отзывается. Мне очень обидно, однако я не могу сделать так, чтобы обо мне хорошо отзывались. Потому что, как мне не неприятно говорить эти слова, люди в 8В довольно жестокие. Я им не нравилась все 7 лет, они этого особо не скрывали, мне было ужасно неприятно, а они даже не думали, что мне может быть неприятно. Просто мысли такой не было в голове. А может, они считали, что не издеваются а шутят. Только шутки были очень злые.
В общем, получается, что я- эгоистка, и в то же время не живу для себя, потому что не воспринимаю себя, как человека, ради которого стоит что- то делать. Может, я очень закомплексованная, никто ради меня ничем никогда не жертвовал. Я себя просто не воспринимаю, как человека. И не умею жить для себя. И в то же время стараюсь жить весело. Это очень запутанно, но других я воспринимаю, как личностей, как материальных людей, а я- тень. Все меня затмевают всегда, везде и во всем. Меня в жизни никто из моих ровесников не уважал. И так всю жизнь.