Мне плохо без тебя… Каждый вечер для меня превратился в пытку. Днем я работаю, мне некогда думать. Не только о тебе – вообще… Зато вечером, когда, уставшая, я прихожу домой, мой мозг оживает и воспоминания, как черви, начинают выползать из самых укромных закутков. Они не щадят меня… Мозг с завидной дотошностью перебирает все до мелочей, раскладывает все, что связано с тобой по невидимым полочкам, по дате, алфавиту или в каком-то, ведомом только ему, порядке. И мне хочется плакать… Но я не могу выжать ни слезинки – слишком больно…
Я тоскую, ужасно тоскую… Так хочется еще хоть разочек, хоть на несколько минут, заглянуть в твои, всегда смеющиеся, глаза. Услышать знакомый, и за какой-то промежуток времени ставший таким родным, голос. Уловить еле слышный запах твоих духов… или твой натуральный запах. С нашей последней встречи прошло 6 лет, долгих, мучительных 6 лет, а я до сих пор помню все твои запахи – таких больше ни у кого нет…
Я часто вспоминаю все те безумия, которые мы с тобой совершали. Улыбаюсь. Мы почти никогда с тобой не ссорились. Я кричала на тебя, обижалась на твоего, на тот момент будущего, мужа – не могла делить тебя с кем-то еще… Прости…
Мне плохо без тебя… Жизнь так несправедлива – я так много не сказала тебе. Так много не сделала того, что могла бы сделать. Ведь все могло быть совсем иначе. У меня, пусть мы и не смогли бы быть вместе, была б возможность видеть тебя… если бы только…
Помнишь, как на твой день рождения, я вызвалась лепить пельмени? Я лепила, а ты периодически подходила ко мне с полной рюмкой какой-то абсолютно ядерной настойки, которую ты сама делала. В итоге, до пельменей дело так и не дошло, к моменту, когда их нужно было варить, мы с тобой валялись пьяные и пытались что-то спеть. Снова улыбаюсь…
А зимой? Ты помнишь, как ты приходила ко мне с вязанием и мы сидели рядышком, в моей комнате и обсуждали какие-то сплетни? Ты в такие моменты была такой домашней. И близкой. Мы выбегали на улицу, в мороз, покурить тайком от моей мамы, а потом ты заботливо грела мне руки. Мы целовались… Ты навсегда заняла место в моем сердце именно тогда…
А помнишь летом, когда ты уже вышла замуж, я приходила к вам в гости и мы подолгу сидели на веранде, ты гадала мне на каких-то специальных картах? Все выдумывала мне какого-то короля. А я знала, что мне не нужен никто, кроме тебя, но подыгрывала тебе. Потом мы вместе готовили обед для твоего мужа, а вечерами пили… ты уже тогда слишком много пила. Я начала бояться за тебя…
Три года… Мы ведь были счастливы, не так ли? Знаю, что не ответишь… Эти три года пролетели, как во сне. Мы начали отдаляться друг от друга. По моей вине. Я заметила, что ты стала очень много пить, даже мой приход к тебе стал поводом для того, чтобы выпить. И я испугалась. Струсила. Я перестала приходить, ты стала мне отвратительна. А теперь мне плохо без тебя… Прости.
Если бы я только знала… Я должна была помочь тебе, должна была вытащить тебя из этого болота. Должна была быть рядом с тобой, разобраться, что за проблемы возникли в твоей жизни. Должна была помочь тебе… Должна была… А вместо этого я жалела себя. Подкармливала свое эго. Я совсем перестала приходить к вам и даже у общих знакомых не интересовалась, как ты там. Прости. А потом… В один из приездов домой я узнала, что ты повесилась. Совсем. Насмерть. Как?! Зачем?! Ну почему так глупо??? Не посоветовавшись со мной… Бред.
Тебя нет уже 6 лет. И никогда больше не будет. А я каждый день, точнее вечер, думаю о тебе. О том, как мне плохо без тебя. Я ничего не забыла, слышишь? Ни-че-го.
Теперь я живу в другом месте. И каждый раз, приезжая домой, я смотрю на твою младшую сестренку и вспоминаю тебя… Вы так похожи… Но только внешне. Она совсем другая. Серьезная. А мне так не хватает твоих, всегда смеющихся, глаз.
Видишь ли ты меня? Слышишь ли? Знаешь ли, о чем я думаю? Я никогда не получу ответа ни на один из этих вопросов, но все равно скажу тебе: ПРОСТИ! Милая, мне так тебя не хватает…
Мне плохо без тебя…