"В этой жизни нужно все попробовать", - сказал я себе, заказывая вибратор по Интернету. В конце концов, я взрослый мальчик и сам в ответе за свой организм. Я представлял, как займусь с ним "техно-мастурбацией", когда мой парень уедет в очередную командировку. Ты в Питер, дорогой? Счастливого пути, любимый. А сам на Марс, открывать новую планету во вселенной своей сексуальности…

Вибратор привезли во вторник. Прямо на работу. Что делать, я взрослый мальчик, в будни я работаю. А секс-шоп, как и любой цивильный магазин, работает каждый день с 10 до 19, кроме субботы и воскресенья. Вообще это немного глуповато, все-таки люди озадачиваются проблемами своего… э-э-э… сексуального досуга либо по вечерам, либо на выходных, в коротких перерывах между работой и полноценным сном. Нет, конечно, есть экстремалы, которые делают ЭТО в разгар собственного рабочего дня, особенно если имеется в наличии: а) запираемый на ключ кабинет; б) объект внезапной страсти, он же коллега. Среднестатистическое большинство предается страсти все-таки в свободное от работы время.… Именно тогда им и нужны игрушки из секс-шопа.

Итак, вторник: приходит, значит, курьер, вызывают меня на ресепшен. Парень оказался догадливым и не стал кричать на весь офис: "Молодой человек, молодой человек , вот Ваш вибратор, как Вы и просили с насадкой для стимуляции простаты, давайте я покажу, как он работает". Он молча протянул мне нечто в коробочке, завернутое в оберточную бумагу, очень похожую на ту, в которую в старые времена заворачивали докторскую колбасу в гастрономе. Молча взял деньги, развернулся и ушел. Хм, может он глухонемой? Может, это такой маркетинговый ход? Дескать, смотрите, какие мы тактичные, и, заказывая у нас помпу для увеличения пениса или трусы с дыркой на попе, будьте уверены, что наш курьер не поставит вас в неловкое положение неуместным вопросом. Так или иначе, в ближайшее время меня ждало несколько неожиданных открытий…

Открытие первое: он неживой
Никто, конечно, не ждал, что вибратор будет целовать меня в лоб или варить кофе по утрам, но не до такой же степени. Взяв его в руки, я думал о чем угодно, только не о сексе. О том, что он такой весь… Эмм… гибкий, что им так и хочется треснуть по чему-нибудь, ну, например, изо всей силы по столу, или орехи бить, мясо отбивать. Или очень смешно было бы использовать два таких экземпляра вместо барабанных палочек. Хи-хи.… Попробовав все-таки отвлечься от столь неэротических фантазий, я стал думать о всяких нежностях, которые происходят между половозрелыми однополыми особями. А для того чтобы укрепиться в намерениях, включил соответствующий фильм.

Открытие второе: он холодный
Я парень очень чувствительный. А тут такое… Силиконовое, розовое, похожее на игрушку из домика Барби, только о-о-о-очень большую.… Вспомнил, что в аннотации к прибору написано, что сделан вибратор из особого материала, из которого делают одежду для американских астронавтов, киберсиликон называется. Обещали, что он сохраняет тепло и… того… неотличим от настоящего. Так и есть! Учитывая, что вибратор холодный, то свое тепло он сохраняет отлично. Или может перед употреблением на него нужно дуть, греть в руках, обдать кипятком? Предупреждать надо!

Открытие третье: он большой
Тут, конечно, я сам виноват. Глазки разгорелись. О-о-о, 20 см, мечта любого парня, даже такого, который считает, что размер не важен. Я тоже считаю, что размер в сексе - вопрос второстепенный, но здесь ведь другое дело, здесь тебя ни в лоб не поцелуют, ни по спинке не погладят. Остаются голые факты: 20 см в длину и сантиметров 5 в диаметре. В общем, проблема номер раз: сделать так, чтобы он в тебя вошел, и это действительно проблема. Проблема номер два: отстраниться от мыслей о чувствах девственного мальчика, ставшего жертвой насильника с огромный членом, и настроиться на мысли о приятном. Это приятно, приятно, приятно.… Да здравствует аутотренинг!

Открытие четвертое: он шумный
Он до неприличия шумный! По интенсивности жужжания даст фору не только электробритве, но и пылесосу. И, главное, противно так жужжит, как будто издевается: ну-ну, давай, посмотрим, как у тебя получится с таким звуковым сопровождением.

Открытие пятое: он неудобный
Держишь его рукой… Ни тебе расслабиться, ни лечь поудобнее. Хотя если рассматривать эту смену поз, где одна скованнее другой, в качестве зарядки, то почему бы и нет, вуаля, новый вид - фитнес-эротика. Учитывая, что ты сам руководишь процессом, ощущения, такие как будто ты себя подвергаешь какой-то медицинской процедуре, будто клизму делаешь: вставил, подождал, вытащил.

Открытие шестое: он для реального секса
То есть, если вибратор "включается" третьим в любовную игру между парнями, то он становится совсем даже не лишним. Представь, утро. Звонок в дверь. На пороге он - мой мачо. "В Питере было дождливо. Ой, а что это у тебя валяется на столе? Что? Вибратор?" Дальше все как в порнофильме.

[480x317]Он + он и маленький розовый приборчик. Странно, что если рядом с тобой парень, к которому тебя тянет, как вилку к розетке, то как-то и не напрягает ни звук работающего вибратора, ни его размер, ни цвет. "Хочешь посмотреть, как я им баловался в твое отсутствие? О-о-о, мы провели немало приятных минут (ха-ха, как бы не так!), пока тебя не было.… И с чего это я решил, что ты будешь против него?" Ну, конечно, я подумал, что ты подумаешь, что мне чего-то не хватает, а ты ничего такого не подумал.

Потому что большая глупость считать, что парни-активы воспринимают вибраторы как "соперников" или дребезжащий, 20-ти сантиметровый урок своим сексуальным умениям. Ну, действительно, какой из него соперник! Он же ни в лоб не поцелует, ни кофе не сварит, ни спинку не погладит. Зато, какое из него дополнение к "обязательной программе"… Ммм...