какое же это бесполезное занятие - попытки самой себе ответить на вопрос "кто я?"

у меня ужасный характер
я всегда все делаю не так, и даже несмотря на то, что осознаю это вполне отчетливо, все равно продолжаю делать все через жопу
я очень редко делаю то, чего действительно хочу
я очень часто делаю больно людям, которые этого совсем не заслужили
ни за что, просто потому что вот сегодня, здесь и сейчас мне хреново, и мне удобно обвинить в этом вот этого человека
причины во мне
*внутри нас все причины,
не найти нас там,
внутри нас три плотины, одна трясина
и тина, морские мины
тишина. в ответ гильотины
срубят голову, что вы поднимете на это trinity*

я наверное слишком часто путаюсь в своих желаниях, мыслях, чувствах
слишком часто, чтобы быть по-настоящему счастливой
меня захватывает чувство эйфории лишь на первое время, и оно уверенно перекрывает все мои метания, отчаянные попытки найти себя или кого-то, похожего на меня
потом следуют бесконечные попытки снова испытать это чувство
потому что так больно, мучительно больно снова возвращаться в это состояние, когда счастье то вот оно
он держит меня за руку, а я будто слепая, не чувствую, не вижу его, мне плевать, меня беспокоят опять только мои бесконечные терзания, при этом фактически ничем не обоснованные
ну что я за человек такой, а...
я так отчаянно и слепо желаю счастья, что не замечаю его в самых простых и близких мне сейчас вещах и людях
я постоянно зацикливаюсь только на проблемах, при том, что положительных сторон объективно намного больше
меня все угнетает, давит, прижимает к земле, убивает, не знаю как еще сказать
но опять же, это не "все" меня угнетает, а я сама
я сама все это делаю
и как ни странно я ничего не могу с этим поделать
сколько раз пыталась себя убедить в том, что все хорошо, ведь действительно все хорошо
так зачем черт возьми снова дергаться
ан нет, нафиг надо... все равно все снова и снова
и вот оно
апофеоз
я нашла то, что обычно и убивает отношения
это мое сознание, мое тупое сознание
да, все в порядке, ты прекрасно ко мне относишься, у нас все хорошо
но мне-то как-то похуй, хах...
мне все видится в темных мрачных тонах и мне как-то наплевать, что вообще-то светит солнце
в твоих глазах светит мое солнце, освещая мне жизнь...
а мне плевать... я вся такая разнесчастная и, то ли меня никто не любит, то ли я никого не люблю
идиотка же ж
я сама конструирую мнимую реальность
ЗАЧЕМ???

хоть к психологу иди. и борись с самой собой.

надо что-то менять в этой жизни.
точнее во мне. в моей голове.
знать бы как!..

надо что-то делать... надо надо надо.
я конечно ничего не обещаю, в первую очередь себе не обещаю, но
я постараюсь отныне каждый новый день начинать с борьбы с самой собой
встала, подошла к зеркалу и начала аутотренинг
"у меня все хорошо. у меня есть семья, я ни в чем не нуждаюсь. я учусь на бюджетной основе в одном из престижнейших университетов Москвы. у меня прекрасный молодой человек, который носит меня на руках во всех смыслах этого слова. симпатичностью и некой сообразительностью Бог меня вроде как не обделил.
на улице светит солнце. приближается лето. к сессии я готова, все идет своим чередом. у меня есть потрясающие подруги, которые всегда поддержат, стоит мне только попросить. вот только я дура полная и придумываю себе проблемы! ><"

////