Настроение сейчас - очищение что-ли....

Да уж, весьма странное название поста. Даже мне до конца не понятное…Просто интуитивно попытаюсь что-то написать…то, что внутри, раскладывая по местам…

Сегодня целый день дома. Ночью просто выворачивало на изнанку…Объелась дряни перед страстным воскресеньем и на верху меня решили наказать. Пришлось не идти на работу. Было время о многом подумать. Хочется на всё взглянуть со стороны. Немножко страшно конечно, но неизбежно. Чем раньше, тем лучше.
Чувство какой-то душевной тошноты, недосказанности…хочется не только физически, но и морально вырвать всё…и для этого конечно недостаточно одного поста, так что я начну постепенно…
Размышляю о своей жизни, близких. Мне не с кем из них поговорить об этом. Я никогда не чувствовала от них понимания, хотя они и пытались как-то меня поддержать. Разве что бабушка. С ней можно хоть чуть-чуть ощутить соучастие. Мать же всегда учила меня быть сдержанной, уметь перетерпеть, но я чувствовала, что это не правильно, поэтому мы никогда не были близки духовно. Что до отца, то он вообще мой позор и крест, который мне придётся пожизненно нести. Кто-то может подумать, случайно прочитав эти строчки, что я нуждаюсь в жалости. Хрен там…после того как посмотрела «Монстр» я не нуждаюсь ни в чём подобном. До сих пор под впечатление, что у кого-то с семьёй дела обстоят гораздо страшнее, чем у меня…да и не стоит больше об этом.
Сегодня утром, когда звонила на работу отпрашиваться, почувствовала себя виноватой. Меня это разъедает. Почему я чувствую себя виноватой за то, что мне действительно плохо?! Мама вообще меня убила: приготовила мне обет на работу…Нет чтобы сказать: «Милая, ты сегодня никуда не должна идти. Отравление это не шутки». А ей хоть бы хны! Всегда относилась ко мне жестоко. Знаю, что ей возможно пришлось, ведь уже с 8ми лет она стала для меня и мамой и папой, но это в чём-то изуродовало меня как женщину, ведь я теперь просто боюсь быть слабой, постоянно чувствуя необъяснимую вину, иногда даже за собственное существования, глядя на то, как мать открестилась от отца. Всё это неправильно. Поэтому я должна бежать от этого и научиться чувствовать только себя в отдельности. Без своей семьи. Летом дай Бог наконец-то перееду в свою квартиру. Никакого больше давления матери и общения с моим идиотом отчимом. Я наконец-то престану бояться, сдерживать и наказывать своё истинное я, получу право на полноценную частную жизнь и самоопределение…вот как-то так…
И зачем всё это пишу??? Какая-то дуратская потребность в душевном эксгибиционизме…не могу себя остановить