По-моему, они с www.snapetales.com
Точно не помню, сохраняю много чего.
Приятного прочтения!

На уроке зельеварения Малфой говорит Гарри:
- Поттер, нарежь мне корень имбиря!
- А волшебное слово?
- Империо!

Люпин выговаривает Сириусу:
- Сколько раз тебе говорили - будь осторожнее! Тебя и так в Лондоне каждая
собака знает!

Мистер Уизли сетует на то, что в Министерстве Магии, похоже, завелись
приспешники Волан-де-Морта, и не понятно как их вычислить.
- Мы знаем, как тебе помочь, - говорят Фред и Джордж.
- Чем вы можете помочь? - удивляется Артур Уизли.
- У вас завтра заместитель министра Амбридж выступает с речью? Возьми нас с
собой. А мы там тебе всех и покажем.
Мистер Уизли удивился, но сыновей с собой взял. После доклада все начали
расходиться, Фред и Джордж ему показывают:
- Вот тот, и вот тот. И еще вот этот.
- Но как вы догадались?
- Враг не дремлет!

Гарри очень хотелось узнать, какие мысли прячет от него Снейп на уроках
окклюменции. Может быть какие-то воспоминания о моем отце - думал Гарри. И
однажды ему представился такой случай, когда Снейп отлучился из кабинета.
Гарри полез в Омут Памяти... и обнаружил там результаты последней котрольной по зельеварению.

В юности Сириус очень любил в собачьем обличье гонять кошек. Но однажды он загнал на дерево профессора МакГонагалл... Она так ничего и поняла, но с тех пор Сириус вел себя на удивление тихо.

Хорошо быть анимагом - обзовут собакой, а ты только довольно ухмыляешься...

Благополучно уйдя от дементоров, Сириус воскликнул: "Ай да Сириус, ай да сукин сын!".

На перемене Гарри жалуется Рону и Гермионе:
- У меня опять заболел шрам. К чему бы это?
Рон: Да пес его знает!
Гермиона: Правильно Рон говорит, тебе надо обязательно посоветоваться с Сириусом!

Дамблдор представляет Грюма Грозного Глаза:
- А это наш новый преподователь по защите от Темных Искусств, профессор Грюм. Он на защите от темных заклятий собаку съел... Гарри, не дергайся ты так, цел твой Сириус, цел!

Драко – Гарри:
- Боже мой, как мне все надоело, если бы ты знал! Живешь ты у черта на рогах, эти провожания у меня уж в печенках сидят! Квартира у тебя дурацкая, курить вредно, целоваться нельзя, музыка чтоб не орала... Как мне осточертело ждать тебя на свиданиях, встречать после занятий, есть с тобой гамбургеры вместо нормального ужина, торчать на морозе на грязных лавочках... А денег сколько я на цветы перевел!
Гарри с ужасом посмотрел на Драко, и в глазах у него появились крупные соленые капли слез.
- Короче, - твердым голосом продолжил Драко, - надоел ты мне окончательно. Все, хватит! Давай поженимся!

Теперь Северус Снэйп не больший Пожиратель Смерти, чем я сам! - заявил Дамблдор, украдкой поправляя рукав на левой руке...



Поттер сорвался с Северной башни. Снейп, неторопливо подходя к краю, участливо кричит вслед:
- Скорее, Поттер, за вами летит кирпич!..



-Мистер Крэбб. Вы знаете, что к вам я отношусь хорошо, не то что к этому Поттеру. Но ваши выходки вышли за все разумные пределы - эти навозные бомбы, неприличные надписи в туалетах, и, главное, приставания к девочкам. И грязные намеки сами зрнаете на что. Мистер Крэбб, мне жаль, но я просто вынужден рассказать о ваших выходках директору Дамбладору.
-Гойл, ты чего!?



В баре Хогсмида всего два посетителя, один спьяну спотыкается о ногу другого.
- О, прошу прощения! Не могу ли я вас угостить пивом?
- С удовольствием!
Выпили. Первый говорит:
- А ты, друг, откуда будешь?
- Я? Из Англии.
- Ну?!! И я из Англии! Давай за Англию?
Выпивают.
- А ты в какую школу ходил?
- Хогвартс, закончил в 98-м.
- Ну ни фига себе! Бывает же такое! Я тоже в 98-м и тоже школу Хогвартс!
В это время в бар заходит третий клиент, говорит бармену:
- Налей-ка мне кружечку. Чего у вас тут новенького?
Бармен:
- Да ничего, вот близнецы Уизли опять нажрались.



Ежедневный пророк:
«Вчера произошло ограбление замка, принадлежащего семье Малфоев. Все деньги и драгоценности, похищенные у хозяев, грабители унесли с собой…в могилу».



Урок Прорицания. Гадание на чаинках.
- Что у вас, мистер Поттер?
- Да вот, профессор, сам не могу понять: то ли это Грим, то ли мой крёстный.



Одна из последних глав шестой книги. Гарри Поттер со сподвижниками из «Отряда Дамблдора» заходит в телефонную будку Министерства Магии.
Прохладный женский голос:
- Здравствуйте! Назовите, пожалуйста, ваши имена и цель визита.
- Гарри Поттер, Гермиона Грэйнджер, Рональд Уизли и т. д. Наша цель – смещение Фаджа с поста министра!
- Добро пожаловать в Министерство Магии! Прикрепите, пожалуйста, значки посетителей к верхней одежде.
Гарри берёт в руки свой значок, надпись на котором гласит – «Гарри Поттер. Миссия невыполнима».



Гарри Гермионе
- Дорогая! Как мне передать тебе свою любовь?!!!
- С Роном!



Амбридж на уроке в маггловской школе (устроилась после Хога, подальше от магии и полукровок,
преподает физику:
- Мне на голову падает кирпич. Какую работу он совершает?
Класс хором: - Полезную, профессор Амбридж!



Как выглядит Патронус Волдеморта? - ДЕМЕНТОР!



Урок изучения маглов: Что такое АК-47 - Авада Кедавра 47 раз.



Филосовский камень: "Я исполню три твоих желания."
Гарри Поттер: " Вечная жизнь, бесконечные деньги и бесконечные патроны!"



Гарри кладет палочку на весы и проходит сквозь рамку в министерстве. Раздоется звоночек.
Охранник: - Пожалуйста, выньте из карманов карандаши, зубочистки...



Артур Уизли заходит в приёмную Фаджа и видит там развалившегося на диване для посетителей Люциуса Малфоя с томиком Есенина в руках.
- Артур, ты как раз вовремя – я тут нашёл стихи про твою жену…
- Про Молли?! И что же это за стихи?…
- Начинаются они так - «Семерых ощенила сука, рыжих семерых щенят»…



- Простите, Холмс, но это уже слишком! Что может быть общего у беглого каторжника Селдена и Собаки Баскервилей?!
- Элементарно, Ватсон! Он – анимаг…



- Почему магический мир скрыт от обычных людей?
- Сумасшедших надо изолировать от общества.



Гермиона дуется на Рона:
- Как ты смог при всех назвать меня дурой?!
- Извини, ты же не предупредила, что скрываешь...



Гарри услышал как-то семейную легенду, что его отец, дед и даже прадед в день своего совершеннолетия ходили по воде. Он взял лодку, отплыл подальше, и попытался идти "по морю, аки посуху". И, разумеется, чуть не утонул...
- Видишь ли, Гарри, - сказала Гермиона, когда он вернулся в Хогвартс, - дело в том, что твои папа и дед родились в январе, а ты - в июле.



Гарри Поттер славится тем, что может находить выход из критических ситуаций.
Но ещё больше он славится тем, что может находить туда вход. :-)



В Министерстве проводят очередные выборы Министра.
Народу будут заданы два вопроса:
1. Кто, на ваш взгляд, наилучший кандидат на пост Министра?
2. Почему именно Фадж?

На складе кинофильмов. Разговор двух мышей, поедающих ленту "Гарри Поттер и Тайная комната":
- Ну и как, фильм хороший?
- Нет, в книжном варианте был лучше.



Флитвик спрашивает Малфоя:
- У тебя в сочинении ни одной ошибки! Скажи, твоему отцу кто-то помогал?



Сириус разговаривает с Гарри:
- Гарри, я слышал, ты стрелялся с Роном из-за Гермионы...
- Да я стрелялся из-за Гермионы, а трус Уизли стрелялся из-за дерева.



Рон подходит к Снеггу и говорит:
- Профессор, ваше задание выполнено!
- Но я ничего не просил.
- Так я ничего и не делал...



Дадли приходит к Гарри и говорит:
- Угадай, какого цвета мне мама галстук купила? На букву В.
- Вишнёвый?
- Нет, дурак, в клеточку.



Волан-де-Морт на приёме у психиатра:
- Отгадайте загадку "Два конца, два кольца, а посередине гвоздик"
Волан-де-Морт долго думал, но потом отвечает:
- В очки Поттеру вбили гвоздь!
- Ну, нет... Ножницы.
- Ножницы вбили. Обалдеть!



Дамблдор принимает на работу очень хорошенькую, молоденькую секретаршу...
- Ну, ты просто молодчина! Блин, сделала всего две ошибки! Ну, давай, теперь второе слово пиши...



На берегу озера прогуливаеться Гарри Поттер в состоянии сильного похмелья и видит на беpегу деpево...
- Могу ли я? Хочу ли я? Говно ли я? А чеpт, вспомнил - МАГHОЛИЯ!



Сборная Слизерина по квиддичу всегда радует болельщиков! На этот раз болельщиков Грифиндора...



Гарри:
- А я вчера Гермиону в зоопарк водил!
Рон:
- Ну и как?
Гарри:
- Не взяли...



Дамблдор закрыл все входы в "Хогвартс", чтобы Вольдеморт не мог туда войти. Но Вольдеморт вошел через выход...



Малфой подумал. Ему понравилось. И он подумал еще раз.



Герми! Когда увидишь фотографии, не пугайся и не расстраивайся. На самом деле ты у нас красивая...



- Видишь медвежью шкуру на полу? - спрашивает гостя Малфой. - Эта шкура медведя, которого я поборол. Кошмарный был поединок. Вопрос стоял так: или я, или он.
- Да, на полу ты бы хуже смотрелся...



Каждый, кто купит у нас новый Нимбус 2002 (самую безопасную метлу в мире), получит бесплатно костыли!



Пришел как-то Хагрид на Гномовскую дискотеку и как начало на ней Хагрида колбасить, а гномов соответственно плющить...



Звонят Рон и Гарри в три часа ночи Северусу Снейпу. Сонный Снейп
говорит:
- Алло-о-о?
- Северус, ты - козел!
- Кто говорит?!
- Да все говорят...



Рон рассказывает Гарри о своей семье: Моя бабушка начала ходить по 5 км в день, когда ей было 60. Ей сейчас 97 - и мы понятия не имеем, где она.



Рон: Что может быть отвратительнее, чем когда откусываешь яблоко - видишь там червяка?
Гермиона: Когда откусываешь яблоко и видишь там полчервяка...



Звонит Гарри в милицию:
- Алло, милиция?
- Да.
- Умоляю, прошу, помогите... пожалуйста... пропал мой любимый учитель Северус Снейп.
- Вас понял. Постарайтесь подольше не вешать трубку. Отвечайте только «да» или «нет». Вам угрожают пистолетом?


Приходит Гарри домой к жене Гермионе. Глаз перевязан и рука тоже на перевязи.
-Гарри! Что с тобой случилось!
- Да так... с роном поспорили...
- Как это?
- Я сказал, что он не сможет мне руку сломать, а он смог...
- А чего глаз перевязан?
- Да мы на глаз спорили....

Люциус:
-Девушка, вам что больше нравится: рондо или менует?
-А «рондо», это куда?

Драко Малфой:
- Мама хотела дочку, отец - сына, а Я родился... и обломал обоих!

Пожар в министерстве. По этажам авроры носятся, дым, гарь, суета.
В одну комнату залетает начальник отдела, видит такую картину – Люциус Малфой спокойно трахает девицу. Начальник орет:
- Ты что, охренел?
- Да я ничего. Вот, девушку спас, а то задыхалась совсем. Вот, искусственным дыханием.
- Какое искусственное дыхание? Искусственное дыхание рот в рот делают.
- Ну, я в принципе, так и начал.

Вернулся однажды Люциус домой под утро.
Рассказывает Нарциссе:
-Дорогая, сначала я был на заседании в Министерстве...
-Да, мой Супермен!
-Дорогая, а потом у меня был личный разговор с Корнелиусом Фаджем...
-Да, мой Супермен!
-Дорогая, а потом я работал над законопроектами...
-Да, мой Супермен!
-Нарси, дорогая, но почему ты все время называешь меня этим идиотским маггловским прозвищем?
-Да потому, что только Супермены надевают трусы на штаны!!!

То, что очень хотелось бы услышать Г. Поттеру:
Волдеморт: " Бутылки принимаете?"
К. Фадж:" Сами мы не местные, на вокзале все документы украли..."
Д. Амбридж:" Ищу работу секретаря. Интим невозможен"
Л. Малфой: "Справочная? Подскажите телефон "Реал Транс Хайр""
Д. Малфой : " Полиция? У меня похитили "Чистомет" 1980 года выпуска"
С. Трелони:"Подходи, красавица, все про тебя расскажу... позолоти ручку"
С.Снейп: " Пользуйтесь этим шампунем, если не хотите стать таким, как я"



Встретились после летних каникул Рон и Драко.
Рон: -Ну что, Малфой, как отдохнул?
-О, прекрасно: был во Франции на Лазурном берегу, ну, знаешь - море, фрукты, женщины... А ты, Уизли?
Рон: -А я в Норе все лето просидел - болото, огурцы и бабы...

Снейп приходит на завтрак в белой мантии, белых брюках и с БЕЛЫМИ ВОЛОСАМИ.
Весь Хогвартс медленно выпадает в осадок.
Наконец Дамблдор, оправившись от шока, спрашивает:
- Северус, что случилось?
- Тетя Ася приехала.

Артур Уизли жалуется коллеге по работе:
- Прикинь, у меня вчера оговорка вышла прямо по Фрейду.
- Это как?
- Да вот , вчера за завтраком, хотел жене сказать " Дорогая, сделай мне, пожалуйста, бутерброд с колбасой", а вырвалось " Сука, всю жизнь мне испортила!"

Снейп после медосмотра, задумчиво читает диагноз, вдруг его лицо расплыается в ухмылке:
-Поппи, НЕвРОТИК- это диагноз или просьба?


Пришел Дамблдор в медпункт к мадам Помфри.
Д:- Поппи, понимаете, у меня возникла проблема.
П:-Какая?
Д:-Мой член стал, как горячий конь...
П:-???
Д:-Я ему кричу "Стой!", а он не стоит!

Приходит Рон к отцу с протянутым пальцем и говорит:
«Пап, я палец какой-то мазью вымазал, теперь он у меня не разгибается, что мне делать?»
Артур, говорит:
«Сынок, я тебе галлеон дам, только ты принеси мне эту мазь, а я деньги положу тебе под подушку.»
На следующее утро Рон просыпается и видит под подушкой десять галлеонов.
Обрадованный, он бежит к отцу и спрашивает, почему, мол так много дал.
А отец ему и отвечает: «Рон, я свой галлеон тебе под подушку честно положил, а осталные девять мать подкинула...» *

Собрался Рон(Р) жениться и приводит девушку к отцу (П).
Р: Папа вот моя невеста! Мы любим друг-друга и хотим пожениться!
П: Сынок не женись, это твоя сестричка!
Р: ????
П: Понимаешь .... гулял в молодости!
Ну чтож нельзя так нельзя! Через некоторое время новая девушка.
П: Сынок не женись, это ТОЖЕ твоя сестричка!
Р: !!!
Приходит к Молли(М) и жалуется.
М: Женись сынок! Это не твой ПАПА!

Приходит к Нрациссе любовник, а она ему с порога и говорит:
«Дорогой, я придумала классную позу!!
Ты раздевайся и ложись на пол посредине комнаты, а я залезу на люстру и буду сверху на тебя прыгать и попадать....»
Только разделись, Нарси говорит:
» Сейчас, подожди минутку, попугая в клетке одеялом накрою, а то все мужу расскажет..»
Попугай: » Вырвите мне язык! Я хочу это видеть!!»

Снейп проходит ежегодный медосмотр в Хоге.
Мадам Помфри говорит ему:
– Вы должны сдать на анализ вашу сперму. Вот вам специальная баночка, соберите в нее вашу сперму. Принесете ее мне завтра.
На следующий день Снейп приходит, достает баночку – она пустая, как и вчера!
– В чем дело? – спрашивает удивленно Помфри.
– Я действительно пробовал. Очень старался. Сначала левой рукой, потом правой, потом обеими руками, даже ртом, сначала просто губами, а потом и зубами.
Ни в какую! Потом даже попросил Минерву помочь.
Она тоже обеими руками попробовала, потом ртом, зубами хватала.
Не помогло.
Помфри ошарашенно смотрит на Снейпа:
– Вы что, Минерву просили помочь вам?!
– Да, но чего только мы не пробовали, так и не смогли эту сволочную банку открыть!..

Купил как-то Артур Уизли билетик маггловской лотереи.
Принес домой.
Артур:
-Молли, смотри, по этому билетику можно новую машину выиграть. Большую, вместимость 12 человек.
Молли:
-Как здорово, представь, мы сядем с тобой на переднем сиденье, а сзади - Рон, Джинни , близнецы, Билл и Чарли, Перси, Гарри, Рем Люпин, Мундунгус Флетчер ...
Артур: -Дорогая, Флетчер мне уже полгода два галлеона должен, и не отдает.
Молли: -А ну, Мундунгус, быстро выходи из машины!

В Гринготсе, в разгар рабочего дня раздаются дикие крики, врываются парни в камуфляже и в масках.
Все на измене, тут крик:
"Лежать, это ограбление!".
Главный гоблин, опускаясь на пол:
"Напугали, сволочи, я-то думал - налоговая полиция..."

Новости Голливуда: А. Шварцнеггер дал свое предварительное согласие на съемки в фильме "Гарри Поттерминатор"...


Навеяно просмотром "Звездные войны 2"
Йодо - это постареший Гарри Поттер.



Гарри Потёр и Кубок огня загорелся.

МНЕ НРАВИТСЯ СЕВЕРУС СНЕЙП ОН СЕКСУАЛЬНЫЙ ТЕМНЫЙ МУЖЧИНА ЕГО ПОКЛОННИЦА

Драко Малфой совсем "случайно" скинул в ванную Префектов включенный в розетку обогреватель. Зря Гарри Поттер послушал Седрика Диггори.

Снейп на уроке:
- И запомните, єто зелье нужно помешивать только деревянной ложкой!
Всезнайка-Гермиона решила блеснуть:
- Профессор, это, конечно, связано с возсожным процессом окисления металла.?
- Нет, Грейнжер. Просто если вы, 25 человек, будете стучать по котлам стальными ложками, я тут с ума сойду!

Санкт-Петербургское издательство «Светоч коммунизма» объявляет о скором появлении на книжных прилавках страны серии книг «Советский Поттер», являющихся адаптированным переводом знаменитых бестселлеров товарища Джоан К. Роулинг:

1. Гарри Поттер и Философия Марксизма.
2. Гарри Поттер и Потайной Мавзолей.
3. Гарри Поттер и Узник ГУЛАГа.
4. Гарри Поттер и Кубок Пионеров.
5. Гарри Поттер и Орден Героя Советского Союза.

Готовится к печати 6-я книга:
Гарри Поттер и Заговор Сионистов.


Ночью у Дамблдора в камине вспыхивает огонь и истеричный голос начинает орать:
- Господин директор, помогите! В гриффиндорскую женскую спальню 4-го курса залез шестикурсник Слизерина!
- А кто это говорит?
- Да я, Драко Малфой говорю! Помогите!!!...

***
За что Северуса Снейпа уволли с работы?
Да вот, однажды зашел к нему Слагхорн и, глядя на висящие в красном углу портреты Дамбдора и Фаджа, спросил:
- Северус, ты еще не снял со стены этого дурака?

Снейп и спросил: - Которого?

***
- Северус, вашего студента поймали на попытке изнасилования!
- На попытке ли на изнасиловании?
- На попытке...
- Это не мой студент.

ДОСУГ.
Вас заела обыденность?
Вы устали от жизни?
Мы подарим вам самый незабываемый поцелуй!
ООО “Дементор и Ко”.

Организация маскарадов, вечеринок.
Оказание ритуальных услуг.
ЗАО “УСы.”

Мальчики по вызову.
Аврорат.

Драко Малфой первый раз Отправляеься в Хогвортс. Вся семья с нетерпением и нарастающим волнением , ждут его возвращения. Наконец он приезжает.
- Брехуны вы все! Аист меня принес, в капусте меня нашли, в магазине купили... Сказать откуда я появился?! Я вот завтра еще узнаю, как я туда попал!

На уроке истории учитель рассказывает детям о темных временах, когда Волан-де-Морт был еще в полной силе, а Пожиратели Смерти собирались в Замке Грез.
- А мой дед погиб в Замке Грез, - кричит маленький Драко, гордый тем, что может выделиться среди однокурсников.
- Что, его замучили Пожиратели Смерти?
- Нет, он был пьяный и упал с наблюдательной башни.



Волан-де-Морт философски:
- Когда убьешь кого-нибудь, испытываешь боль и угрызения совести. У меня так часто бывает.



Темный Лорд – Пожирателям:
- Так, ты, ты и ты…
- А можно я?
- Хорошо, и ты. Авада Кедавра!

Англия. Хогсмид. Раннее утро. Бар «Три метлы». Розмерта за стойкой протирает стаканы. Вдруг сквозь стену входит Хагрид, кидает на стойку монетку, выпивает стакан виски, закусывает стаканом и выходит в противоположную стену. Розмерта удивленно вскидывая бровь:
- Хм! Виски с утра?!

Снейп всегда прав.
Если Снейп не прав смотри пункт первый.
Если Вас не устраивает написанное - вы гриффиндорец.
Если вас все еще не устраивает написаное.. - Вы Грейнджер.
Если Вас не устраивает написаное и вы решили сказать об этом во всеуслышанье - приведите в порядок свои дела. Напишите завещание. Укажите наследников. Хотя какие у Вас наследники, мистер Поттер.

Идет Крэбб по Хогвартсу, встречает Гермиону и говорит:
-Герми, объясни, что такое дедуктивный метод.
-Ну сколько раз тебе,идиоту,объяснять нужно?!!Слушай:ты вчера обедал?
-Да.
-Ну значит у тебя и задница имеется!
-Ой, Гермиона, а как ты догадалась?
-Объясняю еще раз, для полных идиотов.Если ты вчера обедал, то сегодня ходил в сортир, а если ты ходил в сортир, то у тебя и задница имеется!.. Теперь понял, что такое дедуктивный метод?
-Ага.
Потом идет он дальше(счастливый такой), встречает Малфоя и спрашивает:
-Ты вчера обедал, Драко?
-Нет, не успел.
-Ну значит у тебя и задницы нет!!

Дамблдор собрал всех учителей:
- Друзья, скоро выпускной бал, и нам надо придумать что-нибудь особенное. Прошу вас, подавайте свои идеи. Но учтите, что расходы должны быть минимальными, об этом празднике впоследствии, должен говорить весь Хогвартс, и это должно доставить радость ученикам.
После короткой паузы, МакГонагалл:
- У меня есть идея, Альбус.
- Прошу.
- Пусть профессор Снейп, отравится одним из своих ядовитых зелий. Обойдется это только в стоимость ингредиентов, весь Хогвартс будет об этом говорить, а что касается радости учащихся, она будет безгранична!

Заходит Хагрид в Дырявый котел, а в руках у него куча говна! Все на него уставились как на идиота, а радостный Хагрид им всем и говорит:
- Ребята, смотрите во что я чуть было не вляпался!..



Приходит Парватти к профессору Трелони и говорит:
- Профессор, а у меня что-то шея чешется...
Та отвечает:
- О,Парватти, это у тебя много друзей новых будет.
- Профессор, а у меня ещё руки чешутся...
- О, Парватти, это тебя Гарри Поттер на бал пригласит.
- Профессор, а у меня ещё спина чешется...
- Парватти, ты б помылась, а?..



Гарри говорит с Роном:
- Представляешь, вчера весь вечер деньги отмывал!
- Хорошее провернул дельце?
- Да не я! Кот Гермионы в кошелек нагадил...



Принес Гарри Поттер анализы в поликлинику. Вытаскивает 3-х литровую банку мочи. Медсестра ему:
- Ты бы еще чемодан говна принес!
Гарри (доставая из-за спины чемодан):
- Как знал, что понадобится!



Идет Дадли с отцом по улице. Папа купил пива и пьет. Сын ему:
- Пап, купи мороженое.
- Ты что, сынок, обалдел что ли? Пиво с мороженым!?!?



Вызывает как-то Дамблдор к себе Хагрида и говорит:
- Скажите-ка мне, Рубеус, у вас ноги волосатые?
- Ну, чой-то вы спрашиваете, директор... Право, как-то неловко...
- Да ладно вам, Хагрид, ноги-то волосатые или нет?
- Ну.... волосатые...
- Ага! Филч, запишите - Хагриду валенок на зиму не выдавать!



Пришли в гости к Дадли Фред с Джорджем и говорят:
- Хочешь конфетку?
- Конечно!
- Ну на тебе...
Дадли съедает конфету. Близнецы с неподдельным любопытством за ним следят.
- Ну, и как она тебе?
- Вкусно.
- Странно, а Миссис Норрис с Пушком почему-то ее выплевывали...



- Хорошо иметь домик в деревне! - сказал Гарри Поттер вытаскивая Буклю из коровьей лепешки...



Перед Рождеством Гарри, Рон и Гермиона лепят на улице снежную бабу и все насквозь промокли. МакГонагалл, проходя мимо, у них спрашивает:
- Не холодно ли вам?
- Нам-то нет, а вот Малфою, наверное, холодно.
- А почему ему должно быть холодно?
- А он у нас - каркас в снежной бабе...



Новое зелье для прыщей от профессора Снейпа: Действует изнутри, результат на лицо.



Рон говорит Гарри:
- Наверно нам будет очень тяжело потерять Гермиону.
- Конечно тяжело! Практически невозможно!



Беседуют Гарри и Рон.
- Что у тебя с головой?
- Ты же сам сказал постричься под горшок!
- Так ручку-то сбрей!



Гарри и Рон разговаривают:
- Рон, ты не видел мою сову?
- А–а–а, а я-то думаю, почему тряпка оставляет следы от когтей и перья на столе, когда я вытираю ей пыль.



Разговор двух домовых эльфов-поваров, наблюдающих как дети едят:
- Смотри, Добби, они едят это, честное слово, едят!..



Разговор миссис Малфой и миссис Гойл:
- Что-то малыша Грегори не видно…
- Да он сел за учебники...
- Собирается поступать работать в Министерство Магии?
- Да нет, школьную библиотеку обворовал.



Малфой продает газеты:
- Сенсация! Сенсация! Сто человек обмануто!
Прохожий заинтересовался, купил газету. Малфой:
- Сенсация! Сенсация! Сто один человек обманут!



- Ты доволен своими пчёлами? - спрашивает Дамблдор у Хагрида.
- Очень! Мёд, правда, они ещё не дают, но уже изжалили всех слизеринцев, со Снейпом в придачу.



Хагрид возвращается с охоты страшно злой. Гарри спрашивает:
- Что случилось?
- До чего же лиса хитрое животное, чес слово! Вижу лису, стреляю, лиса падает, иду к ней, лиса лежит, подхожу, глядь, а это моя собака!



Невилл говорит бабушке:
- Бабуля, ты ничего не боишься?
- Нет, дорогой!
- Ни слона, ни льва, ни крокодила?
- Нет, милый.
- О, тогда ты можешь посмотреть мой дневник...



Работник банка Гринготтс внимательно рассматривает чек:
- Что-то, мадам, подпись вашего мужа кажется какой-то неуверенной.
- Да, знаю,- отвечает клиентка. - Он всегда дрожит, когда я направляю на него палочку и начинаю произносить А-ваа-да Кедааа...

Поттер приходит в гриффиндорскую гостиную весь в синяках. Рон спрашивает:
- Что это с тобой, Гарри??
- Это Малфой решил со мной рассчитаться!
- Ну а ты ему сдачи дал?
- Он сказал, что сдачи не надо!

ГАРРИ ПРИХОДИТ ДОМОЙ И ОБНАРУЖИВАЕТ, ЧТО ЕГО КВАРТИРУ ОГРАБИЛИ.ОН СРАЗУ ПОЗВОНИЛ МЕНТАМ, И ВСКОРЕ ПРИБЫЛА ИХ МАШИНА.ИЗ НЕЁ ВЫЛЕЗ МЕНТ С СОБАКОЙ НА ПОВОДКЕ.УВИДЕВ ЭТО,ГАРРИ СХВАТИЛСЯ ЗА ГОЛОВУ:
-ГОСПОДИ!НУ ВЫ ПОСМОТРИТЕ!МЕНЯ ОБОКРАЛИ!И ЧТО ОНИ СДЕЛАЛИ?!ОНИ ПРИСЛАЛИ МНЕ СЛЕПОГО МИЛИЦИОНЕРА!!!
________________________________________


Объявление в Хогварсе:
В воскресный поход в Запретный лес приглашаются все энтузиасты этого дела. Этого дела брать по две бутылки на мага.

Хогвартс-экспресс. Поттер заходит в туалет и видит там своего лучшего друга, который склонился над унитазом и пытается что-то оттуда достать. Гарри в шоке:"Рон, что ты делаешь?".
- Да пиджак в толчок засосало.
-Ну и фиг с ним, все равно скоро в мантии переодеваться, а в школе он тебе не понадобится.
-Да пиджак-то ладно, вот бутерброд жалко, он в кармане остался.

Долго, долго искал…гм, скажем, «царевич» свою стрелу. Исходил сто лесов, сто лугов. Наконец пришел он на какое-то болото и видит: сидит на болоте лягушка и стрелу эту во рту держит. Закручинился тут «цыревич», запечалился. Говорит, как же так? Мне ж, типа, царь эту стрелу пускать, свою подругу искать. А ты не печалься, говорит лягушка. Ты меня поцелуй, а я в девицу превращусь, век тебе верна буду!..
Бедный Фадж… Так Долорес Амбридж стала работником министерства.


Стоит голый Снейп перед зеркалом и разглядывает себя. Смотрит - бицепсы, трицепсы, поворачивается задом видит - задница. Снова поворачивается передом.
- Лежать, дружок, это свои.

Попали в Ад Малфой, Кребб и Гарри Поттер. Встретил их Черт и говорит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем
крестовом походе"):
- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем
хотите.
Первым вышел Кребб
- Чем хочешь защищаться?
Кребб взял здоровый гранитный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и
Кребб заорал как бешенный...
- Следующий, - говорит Черт.
Выходит Малфой.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает Драко, - Я 10 лет занимался йогой, и в медитации
тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Малфой: - Ошшш...
Второй удар. Малфой: - Ошшш...
Третий удар. Малфой: - Ошшш...
- Ух е# твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну
что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
- Нет, - говорит Малфой, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах
Гарри лучше всех . Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к
Гарри.
- Чем защищаться - Малфоем, конечно...

В Магической налоговой инспекции стоит Люциус Малфой - сдавать декларации. Из кабинета инспектора выходит Артур Уизли. Люциус:
- Ну что, сдал?
- Сдал...
- Дай списать!

"Постоянный успех Поттера - лучший вдохновитель на пути к суициду." Драко.

Мало кто знает, но Живоглот - это внебрачный сын профессора МакГонагал.

Поместье Малфоев. Стук в дверь. Открывает Добби. На пороге стоит маг - морда ящиком:
- Добрый вечер, я представляю организацию "За чистоту английского языка". Мы бы хотели, чтобы ругательства навсегда покинули ваш дом.
Добби, оборачиваясь:
- Мистер Малфой! Тут пришли какие-то люди. Кажется, они хотят забрать вашего сына.

Снейп:
Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на вас как на равного.

На благотворительном вечере Люциус Малфой отказался выделить деньги магическим школам, но отдал 150 000 золотых галлеонов на оборудование Азкабана .
-Видите ли, - обьяснил он в интервью с "Ежедневным Пророком", - Вряд ли остатки своих дней я проведу в школе.

Приходит Люциус Малфой к своему личному психоаналитику:
- Знаете, я, похоже, схожу с ума.
- Ну почему же, Люциус?
- Вот уже несколько дней мне кажется, что то, что говорит моя жена Нарцисса, имеет какой-то смысл...

Невилл:
- Гермиона, Снейп не принял мою работу, сказал переделать, посмотри, где у меня ошибка.
Гермиона, критически разглядывая свиток:
- Видимо, в ДНК.

В Хогвартсе проводят рекламную акцию "Каким шампунем мыть голову":
- Сейчас мы войдем вот в этот кабинет. Здравствуйте, профессор Снейп! Каким шампунем вы моете свои волосы?
Снейп (хладнокровно): Я их кипячу...
________________________________________

Люциус пишет с юга жене: «Дорогая, у меня все прекрасно, я полностью отдался пинг-понгу».
Нарцисса, в ужасе откладывая письмо в сторону:
- Я всегда подозревала, что он голубой, но променять меня на китайца!


МакГонагалл написала за Дамблдора речь.
Директор за праздничным ужинам встаёт из-за стола и читает:
-Хо, хо, ох, хо, ох...
Макгонагалл шепчет:
-Да вы страницу переверните-это же мы с Флитвиком в крестики-нолики играли!

Лежат в больнице Малфой и Рон. Оба свалились с метлы.
- Как вы сюда попали?
Рон:
- Да вот усовершенствовал свою "Комету". Полетел слишком
быстро, не заметил столб и вписался.
Малфой:
- Лечу я на своей "Молнии". Вдруг смотрю, меня Уизли на
какой-то старинной метле обгоняет! Ну, я подумал, что ещё не
взлетел и хотел слезть с метлы...

Снейп всегда прав.
Если Снейп не прав, см. пункт первый.
Если вас не устраивает написанное - вы гриффиндорец.
Если вас уже в течение пяти минут не устраивает написанное - вы Грейнджер.
Если вас уже в течение десяти минут не устраивает написанное... приведите в порядок все свои дела, составьте завещание, укажите наследников... хотя какие у вас наследникик, мистер Поттер

Дом мужчины - его крепость, но только снаружи. Внутри это чаще всего детская комната.
"Клэр Люс"

Меня Сева не целует,
Говорит: "Взысканье, мисс!"
Что ж, его мы побалуем -
Будет вечером стриптиз!)))

Рон спрашивает Гарри:
- Как прошла тренировка?
- Первые два часа - в хорошем настроении.
- А остальные?
- В гипсе...

Звонит Гермиона Рону:
- Знаешь дорогой, сегодня мы можем встретиться у меня дома
- А Гарри?
- А его нет, он в Интернете.

Драко Малфой приходит в кабинет к отцу, отшвыривает сумку с книгами. Люциус Малфой слегка приподнимает бровь и смотрит на сына:
- Папа, я снова разбил стекло в школе, надо платить!
- Блин, у вас не школа, а оранжерея какая-то!

Гарри Поттер возвращается после каникул в Хогвартс и, естественно, тащит Гермиону, которая не уезжала на каникулы, в постель. Они отрываются по полной программе и вдруг слышат стук в стену и голос соседа:
- Ну что за безобразие? Уже целый месяц каждую ночь трахаются, никак поспать не дадут!

Гарри потерял таблетку. Ищит-ищет - не находит. Спрашивает у Гемионы:
- Ты не видела таблетку? Здесь на столе лежала.
- Ой, я её съела.
- Ну всё... (долгая пауза) теперь трахай себя сама!

Гермиона и Гарри поженились. Гермиона стелит мужу постель:
-Дорогой, я так устала, у меня так болит голова, мне так хочется отдохнуть......
Гарри:
-Ну ты как хочешь, а я буду трахаться

Гарри:
- Ах, Гермиона, твои алые губки..., а эти аппетитные груди - как персики..., а
какой нежный животик..., ах, а этот кругленький пупочек...
а тут...
Гермиона:
- Мы будем трахаться или анатомию учить?

Гермиона делится впечатлениями с Джинни:
- Гарри всё время пристает с вопросом - люблю ли я его... Ишь чего
захотел! Да чтоб моей любви добиться - меня не меньше года трахать надо!!!

Рону наконец-то удалось затащить Гермиону в постель, но она категорически отказывается трахаться без презерватива. Тут Рон заходит в соседнюю комнату - там Джинни. Он ей тихо: "Джинни, презерватива не найдётся?". Джинни отвечает: "Тебе натянуть или завернуть?"

Гермиона хвастается перед Джинни:
- Прикинь, я вчера нашел дырявый презерватив, садомазохистскую плетку, фаллоимитатор, баночку вазелина и ленточку для волос.
Джинни:
- А для чего, нужна ленточка для волос?

Идут Греб и Гойл. Видят использованный презерватив:
"О, шкурка от сосиски и с жирком", Ам

Гарри предлагает Гермионе попробовать новые презервативы, у которых есть специальный
запах и вкус.
Та с энтузиазмом соглашается...
Гарри выключает свет, Гермиона хватает его член в темноте - и в рот.
- Ой, как здорово! Как чипсы! Вкус сыра и лука!!!
Гарри, с трудом переводя дыхание:
- Не торопись ты так - я ещё не надел


Разговор Джинни и Гермионы. Джинни:
- Знаешь как классно минет в презервативе делать?
Гермиона:
- Когда тебе потом ещё 1000 р дадут, вот это классно!

Гермиона, одетая очень сексуально во всё облигающее, стоит у прилавка аптеки. Тут заходит Малфой, покупает презерватив самого маленького размера, и только тут замечает Гермиону.
Малфой:
- А что ты тут делаеш?
Гермиона:
- Жду, пока кто-нибудь не купит презерватив самого большого размера!

Гарри:
-Рон, что там с вешалки слетело?
-Пиджак упал.
-А что так сильно загремело?
-Да я в нем спал.

Гойл заваливает работу по Зельям. Подходит к нему Драко.
- Слушай, Грег, вот зачем тебе голова?
Тот философски:
- Ну, иногда так тянет поразмышлять о жизни, о прекрасном, ведь все, что окружает нас в этом бренном мире так невечно, знаешь, один философ сказал...
Драко в шоке. Гойл (раздраженно):
- Да успокойся, ем я в нее, ЕМ!!!

Рон возвращается с экзамена. Родители спрашивают, какое впечатление на него произвел экзаменующий – профессор Флитвик.
- Очень набожный человек. Когда я отвечал, он то и дело поднимал глаза вверх и говорил: "Боже мой!"

Пришел Гарри в зоомагазин в Косом переулке:
- Мне Букля надоела, хочу экзотики, хочу говорящее животное!
- У нас есть говорящая сороконожка.
Купил сороконожку, пришел домой, накормил, решил гулять сводить.
- Ну что? Гулять пойдем?
Сороконожка молчит и чего-то копошится
- Вот сволочи, обманули, она вообще не разговаривает.
- Да подожди Поттер, видишь, обуваюсь.

Люциус и Северус после собрания УС. Люциус говорит:
- Сев, пошли в бар девчонок клеить!
- Люц, урод, ты что, порвал наших девчонок?

персональный сайт Долорес Амбридж. Вся страница в кружевах и котятах. Приветствие: здравствуйте дорогие мои! Страница информации - информация закрыта, пока министерство не сочтет нужным обнародовать ее. Надпись на форуме : вашим мнением никто не интересуется министерство знает лучше. надпись на чате: от разговоров можно воздержаться!

Вышел как-то раз Гарри Поттер с Гермионой из помещения, в котором только что закончился очередной великосветский бал. Гермиона была одета в белое бальное платье, поверх которого по полу волочилась великолепная норковая шуба.
Гарри Поттер был одет в костюм, сшитый по последней моде у лучшего петербургского портного. Беседуя о прекрасном начале Александровских дней, они шли к карете, когда их взору предстала лужа, преграждавшая им путь. Будучи кавалером, Гарри снял с себя сюртук, бросил его на лужу, Гермиона прошла по сюртуку, Гарри прыгнул вслед за ней в карету и крикнул кучеру: "Пошел!"
Карета скрылась из виду.
Один волшебник увидел это и рассказывает второму:
- Гарри вышел из бала с Гермионой, сюртук упал в лужу, они сели в карету и
уехали.
Второй рассказывает третьему:
- Гарри вышел пьяный с Гермионой, бросил пиджак в лужу, они сели в карету и
уехали.
Третий - четвертому:
- Гарри шел пьяный с Гермионой, упал в лужу, Гермиона прошла по нему в карету и уехала, он так и валялся в луже, пока не протрезвел.

Снейп - Гарри:

-Итак, мистер Поттер, вот вам три шкатулки. В них - ингридиенты к зелью, которое вы выпьете, приготовив. Если вы выберите неправильную - то будете плакать. Провал.
-(растерянно) А если правильную?
-Плакать буду я - придется поставить вам Превосходно.
-(приободренно) Так ведь еще третья есть?
-Вот тогда плакать будут Уизли, Грейнджер и все гости похорон...


-Поттер, немедленно отдай мне это!
-А волшебное слово?!
-Какое? Круцио или Империо?

Гарри валит экзамен по зельям. Снейп:
- Ладно. Я поставлю вам оценку, если вы мне сейчас скажите, какие три слова чаще всего говорит ученик на экзамене.
Поттер, опустив голову:
- Я не знаю...
- Точно! Иди, зачтено.

Джинни пpибегает к матеpи вся в слезах.
- Что случилось, доченька?
- Папа удаpил себя по пальцу молотком.
- А почему ты плачешь?
- А я засмеялась.

Приходит Парвати к Снейпу на экзамен.
*кокетливо*
- Профессор, я готова на все, чтобы сдать!
- На все?
- На все!
- Ну так идите выучите.

Разговаривают Лаванда и Парвати. Лаванда жалуется.
- Представляешь, начала встречаться с Невиллом, так он такой скромник. Ни обнять, девушку, ни поцеловать.
- А ты скажи ему, что длина руки юноши равна окружности женской талии. Он начнет проверять, а дальше...
- Пробовала. Он веревочку принес, чтобы измерить.

Артур опять проводил жену в роддом. Напился, послонялся возле, а потом
уснул прямо в вестибюле роддома. Ночью его растолкала колдомедик:
- Мужчина! Мужчина, у вас родилась двойня!
- У меня?!
- Да!
- А у жены сколько?

Драко спрашивает Снейпа:
- Скажите, сэр, ну разве можно по ночам с таким азартом резаться в козла?
СС: - Наверное, нет. А что случилось? Ты плохо выглядишь. Устал?
ДМ: - Да я на каникулах почти не спал. Мои мама и папа так часто по ночам играют в козла, да так громко, что мешают мне спать.
СС (в шоке): - Скажи мне, Драко, ну а как?
ДМ: - Вот в последний день, слышу, папа маме какой-то ход провел, и говорит " я уже кончил", а мама папе "У,..козел!!!"

Дело было в Китае на празднике. Идёт Малфой с праздника и на встречу ему дракон.
- К счастью, - подумал Малфой.
- К обеду, - подумал дракон.

Если вовремя прервать трансфигурацию ежа в стул - вашего товарища ждет приятный сюрприз!

Профессор Северус Снейп любил зелья, логику и праздники. Поэтому, просыпаясь после бурной вечеринки с гудящей головой, красными глазами и трясущимися руками, Гарри Поттер точно знал, что на тумбочке возле кровати его ожидают семнадцать абсолютно одинаковых емкостей и пожелтевший пергамент, на котором написано:"Рассол не в левой с конца колбе и не в середине. Серная кислота не справа. Царская водка не около синильной кислоты. Два из этих утверждений ложны. С добрым утром, мистер Поттер!"



У вас болят зубы? Ломает кости? Крутит суставы? Скажите, где находится штаб Ордена Феникса и действие Круцио закончится!

Николас Фламель на маггловском суде:
- Итак. Вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали доверчивым людям элексир вечной жизни. Осуждались ли Вы раньше?
- Да. В 1451, 1639, 1893 и 1904 годах.

Урок зельеварения. Профессор Снегг:
- Гермиона, какого цвета у тебя раствор получился?
- Красного.
- Молодец, десять баллов Гриффиндору. А у тебя, Поттер?
- Оранжевый.
- Ладно, пять баллов Гриффиндору. А у тебя Невилл?
- Черного.
- Плохо, десять баллов с Гриффиндора. Класс, ложись!!!

Урок. Снегг проверяет задание:
- Долгопупс!
- Извините, профессор, у меня бабушка заболела, не успел сделать...
- Садитесь, два балла! Следующий - Уизли!
- Простите, профессор, я маме помогал, не успел сделать...
- Садитесь, два балла! Следующий - Поттер!
- Слышь, профессор, у меня вчера крёстный из Азкабана вернулся, встретились, посидели, то да сё, когда делать?
Снегг визгливо:
- Ты меня крёстным не пугай, не пугай, садись, три...

Недавно был выпущен новый волшебный будильник. Первые десять минут он
просто звонит, следующие пять воспроизводит звук работающего ракетного
двигателя перед стартом, последние две матерится голосом декана
Слизеринского факультета.
Статистика показала, что большинство студентов просыпаются в последние
две минуты.

Разговоp в убоpной Хогвартса:
- Рон, С.О.В.У. сдал?
Из соседней кабинки спpава:
- Да нет, этот козел Снегг никак зачет не ставит!
Из соседней кабинки слева:
- И не поставлю!!!

...В то время как чистокровные и не очень волшебники ломали головы над заклинанием, которое позволит им перейти черту и добраться до кубка огня, обычный магл поступил бы гораздо проще: кидал бы записки из-за черты, стараясь попасть в кубок...

Долохов спрашивает у Малфоя-старшего:
- Люциус, ты не знаешь, далеко ли Азкабан от суши?
Малфой:
- Буль, буль, тьфу... Заткнись и плыви!!!


Нарцисса навещает Драко в школе, и застает его дерущимся с Поттером:
- Сынок, не бей мальчика по голове метлой, а то вспотеешь и простудишься.

- Как пройти в библиотеку?
- В три часа ночи?!!
- Так мы же в Запретную Секцию...

Площадь Гриммо, 12:
Снейп: - Почему вы смеетесь, Уизли? Не вижу ничего смешного.
Фред: - А вы и не можете увидеть, профессор, вы сели на мой тост с джемом.

Гарри и Рон готовятся к Святочному балу. Тут в их спальню влетает Гермиона с целым ворохом мантий.
- Подскажите, какую одеть! У меня тут голубая, розовая, зеленая, фиолетовая...
Гарри:- Нет, Гермиона, это все не то, тебе нужно что-то такое, что кроме тебя не наденет никто...
- И что же это?
- Мантия Рона!

Маленький Том Реддл пристает к прохожему:
- Дяденька, дай закурить!
- А волшебное слово?
- Авада Кедавра!

"Ты и в половину не так зол, как следовало бы!" - хрипел Дамболдор заранее приготовленную фразу, захлебываясь в собственной крови...

"Все-таки природа берет свое!" - подумал Сириус, загоняя МакГонагалл на дерево.

Рон Грюму:
- Профессор, почему у вас такой странный глаз???
- Странный??? Ты, наверное, никогда не видел василиска...

Во второй части. Гарри после матча по квиддичу в больничном крыле со сломанной рукой.
- Мадам Помфри, сделайте же что-нибудь!
Медсестра, посмотрев на его руку
- Думаю, Поттер, руку придется ампутировать, вы никогда не будете играть в квиддич, вас отправят к маглам навсегда, сотрут память и над вами все будут смеяться.
- А разве нет другого выхода???
- Вы что, предпочитаете костерост?????


Вернулась Гермиона с каникул. Парвати спрашивает, как лето прошло.
Г: Да так себе. Вот в парке гуляла, а на меня маньяк напал.
П:Сексуальный?
Г: Да нет, не очень


Снейп возвращает ученикам проверенные контрольные по противоядиям:
- Поттер! Почему у вас с Уизли не достаёт одного и того же ингридиента в зельях?
- Очень просто. - ответил Гарри. - Потому что у нас один учитель.


Едет Рон домой на маггловской тачке, видит - цыганка голосует. Думает, посадить или нет. Посадишь - наговорит чего-нибудь, не посадишь - наколдует. Hу, думает, дай посажу, пусть болтает.
Цыганка ему и говорит:
- Дорогой, золотой, бриллиантовый, дай я тебе погадаю.
- Hечего мне гадать. Что было - знаю. Что будет - узнаю.
- Hу, тогда я тебе три правды скажу.
- Hу, говори.
- Первая правда - луна светит, но не греет. Правда?
- Правда.
- Козел бороду не бреет. Правда?
- Правда.
- А третья правда - твоя жена Гермиона ходит к соседу.
- Hе может быть, неправда, не верю.
- Хочешь - верь, хочешь - не верь!
Приехал Рон домой, Герми его встречает, собирает на стол, бутылочку ставит. Выпили, поели, и стал он рассказывать, что ему цыганка сказала. Первую правду он сказал, Гермиона говорит:
- Ой, правду сказал!
Вторую правду сказал, Гермиона опять соглашается.
- А третью правду я тебе, Герми, не скажу.
Она к нему пристала: скажи да скажи. Он и говорит:
- А третья правда - у Гарри во-о-от такой малюсенький.
- Hу уж это неправда!

Снегг случайно перепутал Волчье зелье с Любовным и затем в панике бегал по всему замку от любвеобильного вервольфа.


Драко:
- Ну что, Поттер? Завалил экзамены?
- Нет, завалил профессора!


Драко спрашивает отца:
- Правда, что покойники превращаются в пыль?
- Правда, сынок.
- Тогда у нас под диваном пять покойников.

Рон Гермионе:
- Гермиона, ты мне нужна как женщина.
Гермиона сладеньким голосом:
- Да, Рон.
- Да не в том смысле! Моя палочка упала в женский туалет, ты не могла бы мне её достать?


Идет репетиция спектакля ко дню Хеллоуина. Готовят спектакль гриффиндорцы.
Вдруг Макгонагалл ее прерывает.
"Гарри Поттер! Сколько раз вам можно повторять? Вы должны говорить не "Я
дрочистый изумруд" А "Ядра - чистый изумруд!"


Мистер Уизли разговаривает с другом. Тот у него спрашивает:
- Значит ты научил свою жену играть в покер?
- Да, ты знаешь, это была блестяшая идея. В проошлую субботу я выиграл у нее почти половину зарплаты!

Гарри копает землю. Гермиона его спрашивает:
- Что это ты делаешь?
- Да вот, понимаешь, на арифмантике дали задание найти квадратный корень. Третий день копаю - все только круглые попадаются. Хотя это что... Вон, Малфою дали задание член на многочлен разложить. Он сидит, ножик точит, а у самого слезы текут...
________________________________________


Локхарт в клинике св. Мунго перед операцией:
- Доктор, а я не умру?
- Ой, ну что вы,что вы, знаете, КАК нас за это ругают!

На приёме у психиатра Драко и Гарри.
Гарри:
- Понимаете доктор, мы не можем себе позволить лечиться у вас вдвоём. Как Вы считаете, что дешевле вылечить: манию величия Драко, или мой комплекс неполноценности?

Гарри Поттер сидит в театре в восьмом ряду партера. Мантия грязная, порванная, волосы как всегда
всклокочены. Билетерша подходит:
-Покажите ваш билет
он протягивает
-Так вы тут сидеть нек можете! У вас билет на балкон!
-А что не видно, что я упал????

Раннее утро. Гермиона после бурно проведённой Гриффиндорской вечеринки нехотя продирает глаза и начинает всех энергично расталкивать. Гарри, Рон, Драко и ещё человек пять-шесть поднимаются со стонами:
- О нет!Гермиона, ты опять?!
Гермиона:
- Да нет же, на учёбу пора.
- Ура! На учёбу! На учёбу!

Гарри Поттер идет по школьному коридору, тащит огромный глобус.
Навстречу Макгонагалл:
- Гарри, ты куда ?
- В туалет, профессор.
- А глобус-то зачем ?!!
- Вы знаете, профессор Макгонагалл, такое настроение - на весь мир насрать хочется!!

Снейп:
Каждый человек по-своему прав. А по-моему - нет.

Урок зельеварения. В класс заходит Невилл, весь вздрюченный, в грязи, в крови и со шрамом на лбу. Снейп, раздраженно:
- Что это с вами, мистер Лонгботтом?
Невилл, доставая из сумки голову Вольдеморта и оглядывая всех кровожадным взглядом:
- Теперь я – Мальчик, Который Выжил!

Гарри обращается к Гермионе:
- Милая моя, единственная, нежная, сладкая, добрая, знойная, стройная, хорошая, желанная, любимая, родная, неповторимая, непревзойденная! Деточка, веточка, ласточка, рыбонька, воробушек, кисонька, лапушка, птенчик мой, горлица, голубушка, лебедушка, сударушка! Зоренька, звездочка, козочка, солнышко, золотце, цветочек, звоночек, ручеечек, тростиночка, росинка, пушинка, кровинка, прелесть, отрада, зазнобa, услада, идеал, краса моя, умница, куколка, малышка, картинка, сокровище, мечта моя, песня, судьба, радость, надежда, госпожа, царевна, богиня! Алмаз души, свет очей! Жемчужина сердца!.. Ну, будь ты человеком, ну дай на пиво!..

Едут в поезде Дамблдор, Люциус Малфой и Снейп. Разговорились. Дамблдор говорит:
-Представляете, какой важной персоной я себя ощущаю, когда в Хогвартсе меня ученики называют «господин директор».
Люциус:
-А меня в министерстве, помня мое дворянское происхождение, зовут «ваша светлость».
Дамби:
-Северус, а ты чем можешь похвастаться?
-Когда ученики нарываются на меня ночью, они говорят: «Боже, это опять вы!»

Бог решил узнать, как студенты Хогвартса к экзаменам готовятся. Послал ангела на землю за месяц до экзамена. Тот разведал, докладывает: "Пуффендуй, Когтевран и Слизерин учат, Гриффиндор бухает". За неделю до экзамена посылает: "Пуффендуй, Когтевран и Слизерин учат, Гриффиндор бухает". Ночь перед экзаменом: "Пуффендуй, Когтевран и Слизерин отсыпаются, Гриффиндор молится". Бог говорит: "Ну вот им и поможем!"

Объявление:
"Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий. Обращаться: Хогвардс, подземелья"

Снэйп – судебным заседателям:
- Я всегда думал, что «За совращение несовершеннолетних» - это тост, а не статья!

Приходит Снейп к мадам Помфри, расстроенный, в депрессии и просит:
- Дайте мыло и верёвку!
Мадам Помфри испуганно:
- Вы что, вешаться собрались?
Снейп с издёвкой:
- Да нет, помоюсь и в горы.

Встречаются Поттер и Малфой.
Поттер:
-Малфой, что ты будешь делать, если узнаешь, что жить тебе осталось всего неделю?
-Буду трахать(извиняюсь) всё, что шевелиться. А ты?
-Постораюсь не шевелиться...

Гарри прогуливается с Сириусом по Хогварту, тот в образе собаки. Натыкаются на профессора Снейпа.
- Поттер, уберите этого… свою собаку! По мне уже блохи ползают!
- Шарик, отойди от профессора - у него блохи

МакГонагал заявила, что ее изнасиловал одиннадцатилетний Драко Малфой.
Нарцисса в присутствии преподавателей Хога сняла с Драко штаны и обратилась к Дамблдору:
- Господин Директор! Вы посмотрите сюда. Разве мог этот крохотный ребенок изнасиловать такую кобылу?
Драко наклонился к маме и шепнул:
- Мама, не теребите! Иначе я вылечу из школы!

У Малфоя спрашивают, что такое зависть.
Его ответ:
Зависть - это такое особое чувство справедливости.
Бывает двух видов: корыстная и бескорыстная.
Корыстная - «Хочу, чтобы и у меня это было!»,
бескорыстная - «Хочу, чтобы и у него этого не было!».