Немного драбблов.

- Северус, - задумчиво окликнул Дамблдор проходившего мимо профессора зельеварения, - как Вы думаете, что это?
Посередине Большого зала красовалась длинная расщелина, заканчивающаяся где-то в углу.
- Это Поттер, - мрачно произнес Снейп.
- Вот ЭТО?! - директор потрясенно уставился на расщелину. - Ужас, надо срочно спасать мальчика!
- Да нет, - еще более мрачно сказал Снейп. - Я говорю, это Поттер натворил.
- Откуда Вы знаете?
- Так ведь дня не проходит, чтобы это чудовище чего-нибудь не натворило.
- Вы преувеличиваете, Северус, - Дамблдор озабоченно разглядывал пол. - Я больше боюсь, что это землетрясение...
- Очень может быть. И вызвал его Поттер!
- ...И тогда это может быть не единственное разрушение замка, - директор нахмурился, не обратив внимания на слова своего зельевара. - Однако,- добавил он, немного просветлев, - землетрясений у нас в последнее время не было.
- Уж лучше бы были, - буркнул Снейп, кутаясь в мантию. - С землетрясением еще можно договориться.
- Пойдемте, Северус, - взял директор под руку профессора зельеварения. - Осмотрим замок на предмет других повреждений.
--
- Уф, кажется, они нас все-таки не заметили, - с облегчением прошептал Рон Гарри Поттеру, выбираясь следом за ним из расщелины.
- Да... Но в следующий раз, Рон, надо будет придумать другой способ спрятаться, - ответил Гарри и, прошептав заклинание, затянул палочкой разлом.

- Слышь ты, ползи давай, - Сириус пнул в бок Волдеморта, туго завернутого в зеленую муаровую занавеску. Волдеморт лежал на животе и изрыгал чудовищные проклятия, глаза его, как два красных карбункула, злобно сверкали.
- Вы, кретины, вы огневиски перепили, что ли?! – орал он. – Живо меня отпустите! Живодеры вы, вот кто!
- Мы МАРодеры, - невозмутимо уточнил Люпин, изучающе созерцая Томми. – Мы всегда держим МАРку.
- Ага, и живо даем деру, если что, - хихикнул Сириус.
- Подонки! - выл Волдеморт, безуспешно пытаясь освободиться от занавески. – Чудовища! Садисты! Круциатуса на вас нет! Разве так можно с живыми людьми обращаться?! С вечно живыми, между прочим! – но его проклятья рикошетом отскакивали от мародеров, и им внимало разве что ближайшее дерево.
- Ползи, говорят тебе! – Сириус потерял терпение и пнул Томми посильнее. Волдеморт тяжело вздохнул и, извиваясь, пополз.
- А ты был прав, Сириус, - Люпин, сощурив глаза, бесстрастно наблюдал за картиной. – Так он еще больше на змею похож!
***
- Трансцендентные идеи Платона, - вдохновенно вешал лапшу на уши Драко Малфой своим извечным спутникам Крэббу и Гойлу, - конечно, основополагающи и высокоидеалистичны, но не идут ни в какое сравнение с научными трудами Ницше о том, что маги постепенно эволюционируют в сверхлюдей. А все потому, что Платон был полукровка, а Ницше - чистокровный маг...
- Что за бред ты несешь, Малфой, - не удержалась проходившая мимо Гермиона, на ходу жуя пирожок. - Ницше ничего подобного не говорил. Он писал, что...
- Я без тебя знаю, что он писал, Грейнджер, - презрительно протянул Драко, покосившись на Крэбба и Гойла, заинтересованно уставившихся на Гермиону в районе пирожка. - Я все каникулы изучал философскую литературу. И даже прочитал пару книжек маглов, в которых они пытаются доказать, что что-то смыслят в магии. Фантастика называется.
- Ах, фантастика, - насмешливо произнесла Гермиона. - Тогда, раз ты у нас такой осведомленный, может, назовешь три закона робототехники, которые придумали маглы?
- Три закона чего?.. то есть, я хотел сказать, юриспруденцию я оставил на следующие каникулы, - нашелся Драко.
- Законы робототехники, - снисходительно пояснила Гермиона, - это вроде заклятий на домашних эльфах, чтобы они не причиняли вреда хозяевам.
- Ну я так и знал! - возликовал Драко. - Твои маглы, Грейнджер, ничего сами придумать не могут. Всё у нас упёрли. Всё!
- Слушай, Грейнджер, - наконец решил вмешаться в разговор Крэбб. - А ты это доедать будешь?
***
Рики в работе
Короткие истории из жизни обитатей Хогвартса и лиц, им сочувствующих. Разноплановые, разноперсонажные. Местами AU.
Юмор || джен || G || Глав: 19 || Прочитано: 13351 || Отзывов: 123 || Подписано: 46
Начало: 24.04.07 || Последнее обновление: 10.10.07

Все главы
<<глава 1глава 2глава 3глава 4глава 5глава 6глава 7глава 8глава 9глава 10глава 11глава 12глава 13глава 14глава 15глава 16глава 17глава 18глава 19>>

--------------------------------------------------------------------------------

Драбблы от Рики

--------------------------------------------------------------------------------

Глава 3


Слова:

Платон
Ницше
трансцендентный
робототехника


- Трансцендентные идеи Платона, - вдохновенно вешал лапшу на уши Драко Малфой своим извечным спутникам Крэббу и Гойлу, - конечно, основополагающи и высокоидеалистичны, но не идут ни в какое сравнение с научными трудами Ницше о том, что маги постепенно эволюционируют в сверхлюдей. А все потому, что Платон был полукровка, а Ницше - чистокровный маг...
- Что за бред ты несешь, Малфой, - не удержалась проходившая мимо Гермиона, на ходу жуя пирожок. - Ницше ничего подобного не говорил. Он писал, что...
- Я без тебя знаю, что он писал, Грейнджер, - презрительно протянул Драко, покосившись на Крэбба и Гойла, заинтересованно уставившихся на Гермиону в районе пирожка. - Я все каникулы изучал философскую литературу. И даже прочитал пару книжек маглов, в которых они пытаются доказать, что что-то смыслят в магии. Фантастика называется.
- Ах, фантастика, - насмешливо произнесла Гермиона. - Тогда, раз ты у нас такой осведомленный, может, назовешь три закона робототехники, которые придумали маглы?
- Три закона чего?.. то есть, я хотел сказать, юриспруденцию я оставил на следующие каникулы, - нашелся Драко.
- Законы робототехники, - снисходительно пояснила Гермиона, - это вроде заклятий на домашних эльфах, чтобы они не причиняли вреда хозяевам.
- Ну я так и знал! - возликовал Драко. - Твои маглы, Грейнджер, ничего сами придумать не могут. Всё у нас упёрли. Всё!
- Слушай, Грейнджер, - наконец решил вмешаться в разговор Крэбб. - А ты это доедать будешь?

*******

Фраза:

"Ты знаешь, что это такое - хорек в курятнике?!" (с)


- Гарри, чё делать-то будем, а? - Рон обеспокоенно ткнул друга локтем в бок. Гарри поморщился. - Ты глянь, что творится. Он скоро нам весь Хогвартс пере... того-этого..
- Ну, весь - это вряд ли, - рассудительно заметил Гарри, глядя на стайку девчонок со всех курсов и факультетов, окруживших Драко Малфоя и влюбленно таращившихся на него. Драко с некоторых пор стал пользоваться просто-таки головокружительной популярностью у девушек, и это было ужасно подозрительно. - Вот половину - это наверняка.
- Вот именно, - Рон от расстройства переминался с ноги на ногу. - Я и спрашиваю, чё делать будем. Девчонок спасать надо!
- Да ну от чего их спасать-то, Рон, - Гарри только что закончил длинный реферат по трансфигурации, и ему было откровенно неохота совершать какие-либо действия, не требующиеся для минимального поддержания жизни в организме. - Им хорошо, Малфой балдеет, все счастливы.
- Да ты знаешь, что это такое - хорек в курятнике?! - Рон даже подпрыгнул от возмущения вопиющей апатией Гарри. - Он же их... того-этого... и завтра бросит! Уже завтра счастливы все не будут, эти куры... то есть дуры... Вдаль надо смотреть, Гарри, в будущее!
Гарри послушно посмотрел в будущее. Там его ждал сладкий сон в его собственной теплой постели.
- Спокойной ночи, Рон, - меланхолично зевнул Гарри и отправился в гриффиндорскую гостиную.

*******

Фраза:
"И чем больше он думал об этом, тем более он чувствовал, как грустно быть ослом, которому никто никогда в жизни даже не нарвал букета фиалок"


Драко Малфой в одиночестве сидел на берегу озера и грустно размышлял.
Его размышления, несмотря на яркий солнечный день, были полны осеннего тумана и запахов квиддич-травы ("Хороший был в этом году урожай", - промелькнуло на задворках сознания). Он думал о том, что в детстве мама никогда не читала ему сказок на ночь, заканчивающихся иначе, чем "И тогда Темный Лорд сказал ему "Авада Кедавра"!". Он вспоминал, что никогда ему не удавалось отобрать у братика игрушку, потому что у него не было братика. Он с грустью осознавал, что в присутствии Гарри Поттера всегда вел себя как осел (ну, чтобы не очень от него отличаться, а то невежливо). А еще он думал, что уже 4 июня, и завтра у него, Драко, день рождения, а ему еще в жизни никто никогда не подарил даже простенького набора плюй-камней (дарственные на земельные участки в тропиках и антикварная мебель окончательно приелись), а так хотелось получить хотя бы букетик фиалок или разноцветные носки, которые Добби каждый праздник дарит Гарри Поттеру. "А ведь это, между прочим, наш домовой эльф", - печалился Драко. И чем больше он думал об этом, тем более он чувствовал, как грустно быть ослом, которому никто никогда в жизни даже не нарвал букета фиалок.
Из озера вынырнуло несколько фанаток с ru_harrypotter.
- Эй, Драко, милый! - проорала одна, радостно помахав в воздухе ноутбуком. - Послушай, какой драббл я про тебя сочинила к твоему дню рождения! Пейринг ты и Пивз! Энцэ семнадцать!
"А ведь до сих пор всё было так хорошо...", - печально подумал Драко.

*******

Слова:

Сосулька
Митинг
Магнитофон
Палочка
Кактус


- Ну и где ты был, Артур? - нежно и ласково спросила Молли Уизли, поигрывая волшебной палочкой, с которой срывались маленькие файерболы. Глаза метали то же самое.
- Дорогая! - Мистер Уизли лучился счастьем. - Я был на митинге! На самом настоящем магловском ми-тин-ге! Ты представляешь?! Там так красиво... Все с транспарантами и полуголые...
- Что-оо? Как это полуголые??
- Ну... Наверное, у них так принято, - смутился мистер Уизли. - Они все были очень дружелюбные, улыбались мне и обнимались. Между собой, - торопливо поправился он, заметив летящий в него кактус. - Вот смотри, Молли, они дали мне свою листовку... А колючки очень острые, кстати, - обиженно добавил он, левитируя кактус обратно.
- "Поддержите гей-движение Великобритании! Участвуйте в гей-параде на Трафальгарской площади!" - вслух прочла миссис Уизли на листовке. - Артур, ты что, совсем с ума сошел на старости лет? Ты знаешь, кто такие геи?
- Ну... Не то чтобы точно, - опять смутился тот. - Но зато я точно знаю, что они - очень милые. Смотри, один из них подарил мне вот это, - он достал из кармана маленький магнитофон и нажал кнопку. Аппарат во всю дурь завыл голосом Элтона Джона.
- СИЛЕНЦИО! - рявкнула миссис Уизли. Магнитофончик вякнул заевшей пленкой и заткнулся. - Так вот, Артур, геи - это... - Она опасливо покосилась на дверь, за которой вечно подслушивал кто-то из детей, и быстро зашептала на ухо мужу. Тот покраснел и хихикнул.
- Да не может быть, Молли. Разве такое бывает? - миссис Уизли закатила глаза и вздохнула. - Ой... А ведь я... завтра... встречаюсь... с тем милым мальчиком, что подарил мне эту штуку. Обещал его отдарить чем-нибудь... - Мистер Уизли совсем сник. - Только вот... теперь и не знаю, что ему подарить, чтобы порадовать...
- Зато я знаю, - в голосе Молли был лед, с палочки теперь вместо файерболов падали сосульки. - Только, Артур Уизли, если это порадует и тебя, домой можешь больше не приходить.

*******

Слова:

орёл
моногамия
свинец
одеяло
бейлис

- Артур, как вы считаете, оправдана ли моногамия в волшебном сообществе в условиях демографического кризиса и засилья полукровок? - томно проворковала Рита Скитер и придвинулась поближе к мистеру Уизли. Тот покраснел и скосил глаза в сторону кухни Норы, где Молли ожесточенно громыхала сковородками. Самопишущее перо Риты вместо слов интервью увлеченно рисовало пухленьких амурчиков.
- Ээ... ага, - наконец ответил мистер Уизли.
"Этот героический боец многодетного фронта, этот орёл семейных высот, этот достойнейший пастырь семерых отпрысков считает наиважнейшим для себя верность своей обожаемой второй половине", - кинулось взахлеб строчить перо. Рита поморщилась.
- Может быть, расположимся в более приятной обстановке? - она кивнула на застеленный цветастым одеялом диванчик.
- Ээ... не стоит, - пробормотал Артур. - Может быть, хотите чаю, Рита?
- О нет, нет, - промурлыкала та. - Я пью только Бейлис. Хотите угостить даму, мон шер? - она ласково потрепала по щеке совсем смутившегося мистера Уизли. Неловко взмахнув палочкой, Артур наколдовал стаканчик чего-то мутно-коричневатого и с сомнением посмотрел на него.
- У меня плохо получаются дорогие ликеры, Рита, - извиняющимся тоном сказал он. - Может, лучше всё же чаю?
- У вас всё хорошо получается, дорогой мой! - страстно воскликнула она. - Ну почему, почему у вас семеро детей, а у меня не одного? Это так несправедливо!..
- Жучонка захотелось? - раздался ядовитый голос со стороны кухни. В дверях стояла Молли и тяжелым, как свинец, взглядом созерцала прилипшую к мистеру Уизли журналистку. - За инсектоидами вам не сюда. Не производим.
- Кого-кого мы не производим? - заинтересовался Артур.
- Конкретно ты, дорогой, в данном случае вообще никого, - отрезала миссис Уизли. - Могу вам, уважаемая, таракана сосватать, - обратилась она к Рите. - Свежепойманный, большой, неженатый. Говорит, что согласен. Совет да любовь.
Она сунула журналистке банку с жирным усатым тараканом и выпихнула обоих за дверь.
***
"Вольдеморт умер!!!" - радостно вопили заголовки "Ежедневного Пророка" уже вторую неделю.
"Вольдеморт умер от птичьего гриппа" - уточнял подробности журнал "Придира".
"Сто баллов Рэйвенкло", - довольно похлопал профессор Флитвик по плечу лучшую студентку своего факультета Падму Патил, растерянно хлопавшую глазами (ну или не по плечу, а по... хм... куда дотянулся, в общем).
"Очень хорошо, Нимфадора", - улыбнулся Дамблдор активистке Ордена Феникса, только что сменившей облик студентки Рэйвенкло на свой обычный.
"Старый козел, в другой раз сам пойдешь соблазнять и подсовывать заразу разным красноглазым уродам. И не называй меня этим дурацким именем!", - думала уставшая Тонкс.
"Все зло в мире - от баб", - мрачно ворчали Упивающиеся Смертью.
"Волан-де-Морт погиб от руки Гарри Поттера!" - перевел РОСМЭН/
***
- Убирайся, я предаюсь размышлениям, - рявкнуло из-за двери Вернона Дурсля в ответ на аккуратный стук Гарри. Дверь резко распахнулась, - ах, это ты!
- Прошу прощения, - Гарри отступил на шаг от двери, не зная, стоит ли вообще высказывать только что ярко загоревшуюся у него в голове идею. - Я тут подумал, дядя... Вы бы не хотели поработать у нас в Хогвартсе?
- Я... Что?? - дядя Вернон разинул рот от изумления.
- Я просто подумал, что вы очень бы пригодились в нашем кабинете магловедения. А Вы ведь недавно говорили, что очень хотите найти новую работу.
- Ты что, предлагаешь мне работать учителем в этой вашей дурацкой школе?! - загремел Вернон, с яростью взирая на племянника.
- Не учителем, - поспешил уточнить Гарри. - Наглядным пособием. Дело в том, что магловедение...
- ВОН ОТСЮДА! - это было последнее, что услышал Гарри перед тем, как дядина дверь захлопнулась.
...
Где-то очень далеко Лорд Волдеморт отключился от сознания Гарри и разочарованно покачал головой.
- Не сработало, - понял Люциус Малфой. - Я ведь говорил, мой лорд, он не согласится.
- Жаль, - грустно вздохнул Волдеморт. - А это была бы такая хорошая возможность пополнить ряды моих сторонников. С таким-то наглядным пособием по маглам...
***
- Скажите мне, Малфой, - Снейп лениво прохаживался по своей лаборатории, - что нужно иметь для того, чтобы приготовить хорошее зелье?
- Котел, сэр, - отозвался одиннадцатилетний Драко, с почтением следя за своим деканом.
- Неправильно, - раздраженно ответил тот. - Прежде всего нужны мозги!
- А котел, сэр? - спросил Драко.
- Котел, Малфой, нужен для того, чтобы просто приготовить зелье. Чтобы приготовить ХОРОШЕЕ зелье, нужны мозги.
- Чьи, сэр?
- В первую очередь ВАШИ, - рявкнул Снейп.
- Их класть в котел, сэр? - невинно спросил Малфой-младший.
"О Мерлин... Такой маленький, а уже дуб, - утомленно подумал Снейп. - Но если уж суждено быть дятлом, то лучше долбить дуб, чем чугун". При воспоминании о Поттере он скривился.
"Значит, не в котел", - подумал маленький Драко, увидев выражение лица декана/
***
- Сэр, - спросил маленький Драко профессора Снейпа. - А это правда, что любовь и доблесть всегда побеждают зло и ненависть?
- Из вашей речевой конструкции, Малфой, - холодно ответил Снейп, - не совсем ясно, кто кого побеждает. Поясните свою мысль. Желательно с примерами.
- Ну вот я недавно читал книжку про одного доброго волшебника, который создал гомункула с треугольной головой и длинным носом. Но гомункул очень хотел стать настоящим человеком и поэтому сбежал от волшебника.
- Не вижу в подобном поступке ни малейшей логики, - заметил профессор Снейп. - Что ему мешало стать человеком, находясь дома?
- Не знаю, - честно ответил Драко. - В общем, этого гомункула поймал злой волшебник и захотел присоединить к собственной армии гомункулов, чтобы захватить с ней весь мир.
- Захватить мир? С армией безмозглых чурбанов? - презрительно фыркнул Снейп. - Узнаю нашего Лор... в смысле, продолжай, Драко.
- У этого злого волшебника был цепной пудель, который охранял замок, - послушно продолжил тот. - Он тоже был гомункулом и управлялся медальоном с изображением черного пуделя.
- Мда, где бы раздобыть медальон с изображением черного волкодава? - пробормотал Снейп. - Дай-ка угадаю, что было дальше. Гомункулы объединились и захватили замок, верно?
- О, так вы тоже читали эту книжку, сэр? - обрадовался Драко. - Ну да, захватили, и стали там играть в театр.
- В театр? - переспросил Снейп.
- В кукольный, - уточнил Драко.
- И при чем тут любовь и доблесть?
- А это я хотел у вас спросить, сэр.
Снейп в задумчивости потеребил правое ухо.
- Мораль сей сказки я понимаю следующим образом, - протянул он наконец. - Если ты не в состоянии создать ничего более толкового, чем длинноносый гомункул, то лучше выращивай цветы и не позорься. Так поступают хаффлпаффцы. Если ты рожден бестолковым гомункулом, то сиди дома и не морочь голову порядочным людям. Так, к сожалению, не поступают гриффиндорцы. Если ты вполне в состоянии захватить мир, но не знаешь, на кой тебе сдались все эти населяющие его гомункулы, то подумай, надо ли оно тебе вообще. Так поступают рэйвенкловцы.
- А слизеринцы, сэр? - спросил завороженно слушающий Драко.
- А слизеринцы, Драко, - заключил Снейп, - захватывают себе мир в свое удовольствие, в то время как все окружающие думают, что это все еще игра в театр.
***
"Чтоб мне до конца жизни питаться одними кактусами, если съем еще хоть одну
лимонную дольку" - устало думал возвращающийся после вечернего чаепития у
директора Снейп. Морщась от нытья в зубах, он зашел в класс зельеварения и
вытаращился на последнюю парту. Там сидел Гарри. Он был мертвецки пьян.
- Поттер, если в вашей фляге было сливочное пиво, то оно, видимо,
испортилось, - холодно произнес Снейп, грозно нависнув над
несанкционированным посетителем.
- Ик... - непочтительно отозвался тот, глубокомысленно пялясь в
пространство. - Нет, это был ром... просто ром...
- Вижу, что "был", - профессор отобрал флягу, заглянул в нее и скривился.
На донышке плескалось совсем чуть-чуть. - Ну и какие же мировые катаклизмы
ввергли нашего Избранного в столь удручающее состояние? Луна прекратила
свой бег по небу и падает на Землю? Хоркруксы Темного Лорда размножаются
самостоятельно и бесконтрольно? Вашу парадную мантию погрызли мыши?
- У меня с ней ничего не получается... - грустно пожаловался Гарри впереди
стоящей парте, безрезультатно пошарив рядом с собой в поисках фляги. -
Она... не хочет иметь со мной... ик... ничего общего...
- О, как она посмела и все такое прочее, - насколько мог язвительно
прошипел Снейп. - Ну вот только страдающих от неразделенного чувства мне
здесь и не хватало. И без того вы, Поттер, как липучка на подоле моей
мантии... И кто же эта неверная и неблагодарная, по которой вы так
убиваетесь?
- Наука... ик... зельеварения... - расстроенный Гарри на удивление
прицельно извлек флягу из рук опешившего Снейпа и допил содержимое. - У
меня с ней... бульк-бульк... ничего не получается... А я так хочу... ик...
ее понять! Но мы говорим на разных языках...
- Ну... э... - профессор зельеварения в кои веки не знал, что сказать. -
Поттер, вы способны сейчас понимать образы?
Гарри нетвердо кивнул.
- Так вот, если изобразить функцию ваших успехов в зельеварении на фазовой
плоскости, то она будет иметь гиперболический вид...
- Ч-чего?!
- Я хочу сказать, что наука зельеварения - это не гриффиндорская
первокурсница, которую можно обворожить выпендриванием на метле или там
спасением мира, - принялся втолковывать Снейп. - Это высокородная дама,
которой нужно время и внимание, ВСЕ ваше время и внимание, понимаете,
Поттер?
- А вот мне Оливер всегда говорил - все время и внимание тренировкам... -
смутно припомнил Гарри наставления своего бывшего капитана.
- Ну да, тренировки - это тоже важно, - позволил себе согласиться Снейп. -
Хотите потренироваться прямо сейчас?
Гарри кивнул и довольно-таки бодро направился к двери.
- Куда это вы?
- К Джинни... тренироваться... все время и внимание - даме... - невнятно
пробормотал Поттер и скрылся.
***
- Гарри, Гарри! - довольные рожи близнецов высовывались из-за статуи Амура Скромника. - Иди сюда!
- Мы хотим сделать тебе подарок на Рождество, - подмигнул Джордж Уизли.
- Да, - подхватил Фред. - Чтобы тебе было не так скучно.
- Мы стащили это из ящика для конфискованных предметов в кабинете Филча.
"По-моему, у меня дежа-вю, - подумал Гарри. - Где-то я уже это слышал..."
- Ну вы даете, - вслух хихикнул он. - Вас точно когда-нибудь поймают.
- Ну поймают, и что! - беспечно махнул рукой Фред. - Невинные шутки над школьным завхозом - это не убийство министра магии, в Азкабан за это не сажают.
Гарри благоразумно оставил при себе мнение о степени невинности шуток близнецов. Тем временем Джордж вытащил откуда-то пару ботинок на колесиках.
- Вот. Колин Криви говорит, что это ролики. Маглы на них очень быстро передвигаются по земле.
- А... зачем оно мне тут? - Гарри ошарашенно потрогал колесики.
- Ну, не знаю. От Филча там быстро-быстро удирать, или от Снейпа. Аппарировать же тут нельзя. И вообще, какая разница? Просто это весело. - Джордж впихнул подарок в руки Гарри. - Давай, надевай и потренируйся прямо сейчас.
Гарри послушно натянул ролики и попытался встать. Ноги разъезжались в разные стороны, стоять было совершенно невозможно.
- А стоять и не надо! - дружелюбно откликнулся Фред на невысказанный протест Гарри. - Надо ехать! - и тот, братски пнутый обоими близнецами, усвистал по коридору и врезался в профессора Снейпа, чинно выходившего из-за ближайшего поворота.
... Поднявшись, Снейп убийственным взглядом оглядел растянувшегося на полу Гарри.
- Летать вы, Поттер, может и научились, - саркастично изрек он, - но вот шасси выпускать вам еще явно рано!
***
В субботу утром ученики Гриффиндора шокированно таращились на большое официального вида объявление в гостиной. Объявление гласило:
"Сегодня вечером в 20.00 в Большом зале состоится празднование дня рождения профессора Снейпа. Программа вечера: ужин, аллегорическая интермедия, танцы. Просьба не опаздывать, профессор Снейп, как известно, этого не любит. Подпись: А.Дамблдор. Примечание специально для Гриффиндора: хватит ржать, это не шутка"
- Это точно не ваша шутка? - прекратив ржать, поинтересовался Рон у близнецов.
- Нет, наша только приписка внизу, - Фред и Джордж ткнули в дописанные внизу объявления слова: "В связи с этим объявляются шухер, атас и всеобщая эвакуация, в крайнем случае - коллективное самоубийство, и поскорее, потому что в 20.00 будет поздно".
- Это уж точно, - уныло вздохнул Гарри. - Расположение Дамблдора к Снейпу и так всегда возрастало в геометрической прогрессии, но чтоб настолько... Что это еще за аллегорическая комедия, кстати?
- Интермедия, - поправила Гермиона.
- Скорее, трагифарс с элементами художественной самодеятельности, - шкодно потерли ладони близнецы. - Или же станет таковым...
- Слушайте, ну неужели даже в день рождения нельзя отнестись к человеку по-доброму? - рассердилась Гермиона. - Обязательно надо портить ему праздник?!
- К человеку или к Снейпу? - уточнил Гарри.
- Лучше бы подумали, что ему подарить, - Гермиона смерила Гарри суровым взглядом.
- Подарить?! - изумился Рон. - Выводок пираний подойдет? Выпущенных ему в ванну...
- В ванну? Снейпу? - в свою очередь изумился Гарри. - Пожалей рыбок. По-моему, он купается исключительно в серной кислоте...
- А мы можем презентовать ему абонемент в лучший лондонский крематорий, - Фред пихнул Джорджа локтем в бок. - Может быть, кремация растопит его ледяное сердце...
- Злые вы, - загрустила Гермиона, - оглядывая хохочущих Уизли и Гарри, имеющего такой вид, будто ему поручили лично написать сценарий злополучной интермедии. - Пойду я нарисую ему в подарок красивую открытку. Пусть человек порадуется. Даже если он и Снейп...
- Иди, Гермиона, иди, - радостно согласился Рон. - Только уж краску бери мышьяковую, ага? Мы же одна команда все-таки...
***
- Драко, веди себя прилично, - прошипела Нарцисса Малфой, нервно вертя в руках кружевной зонтик от солнца. Драко чинно прогуливался вместе с матерью по Диагон-аллее и изнывал от скуки. - Не маши руками, как мельница крыльями, и не делай такие широкие шаги.
- Хорошо, мама, - лениво зевнул тот.
- И не зевай прилюдно! - рассердилась Нарцисса. - Бери пример с отца, вот образец аристократизма! Весь Визенгамот рыдал, когда отправлял его в Азкабан.
Когда они проходили мимо магазина мадам Малкин, послышался звон дверных колокольчиков, и из магазина вывалилась Пэнси Паркинсон в новой ярко-розовой мантии, развевающейся вокруг ее внушительной фигуры, как парус на ветру. Она увидела Драко и с визгом кинулась ему на шею, чуть не сбив с ног вместе с ним и Нарциссу.
- Драко, Драко, как я рада тебя видеть! - на всю улицу заверещала она, отскочив и повторно врезавшись в миссис Малфой. - Я тебя весь день ищу, пойдем в кафе-мороженое, я есть хочу, ой нет, мне сначала за новой палочкой надо, кстати у Олливандера новый выбор, и еще у него витражи на окнах новые, так красиво. Ой, здрасьте, - она наконец заметила неодобрительно глядящую на нее Нарциссу.
- Добрый день, моя дорогая, - холодно сказала та. - Простите, нам пора.
- Добрый день, миссис Малфой, привет, Драко, привет, Пэнси, - раздался рядом спокойный голос. Проходившая мимо Гермиона Грэйнджер вежливо кивнула всем троим и, высоко подняв голову, проследовала дальше.
- Вот, Драко, смотри, что значит настоящий аристократизм!.. - по привычке затянула было Нарцисса, но вдруг осеклась. - В общем, пойдем-ка лучше домой.
***
- Втяни живот и не вертись, - командовала Нарцисса, уверенными движениями затягивая корсет на ойкающей Гермионе. - Выдыхай и не дыши. Не сутулься. Не ойкай! Ума не приложу, что мой сын, наследник древнего рода, в тебе нашел, но раз уж нашел, то пусть это будет хоть что-то приличное.
- Например?.. ой... - поморщилась Гермиона.
- Например, тонкая талия, - Нарцисса пальчиком проверила натяжение завязок и затянула еще чуть-чуть.
- То, что я теперь могу дышать только плечами - это прилично? - съязвила Гермиона, пытаясь наладить оптимальный режим воздухозабора. - Драко, вообще-то, нашел во мне нечто принципиально иное.
- Например? - поинтересовалась Нарцисса.
- Например, мозги.
- Мозги, милая, - это не то, чем принято хвастаться в приличном обществе, - безапелляционно возразила миссис Малфой. - Мозги нужны выскочкам, обслуге и воришкам, у них нет другого источника дохода. Вот Драко это хорошо уяснил, бери пример с него. От него за версту несет хорошими манерами и благородным происхождением.
- От него за версту несет занудством и земляничной пеной для ванн, - возмутилась Гермиона. - И что я в нем только нашла?
- Нет, вы поглядите на нее, "что я в нем нашла"! - вспылила Нарцисса. - Я тебе тут битый час втолковываю про манеры и талию, а ты их найти не можешь?!
- Достоинства человека ищут не на талии, а в голове! - запальчиво ответила Гермиона.
- В голове, милая, ищут насекомых, а достоинства находятся гораздо ниже!..
- Дамы, вы о чем тут? - опасливо заглянул в комнату Люциус.
- О манерах, - невинно отозвались дамы, бросив сердитый взгляд друг на друга.
- Ааа, ну-ну, - только и ответил Люциус, когда Нарцисса напустилась на него.
- Люци, что у тебя за пятно на воротнике? Кошмар какой. И когда ты наконец пострижешься? Неприлично ходить с такими длинными волосами. И почему эти ленивые эльфы до сих пор не почистили твое серебряное кольцо? Ну я им сейчас... - Нарцисса рассерженно устремилась к двери. - Гермиона, никуда не уходи. Я еще не приступала к исправлению того ужаса, который ты называешь прической.
- Шагу не дает ступить, - интимно пожаловался Люциус Гермионе, когда они остались вдвоем. - То не так, это не этак, то неприлично, это не в моде...
- Да уж... - Гермиона хотела понимающе вздохнуть, но вовремя вспомнила про корсет. - Курить на складе пиротехники и то спокойнее, чем жить в вашем доме.
- Правда? - заинтересовался Люциус. - А "пиротехника" - это что?
- Это такое магловское изобретение, которое красиво взрывается, - объяснила Гермиона.
- Глупые эти маглы все-таки, - задумчиво сказал Люциус. - Зачем что-то изобретать, когда есть моя жена. И красиво, и взрывается. Если бы ее еще можно было на складе хранить, цены бы ей не было.
***
- Вики, - промурлыкала Гермиона, с нежностью косясь на Крама, за ручку с которым прогуливалась по берегу озера, - а у тебя братья или сестры есть?
- Есть, - согласился Виктор, с интересом косясь на Гермионину грудь. - Братишка. Иван звать. Со мной в Дурмштранге учится. Вот, открытку прислал...
- Ой, как здорово! - обрадовалась Гермиона. - Можно посмотреть? Я как раз вчера перед сном прочитала учебник по болгарскому... Э... если ты не против, конечно, - добавила она.
- Да нет ваще-то, - с удивлением сказал Виктор. - Только он по-русски пишет. Ну, в местном наречии тренируется.
- Это не страшно, - успокоила его Гермиона. - Учебник по русскому я прочитала еще позавчера.
Крам моргнул и протянул ей открытку.
- "Пре-вед мед-вед", - по слогам прочитала Гермиона. - Э... по-моему, в учебнике была какая-то ошибка...
- Не было там ошибки, - буркнул Виктор. - Это просто кто-то слишком много общается с местными маглами.
- А почему "медвед"? - полюбопытствовала Гермиона.
- Ну это у нас типа самый сильный и крутой так зовется, - ответил Виктор, подумав. Гермиона с сомнением посмотрела на него, но ничего не ответила.
- "Одолженную у тебя бен-зо-пилу я про-е... "... Тут какое-то незнакомое слово, - пожаловалась она.
- Это значит "потерял", - поспешно ответил Виктор. - Теперь там так пишется...
- Вроде как "медвед"?
- Ага...
- "... потерял. Ее забрали мен-ты. Сказали, что нельзя бегать по улицам за прохожими с работающей бензопилой и орать "Гореть вам в аду, козлы!". Ну а в чем тогда сила, брат?". Странные у вас там развлечения, - озадаченно сказала Гермиона. Виктор пожал плечами.
- "Твой хомячок Асмодей подох, потому что водка, которой я его накормил вчера, оказалась паленой", - продолжала Гермиона. - Вики, а что, ваших хомячков кормят водкой?
- И их тоже, - кивнул Виктор.
- "А твоя телка меня тут давеча спрашивает, кого ты там еще себе завел..."
Крам побледнел и попытался выхватить открытку.
- Говорящая корова! - восхищенно прошептала Гермиона. - Ух ты! Это даже не ЖАБА, это круче! Вики, ты великий волшебник!
- А... ну да, - с облегчением отозвался тот. - Что могу, то могу.
***
- «Шпион Дамблдора», пять букв... – в двадцать пятый раз бубнил под нос Эйвери, носясь с отковыренной со стены стенгазетой, как с писаной торбой. – «Шпион Дамблдора», пять букв... Ну кто же это? Эй, кто-нибудь знает?
- Тим, как же ты уже нас ДОСТАЛ, - в сердцах отозвался Рудольф. – Напиши уже кого-нибудь, только отвяжись! Нам работать надо.
- Но кого?! – страдальчески воскликнул Эйвери. – Я бы уже давно написал, только не знаю, кого!
- Ну, напиши «Уизли».
- А за кем они шпионят? – из любопытства встрял Нотт.
- Да уж за кем-нибудь наверняка! Этих Уизли – куда ни плюнь, в кого-нибудь попадешь. Не может быть, чтобы они время от времени не пошпионили за кем-нибудь.
- «У-и-з-л-и»... ох, нет, не подходит... – огорчился Эйвери. – Тут первая буква «С».
- И ты молчал?! – Рудольф был искренне разъярен. – Ну тогда мы его сейчас быстро вычислим! И прямо Лорду сдадим! Будет знать, как шпионить тут... Ссука...
- «Ссука» подходит, ага! – Эйвери застрочил карандашом в пароксизме счастья. – Так, что у нас тут дальше...
- Нет, подожди... – слегка ошеломленно пробормотал Рудольф. – Я не это имел в виду...
- «Любимые цветы Темного Лорда», - не слушая его, громко зачитал Эйвери.
- Ромашки! – хором отозвались Нотт и откуда-то взявшийся Малфой.
- Опять не подходит... – расстроился Тим. – Тут первая «Ю»...
- Откуда там еще «Ю»? – изумился Люциус и выхватил у Эйвери кроссворд. – А, ну еще бы, ты же тут на вопрос «Маленький надоедливый крысеныш» вместо «Поттер» написал «Петтигрю». И как еще вместил-то?
- Ну а почему бы не вместить, если это правда? – удивился Нотт. – Они оба – маленькие надоедливые крысеныши. Кстати, не они одни. Могу навскидку перечислить еще штук восемь...
- Нотт, - с легкой досадой произнес Рудольф. – Ну когда ты уже запомнишь, что для нас высшая инстанция – это Темный Лорд? И исходить надо из этого! То есть из ромашек. А потом уже подбирать крысенышей.
- Вот уж не знаю, что наш Лорд больше любит – ромашки или подбирать себе крысенышей в окружение... – начал было Люциус, но тут же замолчал.
- Та-аак... – протянул Эйвери, воссоединившийся с газетой. – «Самая красивая женщина в штабе Темного Лорда», пять букв, начинается на «Б». Есть варианты?
- Б#%#$! – с чувством произнес Нотт. – Какого!... – выругался он, еле увернувшись от заклятия, пущенного разъяренным Рудольфом. – Ты чего?! Я что, неправду сказал?!
- Ты говоришь о моей жене!! – заревел Руди.
- Правда? – искренне поразился Эйвери. – Вот уж никогда бы не подумал, что вопрос про нее...
Рудольф оскорбленно засверкал глазами, но Тим уже успел вписать «Белла» и тем спас себя от расправы.
- Слушай, а кто составлял кроссворд-то? – зашептал Нотт на ухо Малфою.
- Так Белла и составляла, - тоже шепотом ответил тот. – Разве не заметно? И потом, кто еще будет заниматься такой ерундой, вместо того чтоб работать?
- Ну что, мальчики, разгадали? – незаметно подошедшая Белла снисходительно оглядела всю компанию. – Сложно, правда?
- Ужасно сложно! – заулыбался Рудольф и притянул к себе жену. – Дорогая, а скажи, кого ты имела в виду в вопросе «Шпион Дамблдора»? А то мы тут думали, думали...
- Да так... никого конкретного, - поморщилась Белла. – Просто Лорд жаловался, что какая-то ссука явно старикану на нас стучит.
***
- Рон, что ты делаешь? - Гарри с любопытством уставился на своего друга, склонившегося над столом. На столе лежал паук. Рон сосредоточенно отрывал ему ноги.
- Гермиона всегда говорила мне, - не оборачиваясь, бросил Рон, - что надо бороться со своими страхами лицом к лицу. Вот я и борюсь.
- Впечатляет, - Гарри, склонив голову, наблюдал за действиями храброго борца. - А тебе не кажется, что силы... ммм... несколько неравны?
- Это неважно, Гарри! - Рон наконец удовлетворенно выпрямился. Безногий паук лежал на столе и не шевелился. - Зато я...
- Привет! - Гермиона, как всегда неожиданно, появилась за их спинами. - Что вы тут делаете? О... - она заметила на столе недвижное животное. - Ты проводишь эксперименты? Что это?
- Это паук, - объяснил Гарри, - Рон оторвал ему ноги.
- Зачем?? - Гермиона была потрясена.
- Чтобы победить свои страхи. Ты же больше его не боишься, Рон? - Гарри обернулся к молчавшему другу. Рон, не отрываясь, смотрел на паука и был очень бледен.
- О нет, - Гарри вздохнул. - Наверное, не подействовало...
- Тогда зачем было портить такой отличный экземпляр? - расстроилась Гермиона. - Над пауком с ногами знаешь сколько интересных опытов можно было бы произвести? Например, как влияет увеличение паука на его ускорение...
- Да ладно тебе, Гермиона, - пробормотал Рон, обретя наконец голос. На его лицо постепенно возвращались естественные краски. - Он всё равно уже был мертвый.
- Мертвый? - изумился Гарри.
- Ну конечно. Ты что, думаешь, я прикоснулся бы к живому пауку??
- Ну что ж, поздравляю, Рон, - вздохнул Гарри. - Ты храбро победил мертвого паука.