Двое восьмидесятилетних отправляются в свадебное путешествие. В первую ночь они медленно, с предвкушением раздеваются и ложатся в постель, муж берет руку жены в свою и держит ее, пока не засыпает. То же самое повторяется во вторую и третью ночи. Вечером четвертого дня муж вновь пытается взять руку своей подруги, но она останавливает его:
- Не сегодня, милый. У меня болит голова...

Мама с дочкой, москвички, на одесском пляже. Дочка:
- Мама, мама, сма-а-атри - мядуза!
Мама:
- Какая мядуза? Цла-а-афан..

- Ваше семейное положение?
- На диване!

- Алло. Вам кого?
- Да так, решил номером ошибиться.

- Доктор, вы должны мне помочь, мне постоянно кажется, что я мотылек.
- Тогда вам нужно обращаться не ко мне, а к психиатру.
- Так я к нему и шел, но у вас свет горит...

-И смех и грех. - Сказал священик покуривая травку.

Книга рекордов Гиннеса, попала в книгу рекордов Гиннеса, как книга-рекордсмен по количеству рекордов Гиннеса в одной книге.

В Африке где зебру задавят, там и переходят через дорогу.

Блондинка:
- А что это за дырка у меня в ботинке?
- А это для ноги...

Ответ юннатам, на вопрос: "Как кормить раненого дятла?":
- Дятла надо взять за хвост и бить клювом об дерево.

- Интеллигентная голубоглазая блондинка 90-60-90-42,57,446,3456,235,432.2... а что я написать хотела?

Этой зимой в Сибири были такие сильные морозы, руки так замерзали, что глухонемые слова сказать не могли.

Нарк на машине, таможню проходит, мент копается в его авто.
Звонок на трубу нарка.
- Да...
- На таможне...
- Везу..
- Не-а, пока не нашел...

Можно ли сообщение "программа выполнила недопустимую операцию – обратитесь к разработчику" считать официальным вызовом в США?

беспредел в чечне: террористы захватили автобус с террористами

В таганрожской гостинице "Юность" в "правилах для проживающих" написано в частности следующее:
"Не курите в постели, иначе пепел, выметенный из комнаты может оказаться Вашим. Добро пожаловать."

Колготки "Омса" не покупай, они знают всё о твоих желаниях и сдадут при первом шухере...

Футбол, это когда все смотрят, как 22 миллионера играют в мяч

прогноз погоды на 1 канале. красивая девушка с томным взглядом лениво сообщает:
"в новосибирске сегодня +3+5, влажность воздуха в норме, атмосферное давление повысится... во владивостоке +7+9, влажность воздуха в норме, атосферное давление понизится... в самаре сегодня... это все так скууууучнааа. давайте я вам лучше пи*у покажу!"

Продается комплект "Кошкин дом".
В комплект входят:
- дом,
- кошка,
- спички.

Клиника по лечению импотенции. Более сотни наших пациентов успешно прошли курс лечения и стали серийными насильниками.

- ты знаешь главную фишку игры в DOOM?
- какую?
- целиться надо в центр экрана.

Учёные утверждают, цитирую: "К 2050 году нас будет 10 млрд."
Фигня какая-то... нахрена нам 10 млрд. учёных?

Компьютер не подчиняется законам физики. Только в нем глюки возникают из ничего, файлы исчезают в никуда, а объем измеряется в метрах и называется весом...

При вскрытии матрешки было обнаружено еще 7 трупов...

Интересно:
Почему это голые блондинки никогда не выглядят глупыми???

В маршрутке едет пассажир и ест огромное яблоко. Напротив сидит ребенок и, показывая на пассажира пальчиком, говорит:
— Мама! Посмотри, какое у дяди яблище!

Спорят две блондинки.
— Это он!
— Не он!
— Он!
— Не он!
— Пойдем спросим...
Подходят.
— Скажите, это вы?
— Да, это я.
Одна — другой:
— Я же говорила!

Диспетчер:
— “Борт 1418”, я “Земля”! Потерял вас с экранов радаров, что с топливом и высотой? Если слышите меня, качните крылом!
Пилот:
— Я “Борт 1418”, слышу вас отлично, топливо на нуле, высота тоже. Нахожусь в ангаре №2. Если слышите меня — качните вышкой!

— Вчера всю ночь не спал!
— Почему?
— Ворочался.
— Почему?
— В бетономешалку упал.

Если задуматься, то ведь бисексуала русскому человеку и послать-то некуда! Ему любой вариант подходит!

Если вы считаете, что достигли вершин застольного этикета, попробуйте при помощи ножа и вилки съесть стакан семечек

- А вот сейчас вы наблюдаете знаменитые египетские пирамиды,
которые...
- Товарищ экскурсовод - а правда, что верблюд может не дышать
три минуты?
- Нет, не правда.
- Лёха! Лёха!! Отпускай его! Отпускай!!!