В колонках играет - No Doubt-Don`t speak
Настроение сейчас - даже не хочу говорить

Жизнь всё-таки странная штука...непонятная и ,наверное, хорошая...пока что не знаю...Странности все начались вчера вечером...Смотрю свой любимый "Секс в больщом городе", комп работает, сижу в инвизибле и тут...смотрю...мне сообщение пришло...такого странненького содержания:"Прости меня пожалуйста...У меня очень большая проблема и мне нужна твоя помошь..позвони если сможешь помочь..."Ну, экстрассенсы, угадайте, кто мне его написал??Да, да, именно он...тот самый МММ...Значит, я ему звоню и мы трепимся, трепимся, трепимся...Часа три, разговаривали...Он мне про знакомую сказал...Что она в прошлом типо...Ну чтобы пересказать весь наш разговорнужно очень много времени...В общем, я осталась довольна результатами) Сегодня стою жду трамвая, он мне пишет "ты где?" Встретились...Весело как всегда...Но только что-то не то...не знаю даже как это объяснить...Да, мне с ним хорошо...Но я не могу понять дружба или нечто большее...Опять вопросы ребром...Орёл или решка???)))
Я шла на трамвай на соколе уже вечером и мысли неслись вместе с весенним и тёплым ветром и с потоком машин...Я не знаю...мне самой от этого не очень хорошо...а ещё хуже то, что я не понимаю, нужна я ему или нет...иногда я уверена, что да, иногда в обратном...Даже думать ни о чём не хочется...
Вот именно сейчас мне очень хочется уехать подальше от моей любимой Москвы, где жизнь бьёт ключом, куда-нибудь подальше...Хочется убежать от проблем, от шума...а что самое главное...возможно, от какой-то части себя самой...
Иногда мне кажется, что, да, бывает такое, я вру...Но в этот момент ко мне приходит осознание того, что я вру не кому-то, а просто-напросто самой себе...И от этой мысли становится так, как будто кошки на душе скребут...Иногда мне хочется, чтобы у меня был пульт, который смог бы мотать события моей жизни в обратном направлении, чтобы я могла чего-то совершить, что не совершила и наоборот...
Настроение вообще сейчас голяк...Реально не ахти...Я вот сижу и обнадёживаю друга на то, что у нас с ним может что-то получиться...или это мне так кажется? просто я слишком гружусь по этому поводу...Ничего я его не обнадёживаю...так сухенько с ним переписываюсь, прокатываю его с кино уже в третий раз...Это просто он, наивный, ещё на что-то надеется...И это не эгоизм, это просто...правда жизни просто...Вот мне сейчас хочется просто опустить руки и уйти в спячку...Да, это вообще на меня не похоже...но я, ДЕЙСТВИТЕЛЬНО, очень устала от самой себя...самой себе вечно что-то доказывать, понимая то, что жизнь не теорема, но всё равно доказывать, обнадёживать себя и настраивать на хорошее, а сталкиваться потом лицом к лицу с обратным, обещать себе одно, а делать по-другому...
Да, я хочу с ним поговорить...Но, я боюсь...Да,это странно звучит, но я сразу предупреждала, что жизнь странная и запись моя сегодняшняя тоже...Хочется подойти и в лицо спросить :" давай не будем друг другу мозги е***ь, а поговорим откровенноо...Я тебе нужна? А ты мне нужен?" Глупость, глупость и ещё раз глупость...Я не хочу слышать его и не хочу слушать себя...Хочу окунуться в бассейн с позитивом)
Будем надеяться, что сегодняшнее душевное состояние не продолжится завтра)