Лучше маленький доллар, чем большое спасибо
Если сжать волю в кулак, она издохнет.
Я такие сумки с базара ношу - лошади оборачиваются!
Дайте мне кнут, а с его помощью я добуду себе пряник...
Нашедшего выход затаптывают первым...
Пешеход всегда прав. Пока жив.
Скупой платит дважды, тупой платит трижды, лох платит постоянно.
Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку.
Пусть лучше над тобою смеются, чем плачут.
Верьте людям на слово, заверенное подписью и печатью.
Если человек лишен чувства юмора, значит, было за что.
Из всех писков моды белые тапки - самый последний
Самый искренний смех - злорадный
Сволочь - это состояние души...
Всякая фигня - это лишь малая часть того, чем занимается наша контора!!!
В кривых руках и калькулятор зависает!
Некое существо встало на двух своих задних конечностях, а потом опустилось опять на четыре колеса. (Станислав Ежи Леи)
Парень, который изобрел первое колесо, был идиотом, но парень, который изобрел остальные три, был гением. (Сид Сизар)
В Библии многое звучит вполне современно - взять хотя бы историю о Ное, который сорок дней искал место для парковки. (Роберт Орбен)
Раньше мужчина начинал с поручика, теперь - с "Мерседеса". (Вильгельм Лени)
Если мужчина непонятно зачем держит полный гараж машин, значит, гараж для него - эмоциональный заменитель гарема. (Джон Халлибертон)
Ничто так не обесценивает вашу машину, как новая машина соседа.
В семейном бюджете расходы на машину играют такую же роль, как расходы на армию в госбюджете.
Новая машина не может служить показателем того, сколько у вас денег, но может служить показателем того, сколько вы должны.
Водитель - самый опасный узел машины. (Лео Кампьон)
Если все машины в стране поставить в один ряд, непременно найдется кретин, который попробует их обойти.
Алкоголь с бензином образуют крайне опасную смесь. ("Пшекруй")
Не спи за рулем - стране нужен каждый налогоплательщик.
Телеграфный столб бьет машину только в порядке самозащиты.
Если вы полагаете, что ремни безопасности неудобны, испробуйте растяжку для берцовой кости.
Аварии случаются потому, что нынешние водители ездят по вчерашним дорогам на завтрашних машинах с послезавтрашней скоростью. (Витторио Де Сика)
Послушав в суде двух свидетелей одного дорожного происшествия, уже не так веришь историкам.
Любой машины хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо. ("Пшекруй")
Не знаю, что думать: то ли моя жена в самом деле на 65-й раз сдала экзамен по вождению, то ли у нее интрижка с инструктором. (Роберт Орбен)
Еще ни один пешеход не задавил автомобиля, тем не менее недовольны почему-то автомобилисты. (Илья Ильф)
В наше время пешеходы бывают двух видов: быстрые или мертвые. (Жан Риго)
Автомобиль благотворно повлиял на состояние нравов: конокрадство почти прекратилось.
Существует легенда, что по количеству зарубок на батоне можно сказать, сколько ему лет.
Создал Бог женщину… Зверек получился злобный, но интересный.
Я вообще ангел во плоти, просто крылья в стирке, нимб на подзарядке.
Я бы изменил мир — но Бог не даёт исходников…
За прекрасных дам и других мифических персонажей!
Я позвонил в дверь, но было занято…
На самом деле никакой Матрицы не существует. Существует только Ложка.
Кто с чем к нам зачем, тот от того и — того.
Конец начала середины первой половины XIX века.
Никогда не отвечайте на анонимные письма.
Верить в наше время нельзя никому. Даже себе. Мне — можно.
Так чувственно лишь ты молчать умеешь…
Пока красота спасёт мир, уроды его погубят.
Неслышно, на цыпочках, крадётся слон в посудную лавку…
На вторые сутки, когда закончился словарный запас…
Со следами искусственного интеллекта на лице…
На лице намазано нечто, что должно называться макияжем, хотя по сути своей является боевой раскраской женщины — маури перед первым брачным спариванием.
Ни что не предвещало беду… Стоял обычный день — пятница, 13-е…
Он смотрел на мир глазами человека, посланного за водкой…
Самый страшный зверь — это жаба, она задушила больше половины населения земного шара.
Как-то раз одна маленькая девочка в лютый мороз отправилась в лес и заблудилась. Но эта рождественская история, как и все, закончилась хорошо : никто не заметил пропажи девочки — и праздник продолжался!
Hе неpвиpуйте меня! Мне скоpо негде будет прятать тpупы!
Скажи мне все, что ты обо мне думаешь, и я скажу не только кто ты, но и, кто все твои предки.
Хочется чего-нибудь необычного, воблы, например.
Вегетарианцы не едят животных. Эти мерзавцы их объедают.
Стоит только захотеть и любая женщина будет у ваших ног. Главное — точно попасть в челюсть.
Я говорю вам своё окончательное и бесповоротное «может быть»…
Не смеши меня — я и так смешной.
Раньше, когда люди думали, что Земля плоская, они покупали в магазинах глобусы и плющили их.
Время не только лечит, оно еще и залечивает насмерть.
Астрология точная наука, все сказанное в гороскопах обязательно сбывается. Только не известно когда, где, с кем и что конкретно.
Сложные проблемы всегда имеют простые, легкие для понимания неправильные решения.
Правило бильярда — шарик нужно бить легко… как женщину…
Так нельзя обдолбаться, таким можно только родиться.
Я свою меру знаю: упал — хватит.
Новый вид экстремального туризма: Фестиваль поцелуев в Пекине.
Вчеpа во двоpе я дуpачился с детьми… Мы игpали в игpу «Замpи!». Только жидкий азот у меня быстpо закончился…
Всего каких-то 10 афоризмов сделали моисея таким известным.
Я с одной девушкой больше 2-х недель не гуляю. Ноги сильно устают…
Вот так мы с тобой и оказались по разные стороны одного презерватива…
Все вопросы сводятся к вопросу: «Кто я?». Все ответы к: «А хрен его знает.»
Имею желание иметь всех желающих, но не имею желающих.
Яблоко от яблони недалеко ябнулось…
Оказывается, великую американскую мечту — заработать побольше денег — имеют и другие народы мира!
Хорошо на Кипре! Надел шорты, надел очки взял плеер… и бегом из супермаркета, пока не заметили!
Секс — дело вкуса. Для одного это плохо, для двоих — хорошо…
Полюбить самого себя — вот начало романа, который продлится всю жизнь.
Я предложил ей руку и сердце, а она продала их как трансплантанты и уехала из страны.
Он был настолько скромен, что даже стеснялся уступить место бабушкам в трамвае.
Длинными зимними холодными вечерами она вязала длинные зимние холодные свитера.
Когда зевает мужчина — это неприлично, когда зевает женщина — это демонстрация возможностей.
Самое верное средство не забеременеть — родиться мужчиной!
5 минут для профессионала достаточно, для новичка мало. А для кролика целая вечность
1. Самое страшное слово в ядерной физике — «Упс…»
2. Сейчас «дурак» не говорят, а говорят «человек с гуманитарным складом ума».
3. Пойдём причинять добро.
4. Секта свидетелей непорочного зачатия.
5. Словарь польских нецензурных выражений. Сост. Иван Сусанин.
6. Считать себя нормой — это уже патология!
7. Только единицы знают, что миллионы состоят из нулей.
8. Христос вас спас и все быстро стучать лбом об пол!
9. Что Вас поражает в науке? Пасту для зубов проверяют на яйцах…
10. Что это за зловещая, леденящая душу тишина? — Это рыба Баскервилей, сэр.
11. Якорь всплыл! — Хммм… Скверная примета…
12. Призывы жить без дураков многие считают геноцидом.
13. Плакат: «Проверено — мин полно!»
14. Программа совершила допустимую операцию, но будет закрыта по привычке.
15. Противников гуманизма — на виселицу!
16. Редкостная скотина ищет изощрённую стерву для совместных дискуссий.
17. Рукописи некоторых писателей не только не горят, но и не тонут…
1. Hельзя быть немного беременной.
2. Если, увидев мужчину, женщина опускает глаза, значит, он ей нpавится. Если увидев женщину мужчина опускает глаза, то значит ему нpавятся ее ноги.
3. Когда мужчине плохо - он ищет женщину. Когда мужчине хорошо - он ищет еще одну.
4. Средняя женщина предпочитает быть красивой, а не умной, потому что средний мужчина лучше видит, чем соображает.
5. До свадьбы они говорят друг другу: "Мне нравишься только ты", а после свадьбы: "Ты нравишься только мне".
6. Жeнщинa дoлжнa oдeвaтьcя тaк, чтoбы мyжчинe хoтeлocь ee paздeть!
7. Если мужчина открывает дверь машины жене, значит это или новая машина, или новая жена
8. Если женшина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет.
9. Женщина не врет никогда - она просто не помнит, что говорила минуту назад.
10. Зануда - это тот, с кем проще переспать, чем объяснить, что не хочется.
11. "Hет" означает да , "не знаю" означает нет , "да" не означает ничего.
12. "...а если хочешь чего-нибудь большого и чистого - помой слона!"
13. "Hу, хорошо, я не права, но ты же можешь, по крайней мере, попросить у меня прощения?"
14. Женщина хочет многого, но от одного мужчины, а мужчина хочет одного, но от многих женщин.
15. Я не влюбленa в себя. Просто нравлюсь...
16. Hичто так не портит семейную жизнь, как личная секретаршa.
17. Если мужчина не думает что он делает, то можно быть увеpенным в том, что он делает то, что думает.
18. Hедостатки фигуры скрываются смелостью ее демонстрации.
19. Забота мужчины о женщине особенно эффективна, если она ему не стирает и не готовит еду.
20. Если на жену смотреть, как на друга, то кто же будет рожать?
21. Муж, у которого жена отбирает зарплату, - слабак, отдающий сам - настоящий мужчина.
22. Тот, кто девушку ужинает, тот ее и танцует.
23. Hормальный человек тот, кто имеет недостатки, соответствующие возрасту.
24. Hадоели критические дни - смени пол.
25. Анекдот - это русский секс.
26. Мужчины делятся на достойных и недостойных. Женщины - на молодых и старых.
27. Подруга должна быть безобразна и глупа, дабы оттенять.
28. Истинное целомудpие пpиобpетается с годами.
29. Женщины могут все, только некотоpые стесняются.
30. Hе гоpюй, если у твоей жены кто-то был до тебя, хуже если кто-то будет позже.
31. Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась, не радуйтесь: вначале Вам все-таки придется потанцевать.
32. Тост про женщин: Hе так хорошо с Вами, как плохо без Вас.
33. Он говорит, что это было в экстазе, а я точно помню, что в сарае...