Родителям обыкновенных детей индиго
Здравствуйте, дорогие коллеги-родители!
Продолжим разговор о таком важном навыке профессии родителя, как умение эффективно общаться с преподавателями и воспитателями наших детей. Эффективно – значит умело нейтрализуя конфликты и достигая своих родительских целей.
Письмо из почты рассылки:
Здравствуйте, уважаемая Светлана! Спасибо за Ваши очень интересные и познавательные рассылки. Но у меня возник вопрос, читая выпуск № 8: А не является ли насилием над собой такое поведение родителя перед воспитателем - умение быть великодушным? Ведь некоторым придется переступать через себя,
чтобы вместо накопившейся злобы от несправедливости к ребенку выплеснуть хорошие и заботливые эмоции воспитателю (учителю). То есть, как будто замкнутый круг получается: мы учим детей не насиловать себя, а сами взрослые периодически это делаем над собой.
Спасибо за внимание, с уважением Оксана.
Я уже поблагодарила Оксану за хороший вопрос. Правда, обычно его задают не родители, а супруги, невестки и зятья, которые пришли улучшить свои отношения с домочадцами. Ради ребенка люди обычно готовы проявить насилие над собой и подняться выше ситуации. С партнерами и ради самого себя это сделать значительно труднее!..
Дело в том, что в нашей культуре воспитание под девизом «не давай себя в обиду» до сих пор создает колоссальные проблемы на пути людей к собственному счастью.
Возможно, в силу исторических катаклизмов в России на протяжении 20 века, жители нашей страны считают, что «лучшая защита – нападение» и ослепленные этой мыслью не замечают главного – Причин, по которым они оказываются в неприятных ситуациях «военных действий».
Обратите внимание: часто люди делают одно и то же, но реакция окружающих на эти поступки прямо противоположная – в одном случае жесткое противодействие, в другом – спокойное принятие, причем часто необъяснимое для самого «оппонента». Как говорится: «одному – можно; другому – нельзя!»
Почему так происходит?
Потому что люди, как показали психологические исследования, реагируют не на «форму», а на «содержание» отношений при взаимодействии. Это хорошо видно на примере маленьких детей:
Скажите холодным, «металлическим» голосом годовалому ребенку: «Иди сюда!..» - ребенок вас испугается; улыбнитесь от всей души, раскиньте руки, пошлите всю свою любовь малышу на фоне слов «Иди-ка ты от меня подальше!..» он с радостью поспешит вам на встречу!..
Потому что он еще не научился отвлекаться на слова и считывает эмоциональные сигналы.
Мы, взрослые, не смотря на всю свою «умудренность», непроизвольно реагируем на эмоциональный посыл людей, обращающихся к нам. Мы чувствуем агрессию, безразличие или искреннюю симпатию. И хотя существует множество «техник» манипулирования сознанием (покупателя, например) по-настоящему успешны в своем взаимодействии с людьми лишь те «коммуникаторы», кто научился искренне симпатизировать своим партнерам. То есть передавать им энергетический заряд доброжелательности, внимания, участия.
Одни и те же действия, «заряженные» требовательностью или, напротив, спокойной уверенностью в своей правоте на фоне понимания других позиций, приводят к совершенно противоположным результатам!..
Для современного российского человека отношения участия, симпатии – признак прочных межличностных связей с близкими, друзьями, родными. Не принято «обогревать взглядом» случайных попутчиков или административных служащих, особенно если эти служащие представляют враждебную нам «Систему». Мы «требуем» от представителя системы «ответа» за все ее искажения!
( или заискиваем, неся в душе ложь!)
Будем реалистами!
Любая система – от государственной, до школьной, живет сама для себя. Это доказанный социологами факт. Именно поэтому в демократических государствах так развита сеть общественных организаций – чтобы постоянно вынуждать «системы» повернуться лицом к людям. Ожидать от воспитателя или учителя понимания по меньшей мере наивно – он работник системы и ему нужно в ней жить. Надо быть исключительно мужественным, цельным и профессионально безукоризненным человеком, чтобы действовать «из высших побуждений», а не корпоративной коньюктуры!.. В конце концов - вы обращаетесь к системе, а не она вламывается в вашу жизнь!..
К счастью, работники «систем» - люди!..
И ничто не мешает вам установить с ними человеческие отношения. (Отсылаю всех к новелле Антуана де Сент –Экзюпери … где способность писателя увидеть человеческими глазами своих конвоиров спасла ему жизнь!.. Там очень подробно описан процесс превращения персонажей дикого спектакля Войны в живых людей).
А теперь скажите мне, пожалуйста, кто чувствует себя лучше – тот, кто недоволен, или тот, кто с симпатией относится к собеседнику?..
Кому выгодна эмоция страха, злобы, негодования? Тому, кто ее посылает?.. Или тому, кому она адресована?..
Я скажу, кому она выгодна – персонажу, которого мы играем в рамках спектакля «Справедливое Возмездие!»
Вам нравиться играть этот спектакль?..
Вы чувствуете себя счастливым в роли воюющего персонажа?..
Если в вашем детстве взрослые «любили в него играть», Вам
Будет непросто уйти от соблазна повторить привычные «сцены»!
И не важно, что сегодня широко распространена информация о разрушительном влиянии стрессов на организм. Ни для кого не секрет, что искренняя злоба буквально убивает людей, а если ее прячут за «приличным поведением» - так убивает медленно и мучительно!..
Может быть, лучше проявить эгоизм – позаботиться о своем здоровье, молодости, хорошем настроении!..
Все религии мира учили людей Прощать, однако только теперь позитивные психологи показали механизм превращения конфликта в конструктивный диалог!.. (Кто хочет – пусть по- изучает!)
Я обращаю Ваше внимание на практику:
Если вы хотите, что бы Вас услышали, - научитесь быстро заменять раздражение (порождаемое нашим умом!) – добродушием (всегда живущим в нашем сердце!..) И лучшие помощники в этом волшебном процессе – юмор и воображение! (Поищите слово СИМАРОН в Интернете!)
Наше сознание, как и все в этом мире – полярно. Если Вам удастся
В момент разговора (а лучше – «перед») представить оппонента довольным и по-доброму смешным – от вас не будет исходить агрессия и для ваших аргументов появиться «брешь в защите противника!» Только аргументы должны быть на языке оппонента!
Дети легко осваивают этот метод до подросткового возраста. Легко учатся дарить мысленные подарки «вредным» учителям и «трудным» одноклассникам, что просто сказочным образом изменяет ситуацию. А вот подростки (как и пожилые люди) с большим трудом готовы расстаться со своей злостью. Это легко объяснимо – и первые, и последние имеют обостренное самолюбие(-читай: неуверенность в себе), однако, если страдания от взаимоотношений становятся мучительны – тоже разрешают себе проявить великодушие.
Стоит один раз испытать успех и увидеть «врага» человеком, почувствовать в душе на месте «клокочущей магмы» легкость и солнечность - от этой «практики» – трудно отказаться!..
Упорствуют только те, кто с такой же беспощадностью относиться к самим себе…
Им я не мешаю – каждый волен обращаться со своей жизнью как хочет! Но все же говорю напоследок: Жизнь – это процесс, а совершенство – конечная остановка. Так что именно несовершенство дает нам шанс продолжать чувствовать, любить и расти!..
несколько примеров техники «позитивной визуализации» в ситуациях конфликта. В прошлый раз мы говорили о том, как важно в момент разногласий сохранить свою, свободную от сценария борьбы «точку сборки», и таким образом – изменить ситуацию.
Начну с моего собственного опыта. Этот пример не связан со школой, но очень показателен по своей сути.
Несколько лет назад, в горячую пору замены паспортов нашими согражданами на документы нового образца, мне нужно было получить справочку в бухгалтерии ЖЭУ для продажи квартиры. Администрация ЖЭУ решила воспользоваться вынужденным положением граждан и обусловила посещение паспортного стола для каждого желающего предварительным штампом в бухгалтерии – со сверкой «долгов» по квартплате. Таким образом, длинный, слабоосвещенный коридор полуподвального помещения был заполнен людьми, очень медленно приближающимися к цели.
В то время я еще не умела «рассасывать очереди» (об этом как-нибудь в другой раз), но была полна решимости без эмоциональных жертв поучаствовать в этом 3-4х часовом мероприятии, к тому же был повод опробовать технику «не вовлеченности».
Первые часа полтора люди молчали – было летнее утро и каждый, входивший в «подземелье», вносил с собой порцию свежего воздуха, казалось, ожидание не будет слишком долгим. Понемногу «завелись беседы» о привычных трудностях жизни. Часам к 12-ти, когда на улице раскалился асфальт, в нашем коридоре с низким потолком и выкрашенными масляной краской стенами стало душно, и тон обсуждений «политики партии и правительства» все больше накалялся, пока не созрели «активисты», выразившие общее возмущение безобразным порядком замены паспортов и нечеловеческими условиями всей процедуры…
За это время мы достаточно приблизились к вожделенным дверям, они находились рядом: направо – бухгалтерия, прямо – кабинет паспортистки. Уже можно было расслышать конфликтные ситуации, разыгрывающиеся в обоих помещениях: кто-то выстоял очередь, и на последнем этапе у него не хватает чьей-то подписи; кто-то 3 копейки недоплатил год назад и теперь надо искать - где именно, прежде чем заняться, собственно паспортом и т.п.
Я задалась целью использовать время моего участия в социальной группе «очередь» продуктивно и в приподнятом настроении.
Добродушно наблюдая за людьми и процессом, периодически выходила «на свет божий»- отдохнуть глазом на зелени кустов и веселой белизне ромашек в палисаднике. А главное – представляла на уровне сердца красивую бирюзовую чашу, наполненную сияющим эликсиром чего-то очень хорошего – может любви, может гармонии…
Короче, за 3 человека до моего посещения «кабинета», разыгралась потасовка: крупный мужчина с потным красным лицом сцепился с женщиной, утверждающей, что сейчас ее очередь. Молодая, но не юная, крепкая бухгалтерша пронзительно кричала, размахивая бумагами и растрепанными волосами, а я присутствовала рядом в числе зрителей со своей «лучистой чашей». Все окружающие были вовлечены в процесс – кто комментировал, кто поддерживал одну из сторон, и только мое спокойное лицо сохраняло еле уловимые следы «улыбки Будды». Вдруг взгляд бухгалтерши упал на меня, и я имела счастье воочию убедиться в могуществе Силы Гармонии: глаза ее приобрели человеческое выражение и без всякой паузы после крика(!) она ласково обратилась ко мне: «А Вам, девушка, что нужно? Проходите, пожалуйста!..» В малюсеньком кабинете был единственный стул, который она мне и предложила. Молодая женщина как будто выпрыгнула из бурного моря на тихий остров и с благодарной улыбкой на лице быстро оформила мне все необходимое. Но самое интересное – НИКТО из очереди не заметил меня и мое «внеочередное» - за 3 человека - вторжение в заветный кабинет!.. Я находилась в «параллельном мире»!..
После моего рассказа об этом, одна из «мам», с которыми я работаю, продлила таким образом «Вид на жительство», обратившись в паспортный стол 31 декабря в 17часов дня.
В ответ на возмущенный отказ работников учреждения она, улыбаясь, повторяла просьбу (в новом году ей грозил большой штраф) и «держала чашу» - все сложилось как нельзя лучше!..
Люди очень редко в жизни получают тепло, направленное к ним «просто так!» Поэтому не могут не отреагировать на Ваш подарок!.. Если Вы умеете поддерживать состояние тепла в своем сердце, вне зависимости от реакции встречного, Ваш свет, как фитилек свечи, без всякого ущерба для Вас зажжет подобный огонек в Душе человека. ( Или сделает невозможным нахождение этого человека рядом с Вами.) Таким образом, главная «составляющая» напряженных отношений – антагонизм - будет исчерпан.
В сущности, мудрость – это как раз умение видеть иллюзорность всяких там «страстей и злобы», при полном и естественном понимании, что все мы – люди и в каждом из нас есть рай и ад, на чем сфокусируешь внимание, с тем и будешь взаимодействовать.
Концептуально это трудно освоить (люди посвящают этому жизнь), а вот практически - совсем не сложно: надо лишь разрешить себе выйти за рамки серьезности происходящих событий, перестать выяснять и сокрушаться по поводу и … настроиться на доброе и смешное.
Однажды ко мне в отчаянии обратилась моя давняя клиентка (полтора года назад я помогла ее мальчику по поводу ложной «гиперактивности»).
Бывший муж, от которого несколько лет назад она просто «бежала» с двумя малышами, «проявился» именно теперь, когда у нее вторая семья и отличные отношения детей с отчимом. Отец детей подал в суд с претензией на несостоятельность матери и требованием пересмотра решения, касающегося прав на воспитание детей бывшими супругами.
Все пережитые негативные ситуации, все мучительные «разборки» и обвинения ожили в сознании Елены (назовем ее так) и в буквальном смысле слова душили слезами в преддверии судебного разбирательства. Я не буду распространяться о сути прошлых проблем – в них всегда несут ответственность обе стороны, но дело усугублялось вмешательством родственников, «жаждущих крови».
Между тем, дети – хотя и редко - общались с отцом и дорожили этим общением (что тоже типично!)
Моей подопечной нужно было любой ценой успокоиться, чтобы вести себя адекватно в Суде и не поддаваться на провокации. Юридически ей ничего не угрожало, но:1) надо было это доказать;2)не хотелось снова падать в бездну ненависти.
Я попросила Елену вспомнить момент, когда ее бывший супруг «лучился счастьем» рядом с ней (Возможно – на этапе ухаживания, или после рождения ребенка). Как это нередко бывает – ничего хорошего не вспоминалось. Передо мной рисовали образ монстра. Женщина отличалась отлично развитым интеллектом (занимала значимый пост в финансовой структуре), однако давно научилась не обращать внимания на эмоции, особенно – положительные.
Тогда мы просто начали «просеивать» месяц за месяцем первые супружеские годы, и – о чудо! – вспомнился эпизод: однажды, на даче у родителей, они выкапывали картошку, стоял теплый осенний день, ничего особенного не происходило, но в воздухе было разлито какое-то уютное спокойствие, и женщина вспомнила смеющееся лицо перепачканного землей супруга. Мы как можно подробнее восстановили мизансцену: одежду, запахи, ощущения. Осталось сделать главное: заменить образ бывшего мужа в теперешнем сознании женщины - из: « Он – тот, кто хочет отнять у меня детей», на: « Он – тот, кто копает со мной картошку» ( с сопутствующей картинкой) Потребовалось несколько дней, чтобы без труда вызывать это позитивное воспоминание, вытесняя им все тревожные мысли. В результате на суде (где я присутствовала в качестве свидетеля) истец сам предложил «мировое соглашение»…
Как Вы думаете - почему?..
Мне бы хотелось передать Вам ощущение возможности изменить ситуацию через изменение собственного эмоционального восприятия ее героев, поэтому я привела эти примеры. В школьной практике все гораздо проще, ведь по-существу, там наблюдается банальная война самолюбий: стоит «нашей стороне» отказаться от желания доказать свою правоту, внутренне улыбнуться увлеченному «военными действиями» оппоненту – и ничто не сможет препятствовать осуществлению необходимого Вам сценария. В вашем сознании всплывают аргументы и действия, необходимые для достижения вашей цели. Если не получается – значит, Вы по-прежнему «играете в войнушку», а не строите необходимую Вам реальность!
Хочу обратить Ваше внимание на то, что склонность людей «погружаться» в конфликт приводит к серьезным расстройствам здоровья, в том числе – рикошетом бьет по детям. Именно выявлению и «освобождению» психологических причин болезней посвящен мой авторский курс «Равновесие», о котором вы можете подробнее узнать на страничке