[случайно наткнулся на письмо, которое, я думал, сгинуло бесследно... оно адресовано девушке, которую я любил. или думал что любил? был 2002 год. мне 15 лет... не знаю, почему публикую, просто оно опять заставило меня задуматься, понастальгировать. ]

***

Очень рад снова, в которой раз, поприветствовать тебя, таким вот беззвучным способом. Давно уже я тебе ничего не писал. Что ж, слава Богу, у меня есть что тебе рассказать, когда мы пока совершенно лишены этой замечательной возможности поболтать по телефону.
Прежде всего, прости меня, зайчоночек, что я не смог позвонить тебе сегодня в 7.00 - просто потому что меня отключили. Причем, в долг приписали совершенно неправдоподобную цифру -11 центов. Кошмар! По всем моим расчетам, такого не должно было быть. Котеночек, надеюсь, ты не проспала сегодня, хотя... Я почти уверен, что этой ночью ты, по меньшей мере, очень плохо спала, если не спала вовсе. Заинька, прости меня, пожалуйста, еще раз, грубияна такого! Ну что со мной поделаешь! Уже в который раз я причиняю тебе боль, совершенно этого не желая. Ну не знаю я, почему у меня такой скверный характер, которой я все никак не могу изменить. Уже в который раз зарекаюсь не причинять тебе боли своими колкими и обидными фразами, но... Сама знаешь, что из этого получается...
Конечно, я понимаю тебя. Причем понимаю от начала и до конца. Конечно, ты бы мне уже давно поверила, что ты меня любишь (да я уверен, что это уже когда-то сделала), только... своими выходками я каждый раз сам опровергаю свои слова, свои уверения в любви. И ты каждый раз снова в этом разуверяешься, сильно сомневаешься.
Конечно, я понимаю, что со стороны это выглядит очень-очень глупо. Хотя бы потому что парень, любящий парень, причиняет боль своей любимой, самой дорогой на свете девушке. И весь парадокс заключается в том, что потом он сам не может этого объяснить, почему он так поступил, ведь он этого не хотел, ведь он очень-очень любит ее. И ладно это повторилось бы один, два, три раза... но это повторяется постоянно, просто постоянно, уже давно никто не ведет счет этим бесконечным оскорблениям, унижениям, больным и неприятным фразам. Но... как ни смешно и неправдоподобно это звучит, это на самом деле так. Но самая главная проблема в том, что я никак не могу заставить себя не делать этого – никак. Будет откровенной неправдой, если скажу, что я совсем или плохо старался этого не делать. Кажется, я максимально взял себя в руки и контролировал себя. Но это происходит просто на каком-то подсознательном, неконтролируемом уровне...
Ну да ладно, не буду больше развивать эту мысль, это звучит какой-то заумной чушью – все равно в это невозможно поверить, никогда не испытав этого. Все равно, заёнок, ты мне не поверишь... Ну что же мне с собой делать??!
Не знаю. Мне кажется, я уже сделал все или почти все. На что мне надеяться я просто не знаю.
А как больно, по-настоящему очень больно получать от самого любимого на свете человека такой вот «подарочек»! Бедная заинька, как ты еще меня терпишь и прощаешь. О какой любви может идти речь! За то, сколько боли я тебе принес, ты должна меня давно уже ненавидеть... А ты все мне прощаешь. Это уже не любовь. Это уже какое-то... фантастическое чувство.
А знаешь, как мне больно каждый раз, когда я понимаю, что снова, в которой раз, я причинил тебе боль своим поганым языком? Ну почему я не могу остановится?? Мне нравится, я не хочу меняться, я не люблю тебя? Отнюдь нет. Просто... Ну не знаю я, знал бы – давно бы сделал что-нибудь. Это знаешь, когда не могут установить диагноз и не знают, какую же болезнь все же надо лечить. Вот примерно так же и здесь.
И поверь, я очень хочу измениться. Не могу. Но не потому что не хочу. Ведь я... люблю тебя!!!
Как это все-таки не покажется странным, я очень-очень люблю тебя. Что, скажешь, нет? А как же называется то чувство у человека, который только и думает о ней, очень беспокоится за нее, не представляет себе жизнь без нее, готов отдать за нее все, даже свою жизнь, готов пойти на край света, лишь бы быть с ней, прежде всего, беспокоится о том, хорошо ли ей, а уж потом о себе, который... Любит ее больше всех на свете!!!

Честно говоря, я не знаю, что же будет дальше. Вот сейчас я отнесу твоему папе это письмо, а потом? Денег у меня нет, мама... не думаю, что она хоть что-то мне даст... И останемся мы в кромешной тишине. И наедине друг с другом. Кошмар! Ведь я не смогу даже узнать, как дела у тебя, все ли хорошо с тобой, не болит ли что... Остается только... тихо и смиренно ждать того долгожданного часа, когда ты приедешь и все будет... Снова хорошо!!! А вдруг нет? И вот поэтому мне страшно. Просто страшно, что же будет дальше...
Но в любом случае знай: я всегда очень люблю тебя, всегда помню о тебе, жду тебя и... очень-очень по тебе скучаю, умирая от любви!!!