Настроение сейчас - так се

Я не понимаю того, и удивляюсь на сколько могут быть люди равнодушные в этом мире…на сколько я могу спокойно реагировать на это безразличие…я знаю одного человека…ну не одного конечно…их много…но один есть Такой…до боли чужой, родной, милый, но противный…я ненавижу его, мне трудно с ним, но мне нравится быть рядом ,говорить…чаще слушать…потому что она меня…то, что я говорю не слышит…Её не интересует моя жизнь, мои эмоции от неё, мои проблемы в ней…Для неё я Кто-то…но вот Кто она для Меня…я не могу никак решить…я чувствую ,что я от неё в зависимости…как от наркотика…это больно, и приятно…я была влюблена в неё…жила ею Два месяца…Нет, не жила…просто существовала для неё…тихо сходила с ума…Я не адекватно реагировала на окружающую действительность…Я только любила и ненавидела свою любовь! Она знала это, наслаждалась и мучила меня…мне казалось, что всё это закончится моей смертью…я так больше не могла…я уже была трупом морально…осталось решиться на совсем немного…мне было не страшно, но всё таки я тянула, находя идиотские причины и отговорки…или нет!!!!они были очень обосноваными и разумными!!!как хорошо,что никто не знает о моём неудавшемся суициде!!!!и я сохранила себе жизнь…Я Живу!!!! Я улыбаюсь, Испытываю Удовольствие от всей этой жизни, полюбила Себя в ней…я смогла полюбить любовь к ней внутри себя,свою ненависть…всё, что было старое и противное в Жизни я убила…Я изменилась…но она в ней осталась…В качестве друга??? нет, в качестве просто Наркотика…Я не верю её простым словам, я не верю «милой» улыбке на её лице, не верю сосредоточенным взглядам в мой адрес…Я не понимаю её…Она любит себя…до предела…до бесконечности…Сейчас мне хочется убить Её…и я бы убила,но…Всегда есть но…Вернее оно есть, когда человек полностью не уверен в запланированном поступке…я не уверена…но я хочу, чтобы она прекратила свою сумашедшую игру...Я не умею в неё играть…И СОВСЕМ НЕ ХОЧУ УЧИТСЯ!!!!