Настроение сейчас - пост. читайте пост.

Хм, наверное, вредно читать чужие дайри.
Вот и мне сейчас пришла мысль. Интересно, а хоть у кого-нибудь была мысль, что лорда Севера не существует?.. За те полтора года, что он в сети, м?..
Честно, если нет – то я страшно удивлюсь. Ведь по-моему… это понятно, что ли.
Так вот.
Лорда Севера никогда не было. Когда-то давно-давно это был мой ночной глюк… но кто-то же знал, то зайдет так далеко. «Север» - мой, от пролога и до эпилога.
И не было никогда соавтора. Точнее, был. Мое второе я, мое истинное раздвоение личности. Мило, не правда ли?..
А ник родился из двух имен «Ночей». Эльфа и человека… собственно, лорд и скрестил в себе их черты, да.

Дальше… после короткого разговора с Джо (ангел мой небесный, вот кто она для меня) меня понесло еще дальше.
Еще вчера я говорила Мари, что стала недолюбливать (мягко сказано) Loveless из-за форума. Это правда.
Так вот, поскольку последнее время посылать свою гордость и убеждения вкупе с принципами стало для меня довольно привычным делом, ровно как и выворачивать себя наизнанку, то – прошу прощения.
Кто хочет (млин, хочет написать, кто умный, но я надеюсь, мы все не страдаем кретинизмом) – тот поймет.

Дальше что у нас по тексту?..
Ах, да.
Я хочу удалить днев.
Благо, есть куда перебираться, то же на ли.ру. Ибо. Я так решил.

Дальше. Я моральная дрянь, да. Я часто лгу. Кстати, по тесту «насколько вы лживы?» (настоящему психологическому…) у меня был результат «практически не приемлет ложь».
А еще больше я люблю причинять боль людям. Моральную. Ибо слишком часто я служу мусорным ведром для чужих негативных эмоций. Надоело, знаете ли. Я
Но тогда, в конце августа. Мне просто не дали и слова сказать. Нах. В данном случае мои извинения подлежат тщательной проверке.

Кстати, я безумно скучаю по своему «мужу». Блин, правда. Что-то я совсем раскис.
Может, сплавить билет на фест кому-то из пм’овцев?.. хотя нет, надо Сец сводить. Там должен быть мюзикл на СМ. Пускай человек порадуется.

Категорически не хочу дописывать ТС. Вот просто не хочу. Но хочу написать еще один рассказ из цикла про радугу. И фик по DN. Ибо он уже посвящен. Хочу написать хотя бы часть до определенной даты. Ибо. Это связано с посвящением. Но не могу.
Во мне что-то сломалось. То самое, что отвечало за писательский энтузиазм.
«Ласточка», совершенно утопический рассказ, кажется чудесной дымкой.
И я завидую Лене, она все время что-то пишет. По-хорошему завидую.
А я не могу. Вот просто не могу. У меня рука не поднимается, хотя идей – море. До слез жалко «Тысячелетие», «Сон»… жалко мою первую попытку фем-слеша, ибо вряд ли ей суждено быть дописанной. Жалко Тян, потому что я просто не могу себя заставить себя ее писать после того, как меня опустили с ней.
Я вообще очень честолюбива и тщеславна, по-настоящему. У меня опускаются руки, когда меня ругают. Остаются лишь злые слезы, задушенные в себе и превратившиеся в яд.

Я злой человек, честно. И я все-таки пессимист. Пессесист-интроверт-холерик. Забавный зверек. Меня бы в клетку, да в цирке показывать…

Хочу в Москву. Хочу в Нижний. В Казань…знаете, уже не хочу. Когда я говорила в сентябре, что есть гнетущее чувство потери – оно никуда не делось. Оно только стало больше и темнее. Пришло запоздалое сожаление за свое поведение зима-весна-лето.

Вообще, у меня сейчас где-то внутри словно отперли дверцу и слова все идут и идут… Кто бы перекрыл. Кто бы закрыл насовсем. Навсегда.

Я хочу умереть во сне. Это банально, но хочу.
Кстати, то, что со стороны кажется сумбурным переходом от одного к другому, для меня четко выстроенная логическая цепочка.
Я мыслю образами, я перескакиваю через логические связи к совершенно иному, казалось, бы предмету. Надо, допустим, к Достоевскому, а я вспоминаю Микки-Мауса.

Кстати, меня так развлекает, когда мой дневник с перманентной настойчивостью читает человек, который, кажется, искренне уверен, что я не знаю, то это. Я не перекрываю доступ для него, только по указанной выше причине.
Хотя, Ленка уже заметила, недавно я тупо закрыла дневник. Ото всех.
Ибо – оно надо? Никому, кроме меня оно не надо.

«Наступала новая эра»… Да когда она уже наступит, эта эра?.. Никогда не думала, что в принципе, я писатель-графоман-утопист. Бал масок будет вечным, увы. Пожалуй, я внесу это в Избранное. Раз Яшка хочет, пусть так оно и будет… И сама себе рецензию напишу. Надо только картинку подобрать…
Кстати, сейчас заметила, что именно в таком-то взбудораженном состоянии я всегда пишу свои стихи. Корявые, кривые, но искренние. Почти все последние кому-то посвящены.

Почему в нашей жизни нет кнопочки «esc» и «delete»? Знаете, я не считаю самоубийство грехом, трусостью и прочая бла-бла. Ибо чтобы элементарно решится на такое надо мужество. Ну, а про грехи будет еще отдельный разговор… Я вообще верю в Шинигами. Я верю в Смерть. Наивно и глупо, согласна. Кстати, ни к каким субкультурам я себя не отношу, прошу обратить на это внимание. На субкультуры делятся люди. Анимешники же – это новый вид. Наверное, самые заглюченные создания в этом мире, это они. То есть, мы.

В общем… сворачивая весь этот бред, иначе я тут напишу целое эссе страниц на двадцать…
Дети мои, все мы пыль на ветру.
И как будет угодно моему сенпаю, так все и будет.