День трех семерок получился у меня не то, чтобы не совсем удачным, а совсем неудачным. Пост – длинный и нудный, если прочтете до конца, ничего хорошего не узнаете, может, я только чуть–чуть вызову ваше сожаление. А не прочтете – да и ладно, мне просто необходимо выговориться, ведь для того и заводят дневы, чтобы выговариваться. Эта суббота была вся какая-то спонтанная, я ничего не планировала, но получилось сделать очень много вещей. Для начала я оказалась на рынке, где купила себе красные босоножки(...) *вот сейчас пишу, и слезы на глаза наворачиваются, на кой черт мне теперь эти босоножки, для чего мне вообще все то, что я купила себе за последнее время, для кого теперь все это надевать...* Написала В., что купила себе(...), а он отвечает, что купил мне подарок, *вот я сейчас в нем сижу, мне так больно, и реву, а если учитывать, что я плачу крайне редко, то истерика у меня налицо не слабая*. Ну мы переписывались еще, а потом у его тестя был ДР, и он сказал, что позвонит, как освободится... А они должны были в П. играть, но вроде как не смогли, и я не собиралась даже туда... Тут он мне звонит, говорит, что едет домой, а потом концерт... Я сижу ошалело, ну собралась и пошла. С Р. мы пошли... Денег особо не было, и не пили там, пока он не пришел... Ну, сидим, говорим, потом жена его приехала, он оставил нам денег, сам ушел... Мы купили водки, выпили, потом он вернулся и мы ушли с ним к К. в кабинет... Он застегнул мне кулон, который подарил, мы обнялись, и он начал спрашивать, что я ему хочу сказать... А я пару дней назад сказала ему, что когда наши отношения станут более серьезными, то я скажу ему одну вещь, которая может оттолкнуть его от меня, возможно, даже навсегда... Ну, я все взвесила и говорю ему: «я тебе изменила с одним человеком дважды, но сейчас между нами ничего нет». Он говорит, мне все равно, это не важно и проч. Далее я произношу роковую фразу: «я спала с А.Т.». Он как-то резко меня оттолкнул, я не помню, что ему говорила, потом почувствовала удар по лицу, не сильный, скорее какой-то отчаянный. В. сказал только одно слово, и это слово было: «ВСЕ». Он развернулся и ушел, я пошла следом за ним, и в дверях мы столкнулись с А.Т.. Он ушел, я даже не увидела куда, а я села за стол к Р. и тут у меня началась настоящая истерика, меня затрясло, слезы, все дела, Р. сказала мне пойдем в туалет, ты умоешься, успокоишься. Мы поднялись, и я увидела его у барной стойки, меня затрясло еще сильнее, потом началось, одна сигарета за другой, еще выпивка, а я все никак не могла успокоиться... Концерт, его ледяные глаза, я снова разревелась, после концерта разговор, короткий, как будто мы совсем чужие, его крик, его ненависть и злость *кажется, я уже где-то писала про это, рассказы, которые сбываются...* Домой потом ушли, я всю дорогу истерила, спасибо Р., она меня хоть немного упокоила, а то бы я в петлю залезла, такая боль в сердце, пипец... Пол ночи в голову лезли дурацкие стихи, один какой-то суицид, я написала ему смс, он ничего не ответил, с утра написала еще одну, он молчит... Мне по-любому на базу ехать, шторы надо отвозить, вещи свои забирать... Я бы хотела с ним поговорить, но мне кажется, что уже ничего не выйдет, в одну реку дважды не войдешь, я не хочу снова напарываться на боль, я еще не успела к нему сильно привязаться, ведь между нами ничего серьезного не было... Может, он из-за этого еще злился, но я не буду строить отношения, основанные на лжи, я не буду улыбаться, храня этот камень за пазухой... Вот снова почувствовала боль, впервые за продолжительное время, слезы потекли по щекам... Сегодня я буду на кладбище. Может, все обойдется. Но я не жалею о том, что сделала. НЕТ.