Так забавно. Забыла про дневник на 6 месяцев. Даже больше. Просто не вспоминала про него..точнее нечего было писать. Здесь никто не читает и не было ничего, что я не могла бы выложить вконтакт, потому что друзья там теперь ограничены... а теперь снова захотелось писать. Много, долго, постоянно. И так, чтобы была надежда, что кто-то читает. а на самом деле оставлять мысли без ответа. И даже не знаю почему. Наверно это еще одна форма вводить себя в плохое настроение - вот мну никто не читает. Глупость какая. Еще большая глупость это совпадение событий. Только я решила начать заново писать, о том, как все наконец налаживается запос месяц...и наступил новый пиздец. Пришло осознание того, что же на самом деле так меня выбивает. Не одиночество, не отсутствие тепла, объятий. тактильных контактов, не череда смертей, не денежные проблемы.... в общем ничего. Только одно. Кроме меня у Веры нет никого роднее. А у меня роднее чем она. Даже самые близкие мои друзь, которые безумно искренне и всей душой переживают за меня и Веру, даже моя мама или бабушка, не понимают, что чувствую я, находясь рядом с ней, решая проблемы, которые у нас сейчас есть в быту и решая проблемы с ее сейчашним здоровьем. Они могут соотносить ситуации, чувствовать похожее к совим...детям. Но не к Вере. У них нет моих чувств имнно к ней. Я не справлюсь совсем без поддержки друзей, родственников... но иногда это кажется ничтожно мало. Ведь правда...мама и папа самые близкие. И я понимаю, что если я найду мужчину, который полюбит ее всем сердцем и так далее,  это все равно будет все не то. Это как связь именно на каком-то ментальном уровне. И есть она только между мной и Верой. Нет третьего, как должно было быть изначально. И это ломает. А еще ломает, что его не будет никогда. Совсем.

Я боюсь очнуться в 30-40 лет и понять, что все также. Что я также борюсь за наши жизни, и все также одна...правда теперь путь к востановлению сдвинулся еще на пару шагов. Мне просто надо смирится с этой дурацкой мыслью. Что ментально не будет семьи. Всегда буду я и Вера, или моя семья и Вера. Это всегда останется отдельной веткой ментального уровня. Не знаю что лучше... навсегда оставить лишь ее,или прийти к варианту семьи и ее.

Боюсь остаться с ней одна. Боюсь оставить ее,  отдавшись частью другой семье. Боюсь не смириться с этой мыслью. Бояться.