Много событий. Хотя все это можно уложить в одно предложение - затяжная депрессия и запой. Месяц назад было совсем все плохо. Много плохих событий. И если раньше я просто мучилась от недостатка любви или как там еще это назвать... то за месяц я получила всего сполна. Месяц назад началась реабилитация. Настоящая. Сколько бы я не говорила, что все хорошо за последний год...даже уже полтора, все это было временными проблесками. А месяц назад все наконец пошло на поправку. Сейчас я даже отвечаю, что у меня все хорошо или отлично и правда себя так чувствую) Это состояние правда очень шаткое. Его легко можно опять сдвинуть обратно вдепрессию и запой, да и выробатанные привычки за эти полтора года дают о себе знать. Но я стараюсь. Сегодня шатает обратно. Еле стою, чтобы не скатиться обратно, но стараюсь.

Мама рассказывала, что в детстве я не умела плакать. У меня были закупорены сосуды, которые отвечают за поток слез. Сейчас ощущение, что они опять закупорены. Я правда не знаю хорошо это или плохо. В голове, именно в голове, не в горле там, глазах и т.д., а  голове стоит комок слез. Но ощущение что оно мне не надо и поэтому не льются.

Мало во мне самодостаточности. Постоянно требуется кто-то. Часто Н. говорит, что мне все равно кто. Пусть это будет самый плохой человек в мире, мне будет все равно. Иногда мне кажется, что она права. Последний год проведен в постоянных скитаниях по людям. Но при этом я бы не сказала, что была счастлива. Это был просто как воздух, чтобы выжить. Замена, иллюзия. И во мне много паники. Постоянная паника лешиться этой иллюзии, этих замен, ВОЗДУХА. Я сразу же отдаю все, потому что воспринимаю это как продолжение прошлого, а не что-то новое, ии сразу же паникую опять всего этого лешиться. В общем-то год проебан в никуда.

Недавно мне рассказали, как я важна одному человеку. А второй сказал, что я создаю вокруг себя для каждого особенный мир. И в этот момент мне захотелось снова жить. Создавать миры вокруг себя, жить миром, и перестать искать замены в других. Хотя в общем-то идея фикс все еще сидит у мен в голове, но я учусь от нее отказываться. Учусь быть самодостаточной. Учусь не паниковать. Учусь жить, как бы это пафосно не звучало. Больше не хочу их правил, больше не хочу проебывать людей, больше не хочу быть однообразно грустной.

Я не знаю на сколько долго продлится этот проблеск, когда наступит новый срыв. Возможно это даже будет уже завтра. Или сегодня вечером. Но я точно знаю, то оследний месяц был не зря. И главное он был. И я хочу чтоб дальше были месяцы еще лучше. И я знаю, что есть люди, которые мне помогут.

И теперь все должно стать по-другому. Хочу все по-другому. Я никогда не забуду этой своей части...грустной, депрессивной, а также пацанской, настоящего "друга", а также дебоширки...это всегда останется со мной и будет частью меня, но все равно все будет по-другому.

Хотя я все равно хочу засыпать и просыпаться рядом с Тобой.