Ты знаешь... все очень сложно. Где-то мы с Тобой просчитались. Я пытаюсь понять чего ты хочешь, но у меня упорно это не получается. Нормальную семью, быть взрослыми, заниматься делами... Столько красивых слов, и столько красивых дел ради этого, но в итоге я не вижу ни одного результата. Наверно я просто не умею так. Я не умею быть порознь, чтобы достичь чего-то в далеком будущем. Я живу настоящим. И в этом настоящем мне очень не хватает тебя. Ты говоришь что я могу звонить тебе и мы будем решать вопросы и так далее... Но это все же другое. Обсудить и сделать -две разные вещи. И я не понимаю, что сейчас происходит у тебя. Сначала ты говорил про чувства. Затем ты говорил, что не отношения, а то как мы строили свою жизнь тебя угнетало. Но это устройство жизни ты откладываешь на когда-то потом. Диплом... Я честно не вижу в тебе желания быстрее с ним расправиться, чтобы вернуться сюда. Я не знаю почему. Что с тобой происходит? Что ты чувствуешь? Чего-то ты сейчас пытаешься добиться, какая ближайщая цель?
Я не знаю как тебе объяснить, что меня волнует. Конечно меня волнует твое отсутсвие и я хочу чтобы ты вернулся. При этом я думаю о том. зачем я хочу чтобы ты вернулся.. Хочу ли я больше чтобы ты был просто рядом, нужна ли мне твоя помощь в чем-то или я просто боюсь потерять тебя там далеко. Не делай пожалуйста выводов за меня. Я сама не знаю ответ на этот вопрос.
Наверно больше всего я не понимаю почему там. Зачем находится порознь, решая какую-то проблему. Наверно это мешает больше всего понять, что же происходит у тебя внутри. Я очень стараюсь, но мои мысли и то что ты так мало рассказываешь мешают этому процессу.
Кроме этого у меня куча страхов за Веру. На самом деле можно сказать, что я слишком сильно парюсь, но в моей голове куча мыслей. Каждый день я боюсь, что отойдут воды. А еще я боюсь того, что будет в роддоме. И врачебной ошибки. И паталогий. и всего-всего. А еще что будет потом. Как я справлюсь с ролью матери, как ты будешь вести себя в роли отца, как обустроить дом под веру, как спланировать свою жизнь, учитывая ее появление...
И я боюсь, что мы слишком мало сейчас стараемся. Думать о будущем хорошо, но достаточно ли мы делаем для его свершения?
Может у меня слишком много амбиций..может я слишком много хочу сейчас, что на самом деле нам не по силам. Но я всегда думала, что мы сильнее, чем получается сейчас...
Я не знаю, что и как дальше... и я не могу не загадывать. Потому что я каждый день думаю об этом, когда есть свободная минута. Так много вопросов зачем и почему... слишком много для двоих людей.
Иногда я думаю, не было ли все это ошибкой. Может все это никому из нас просто не нужно? Очень больно задавать себе этот вопрос. И больше всего я босюь ответа на него. И мне кажется что я просто перестала верить в нас. Что если мы действительно слишком разные. Слишком для того, чтобы был создан брак.
Мне очень не хватает простого разговора. Без слов про правильность, как надо и что стоит на первом месте и как надо терпеть. Просто разговора о нас с тобой. Не о том, как правильно поступать, а о том, как будет. Не знаю понял ли ты эту мысль...

И еще..я Люблю тебя. Хотя сейчас столько всего твориться вокруг, внутри и везде, что иногда просто не выскальзывают эти слова из моих уст..просто не хотят...потому что слишком много вопросов.