В колонках играет - Maxi-M
Настроение сейчас - прощальное

   сегодня уезжаю.снова.впрочем,это редко бывает.да,редко,но тем не менее это каждый раз убивает.я даже не помню такого раньше.никогда не было так мучительно уезжать от кого-либо.да,каждый раз,уезжая из дома,я ощущаю...не то чтобы боль,нет,скорее это грусть,комок в горле и что-то щемит внутри.наверное,слезы,которые так и не проливаются.потому что я каким-то шестым чувством понимаю,что сейчас у меня...нет,не то чтоб нет дома,просто...за два года от дома,в котором я жила и росла 17 лет,я успела отвыкнуть.новая жизнь все-таки меняет тебя.я долго пыталась это отрицать,но уезжая не измениться невозможно.да,я действительно отвыкла от дома.меня по-прежнему тянет туда,в спокойствие таких родных уголков города и даже квартиры,которую я знаю наизусть и могу с легкостью описать с закрытыми глазами.но это не постоянное желание вернуться туда,в городок,по пыльным улицам которого я бегала еще девчонкой,во двор,где я засиживалась до ночи,а родители потом ругали меня,на те лавочки,где мы умирали от смеха с друзьями детства.это скорее ностальгия.ностальгия по местам,которые несут столько воспоминаний-а каждый закоулок,каждый дом и даже каждый подъезд их несут,когда я прохожу мимо;ностальгия по тем людям,о которых я пролила столько слез-да,сейчас я осознаю,насколько все то было мелочно и неважно,но эти слезы,надеюсь,учили меня чему-то;ностальгия по тем счастливым мгновениям,когда я,лежа в постели после дня беготни,волнений и тревог,вспоминала светлые,яркие мгновения,произошедшие за день и улыбалась в темноту.но это в прошлом.это воспоминания.да,это нужно и даже необходимо-возвращаться туда,и я с радостью это делаю,но это уже будто не дом.то есть дом,но уже немного не мой.как будто я оттуда уехала два года назад-прежняя я-и уже не вернусь,потому что той меня нет,я изменилась,изменилась очень во многом и на все теперь смотрю иначе.грустно......
    вот уже два года я живу в общаге.но это тем более не дом,это просто место проживания,которое даже близко нельзя назвать домом.СВОИМ домом.
    я просто будто вишу где-то в пространстве,не зная,кто я,чего хочу в этой жизни,я будто бездомный щенок,которого могут взять к себе погреться на ночь-а утром опять оставить на улице,надеясь,что с ним все будет хорошо.и вечером еще кто-то подберет его.опять-таки лишь на ночь...
    я действительно никогда не ощущала такой боли,уезжая от кого-либо другого.когда я расстаюсь с ним,пускай это на неделю,неважно,ведь неделя за 800 километров от него-вечность,так вот,когда я расстаюсь с ним,меня не радует даже мысль о том,что скоро я окажусь в объятиях родителей,Иры,не радует то,что я смогу поваляться на том диване,который столько вытерпел моих слез и нервов,что скоро обегу взглядом такой знакомый до боли двор и,как всегда,задам себе вопрос: "А что здесь изменилось,пока меня не было?"
    не радует ничего.просто хочется к нему,к нему одному,почувствовать его руки на своих плечах,ощутить его запах,погладить волосы...все это такие мелочи,но я без них не могу,никак,это стало потребностью,и я не то что не могу - НЕ ХОЧУ - жить без тех чувств,которые он во мне пробуждает.сейчас даже не верится,что когда-то настанет время,когда мы будем постоянно вместе,что у нас будет ДОМ,где мы будем ждать друг друга,не верится,что когда-то мы сможем ежедневно засыпать и просыпаться рядом,не глядя постоянно на часы.а время так жестоко,когда мы вместе...оно не просто летит-оно мчится со скоростью звука,не щадя наших чувств,не вникая в наши желания.времени все равно...оно будто насмехается над нами,говоря: "А у вас остался лишь час...полчаса...десять минут...все.прощайтесь."
    это НЕВЫНОСИМО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!