Тут намедни Варя подняла тему, которая отозвалась во мне очень сильно. Знаете, увидела себя просто в ее посте – мне 26 лет, и я не знаю, чем хочу заниматься в жизни. Мало того, не знаю, есть ли у меня вообще способности к чему бы то ни было – Верочка, ох как вспоминается твоя фраза о том, что работа в офисе убила все вдохновение…

Вот здесь, впрочем, увидела забавную классификацию видов талантов – исходя из этого списка, у меня если не талант, то задатки к нему в сфере лингвистики и вербального общения. Неосознанно я и сама это знаю, - я не писатель, но определенно владею словом – мои речевые обороты и сила текста впечатляют и затягивают (без лишней скромности, да-да), но, увы, это касается лишь бумажного дневника или же писем, которые я пишу под влиянием чувств, эмоций, впечатлений. Не единожды проводимые тесты и различные задания для выявления потенциала и таланта говорят то же – писать, писать, писать… Если бы еще я ощущала в себе возможность написать что-то стоящее, но увы – при мысли о собственной книге у меня в голове моментально пролистываются все книги любимых авторов и появляется осознание того, что ничего и близко столь прекрасного я не создам – а зачем тогда?.. И я не кокетничаю сейчас, я реально оцениваю свои возможности, свою фантазию, усидчивость, терпение и терпимость – качества, без которых я писателя не вижу. Да что там книги, я даже статью не написала бы, как, к примеру, и на еженедельную колонку меня не хватило бы.

Помимо самого поста Вари, мне очень близок один из ее комментариев – мое любимое занятие всю жизнь – читать книги, единственное, что осталось выяснить – что я могу этим принести миру? Потому что, знаете, в 26 лет все чаще думается о том, как хочется после себя оставить что-то здесь.

Когда-то как вариант подработки я рассматривала должность корректора – но все компании, предлагающие ее, не вызывали доверия, а требуемый им корректор просто правил бы пунктуацию и орфографию в текстах, - а я все же хотела немного другого. Кто занимается тем, что вычитывает книги, не знаете? Думаю, редактор – хотя могу ошибаться, ибо столкнулась с необходимостью наличия определенного образования (в тех вакансиях, которые я видела), знанием принципов верстки и прочим, - а я-то представляю себе работу мечты как чтение исключительно тех книг, которые мне нравятся! Смешно, знаю-знаю. Мало того, я не учитываю то, что редактор (поправьте меня, если все же эта должность звучит иначе) должен не просто править ошибки, а действительно вычитывать текст, следя не только за стилем, но и за смыслом во избежание ляпов, часто допускаемых творческими личностями. Я же привыкла просто читать, следить за сюжетом, но не уверена, что обращу внимание на какие-то существующие в тексте несуразности…

Почему я пишу это сюда? Наверное, потому, что уже не первый месяц во мне бьется фраза игумена Евмения – «Сколько сердца в написанном тобой тексте?» и я понимаю, что как раз сердца в моих текстах ой как мало… Я не позволяла себе раскрыться в своем же пространстве, пусть и виртуальном, я закрывалась за своими фотографиями, стремясь сама не понимая к чему, ибо осознавала, что вдохновляюсь прекрасными фотографиями чужих блогов, но сама создать подобное не способна – в силу отсутствия качественного фотоаппарата, усидчивости для обучения фотошопу и прочим программам, а главное – благодаря наличию моей непреодолимой лени. Тем не менее, какие-то фотографии я все же делаю и забиваю ими блог, чтобы поменьше писать о том, что внутри. Думаю, пришел тот момент, когда хватит. Достаточно. В конце концов, как говорили мы с Верой, можно и работать в офисе – главное, признаваться хотя бы себе самой, почему ты это делаешь. Я вот, например, очень привязываюсь к месту. А еще боюсь собеседований и не люблю быть в центре внимания – а ведь именно там ты находишься при «прослушивании» тебя на вакансию. Боюсь пройти собеседование, но не пройти испытательный срок и услышать «Вы нам не подходите». Да много чего боюсь, - и боюсь это показывать, боюсь разочаровать окружающих, боюсь, что те, кто меня читают, потеряют ко мне интерес… Только и правда, видимо, вот она, та черта, к которой я подошла и которую все же переступлю. Пришло время изменений, и эти изменения не могут касаться только моей реальной жизни, никак не отражаясь здесь. Я хочу – и буду – писать больше о внутреннем. Надеюсь, так я смогу больше узнать саму себя.

И вот сейчас я понимаю – да, этот текст полон мной, отображает меня. Я делаю первый шаг – и мне хорошо.