Гарри Каспаров, прежде чем обыграть компьютер, обыграл в шахматы утюг, сковородку и свёл вничью партию со стиральной машиной.

...из письма читателя редактору журнала:
«Ваши кроссворды унижают моё человеческое достоинство - из-за них я чувствую себя полным идиотом!».

Недавно узнал, что Макдональдс это ресторан. До сих пор считал, что это булочная.

Что такое "Жар-птица"?
Это курица, больная гриппом.

Почтальон Печкин:
- Это я раньше почему такой злой был? Да потому что у меня на велосипеде сиденья не было!

- Как медведь становится шатуном?
- Очень просто - выпивает в октябре кофе...

Корова ходит лепёшками...
Коза ходит шариками...
Собака ходит колбасками...
И только чокнутая Курица Маги ходит кубиками.

Беспрецедентная акция министерства культуры Российской Федерации! Пришлите 6 удачных шуток Е.Петросяна - и получите бесплатно фонограмму Ф.Киркорова!

Как труд повлиял на обезьяну? Она облысела!

Враги боялись даже приблизиться к Робину Гуду, потому что знали, как беспощадно он разит своим луком и чесноком.

Я тоже шоколадный заяц. Но только из белого шоколада!

- У вас какая нога толчковая?
- Обе!
- Как это?
- Ну я же не могу сидеть на толчке на одной ноге!

Наклоняется лыжник над пропастью и говорит:
-Вась, ты жив?
-Жив!
-Руки, ноги целы?
-Целы.
-А что ты там делаешь?
-Лечу-у-у-у-у!

Львёнок спрашивает у мамы:
-Мам, а зачем нам такие гривы?
-Не знаю
-Мам, а зачем нам длинные хвосты?
-Это легко... чтобы всех пугать
-Мам, а зачем нам такие лапы?
-Чтобы бегать по джунглям и по пустыне.
-А зачем нам такие прибамбасы? Мы же в зоопарке живём!


Одна девушка спрашивает другую:
- О чем ты мечтаешь?
- Я мечтаю о том, что как-то раз встречу фею, которая подарит мне сто тысяч долларов.
- А почему не миллион?
- Ну, миллион - это не реально.

Молодой человек идет по улице. Увидев пожилую женщину, он спрашивает:
- Бабушка, скажите, пожалуйста, как быстрее попасть в больницу?
- А ты скажи мне еще раз "бабушка" - и сразу там окажешься.

Приходит крокодил Гена в зоомагазин.
- Дайте мне, пожалуйста, корм для собак.
Дали ему "Чаппи".
- Дайте мне корм для кошек.
Дали.
- Дайте корм для канареек, теперь для рыбок, теперь для хомяков, морских свинок...
Дали ему все. Упаковали и говорят:
- У вас дома столько домашних животных? Какой вы молодец!
- Да нет, - отвечает. - У меня только одно домашнее животное. Я просто пытаюсь подобрать для него корм...


Детей повели на экскурсию в милицию. На щите висят фотки: «Их разыскивает милиция».
Вовочка:
- Это вот этих-то и ищете?
- Да! Их самых!
Вовочка:
- Во даёте! Что ж вы их, когда фотографировали, не повязали?

Пришёл мужик к своему соседу. Смотрит, а сосед лежит в гамаке с газетой и пьёт кофе. А его жена на крыше работает. Мужик его и спрашивает: "Вась, а чего ты тут разлёгся, а твоя жена на крыше работает?!"
А тот ему отвечает:"А вдруг война! А я уставший!"


Если в кино персонаж, не задумываясь ни на секунду, расстреливает людей в массовом количестве, сворачивает им шеи, разбивает головы так, что разлетаются мозги, сжигает живьём и вешает всех, кто попадётся ему на пути, не мучается при этом угрызениями совести и без всяких сомнений получает за это большие деньги или другие жизненные блага, то это - ПОЛОЖИТЕЛЬНЫЙ ГЕРОЙ.

Приходит один мужик к другому и говорит:
- Тараканы замучили, не знаю что делать.
- Так ты купи мелок для тараканов.
- И что - помогает?
- Конечно! Вон сидят в углу рисуют!

- Мои тараканы с соседскими войну затеяли и выиграли.
- Так что ты плачешь? Радоваться надо!
- Ага, они ещё 2000 пленных привели!


Некультурные люди мусорят, где попало, и даже не замечают, а культурные бросают мусор и очень страдают.

- Папа, а почему руки моют каждый день, а ноги - никогда?!

Женщина выбирает в магазине палас:
- Мне нужно что нибудь практичное... не маркое... для детской...
- А сколько у вас детей?
- Шестеро...
- В таком случае практичнее всего комнату заасфальтировать...

Разговаривают в песочнице двое малышей:
- А у меня скоро маленький братик будет!
- Откуда ты знаешь?
- А в прошлый раз мама в больнице лежала-сестрёнка появилась, сейчас папа в больнице лежит!

- Пап, а, пап, а почему трава зеленая? Пап, а, пап, а что будет, если крестьяне перестанут платить оброк? Пап, а, пап, а откуда я взялся? Пап, а, пап, а кто сильнее: медведь или кабан? Пап, а, пап, а почему у теть не растет борода? Пап, а, пап, а что такое опричнина? Пап, а, пап, а когда будет следующий Земский собор? Пап, а, па... (последние слова сына Ивана Грозного.)

Девочка выходит из ванной и говорит Вовочке:
- У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой "М", другое - под буквой "Ж". Я взяла то, которое под буквой "Ж". Я правильно поняла: "Ж" для женщин, а "М" для мужчин?
- Вообще-то "М" - для морды, ну да ладно...


- Папа, а когда меня аист принес?
- 16 сентября, сынок.
- Во здорово, как раз в день моего рождения!

Читает бабушка внучке сказку: пошла Машенька в лес и заблудилась...
- Бабушка, как это заблудилась?
- Ну, потеряла дом, маму, не знает куда идти...
- Как это - у неё что, мобильного телефона не было?

Пришли из садика. Девочка маме говорит:
- Мама, давай играть?
- Давай, а во что?
- В бегающие кубики!
- Как это?!?!
- Ну, это, берешь кубики и бегаешь!

- Мама, спроси, хочу ли я конфетку!
- Ну, и хочешь ли ты конфетку?
- ДА!!!!!!!!!!


Сынок спрашивает у папы:
- Пап, а откуда пчелы берут мед?
Папа почесавши в затылке:
- Не знаю, сынок! Наверное, в магазине воруют!