я пишу в пустоту, но всё же - для себя. а это уже важно. приснилось, что меня кто-то здесь читает, интересуется моей жизнью, что-то пишет в комментариях. во мне неизживаемо это жалко-болезненное тщеславие. быть на виду. эта паршивая склонность к драматизации. кстати, сильные актёры, как и люди других профессий, этим не страдают. правда, от невысказанности у них и похлеще болезни бывают. но это совсем другая история. не моя. 

ещё приснилась средняя школа, до лицея. что-то я бегала, всех заводила, хотела показать, что я выше их, интереснее, значимее - старые зарытые комплексы. это моя властность не дремлет. что, на самом деле, не плохо. в этом же сне ходила по тёмному городу, искала себе место, почему-то зашла к своей бабушке в квартиру, а от неё, оказывается, до книжного на новом арбате рукой подать. гуляла во сне по ночной Москве. абсолютно несхоже с ситуациями и местами из жизни, но общее ощущение - сохранения нейтралитета, что-то близкое к безопасности. вот чувство.

снимали сегодня в мхт. мне там хорошо. но я нахожусь в постоянном состоянии "бежать" - как маленький зверек, который не может найти свою нору. я знаю, откуда это. но сейчас изменились обстоятельства. почему мой организм до сих пор не хочет принять новые правила - я не знаю. а еще постоянно вылезают эти мысли о профессиональном несоответствии и ненужности. но их гнать от себя стало намного проще, они не проникают внутрь. этого яда во мне нет. 

я скучаю. злюсь. и боюсь. три ветви одной очень большой печали.