С чего начать? Поговорим о Бэтмэне? Вам это интересно? Мне не очень)может о погоде. Что ж погодные условия в нашей стране не перестают радовать и очаровывать новшеством загадочных явлений. 25 января +2 в Северной столице России очень порадовало)
Ладно я вовсе не об этом хотела написать…вот я вечно оптимистичная, прыгающая как горная козочка добрая самаритянка, вечно страдающая перепадами настроения, впадающая в депрессию, самозабвенно верящая что проживу до 100 лет при этом умру хорошо сохранившаяся (но и не приобретая при этом статус мумии!) и красивая, все же вечно задаюсь вопросом: «А что собственно меня волнует так, грызет изо дня в день? Мне явно чего-то всегда не хватает…» только не надо улыбаться, читая эти строчки и думать о тотальной нехватки секса в моей вполне насыщенной жизни))
Вот если так по пунктикам разложить все что я имею и все чего я хочу вот что получается:
я живу одна на протяжении уже 3-х лет, без родителей пусть не во дворце, но во вполне удобной квартире. мне ныне принадлежащей;
Я учусь в СПБГУ на кого хотела и собираюсь связать напрямую будущее с профессией;
я творчески развита и совершенствуюсь;
я люблю своих родителей, а они меня, да, это не исключает некоторых неприятных моментов в наших отношениях, но все списывается на их родительский долг и бла бла. это отдельная не менее меня волнующая тема;
я люблю своих друзей, благо они отвечают тем же. тьфу тьфу !
Я далеко не урод и вполне хороша собой.
В меру адекватна))))
могу поддержать достаточно много тем, НО есть одно большое жирное НО! Я могу много говорить о том какая я распрекрасная, но вполне спокойно признаю во мне все же есть некая ложечка говна. Можно метро до Африки прорыть пока я пойму реальную причину своего очередного излияния в дневнике. Ночь. 4:58. оторвалась от полюбившихся страничек романа «Джен Эйр». Что-то бесит.
Что касается этого жирного НО. Так вот. Начать надо с того, что всем нужен какой-то стимул к жизни, Верно?? Моя же, ппц какая глубокая натура, не может жить без вечного разочарования, а после самоистязания и ночей без сна с осознанием вины, у меня появляется бешеный стимул и желание к переменам. Вины какого плана сейчас поясню. всех людей любого возраста ест одно самое сильное чувство, которое никто не может объяснить, ну не в прямом смысле поглощает конечно…скорее затягивает, как паук в свои сети жертву и делает слабым- Любовь. В моей ситуации остается неизвестным это слово. Я так и не смогла ещё понять что это и с чем это едят) Но корень всей проблемы во мне!
Я сама виновата. В любых рано или поздно начинающихся отношениях я первые 3 дня летаю. на 4 день что-то предательски щелкает и начинается отторжение. Организм решительно отказывается воспринимать общение с новоявленным кавалером более чем с другом. Мой мозг эгоист. Уж не знаю с чем это связано, но включается функция «бурной» и без того фантазии и начинается… через ещё дня 2-а все недостатки партнера на лицо, при этом хорошо изучены повадки, от которых в итоге передергивает. И никакого шанса. Не воспринимаются никакие достоинства. Ровным счетом. Беда? Да. И каждый раз пытаюсь разобраться в проблеме и каждый раз нахожу утешение- да просто не моё. Уже не убедительно. Я не рвусь за отношениями, хочется искоренить проблему??да. как? Пока не знаю. Может есть у кого похожая проблема?
Все по своей природе либо гении, либо дибилы. Уж не знаю к кому себя относить. Видимо я генияльное существо женского полу, склонное в дибилизму)))))))))) спасибо за внимание!

от 01.02.08