В колонках играет - атмосфера Смеха...ха
Настроение сейчас - СУПЕр

WorlD X Forum > ЖЖ > Смешные расказы > приколы

--------------------------------------------------------------------------------
PDAПросмотр полной версии : приколы


--------------------------------------------------------------------------------
10.12.2006, 02:45
на каком-то форуме видеа:
бля с телкой нидавно пазнакомился. ва всимирнай паутине ёпта. васче не люблю в инете бап цеплять - шлаков больно много попадаеццо (типа жизнинный опыт), но ета каза с картофильно-рамантичным ником синеглазка меня беспесды заинтересавала. «чем же?» - спросиш ты миня, уважаимый падонак. когда я спрасил её «глотаиш?» она ответила «обожаю!». вот этим.

два дня я фпалне риально дрочил на то как она у миня виртуально отсасывала. особинна мне понравилось в метро и на калесе обозрения. но сцуко, мой кулак как ни старался, нимог передать теплату её губ и уж тем более глотать у него нипалучалась нихуйа.

- сонце, когда же мы наконец фстретимся? - дрожащей от нетерпения рукой спросил я ва время ахуительного секса в сартире макдональдса.
- да хоть сейчас, тебе до пролетарки далеко?
бля я не паверил сваиму счастью нах.
- пиши адрес, черес час буду
трусы с насками поменял, водку с колбасой из холодильника прихватил и в метро нах. минут этак через пиисят я уже звонил в заветную дверь. «кто там?». «ето я, енот», - и немного подумав зачемто добавил, - «нах». ключ в замке медленно так сцуко повернулся и …

бля, я такой дефки по жизни есчо не встречал нихуя. ну груть там, ноги, руки как практически у всех, по паре. и таких пар по москве дохуя ходит. но глаза ето песдец. такого сцуканах иссиня голубого цвета. небо и море. я застыл как кролик перед змиёй такой бальшой.
- так ты и есть енот? - улыбнулась она
- ну …, - и наши зубы слились.
не отрываясь от её ротовой полости скинул батинки с курткой и она потасчила меня в комнату. бля, не баба а огонь. а может не ебалась давно просто. стянул с неё кофту, минутная заминка с ёбаным замком брюзгалтира.
- подожди …, - сцуко томно так, - может в ванну пойдем?
блять, с опаской я отношусь к таким придложениям. по мне если баба чувака ждала и помыццо не подумала, так точно ёбнутая какая нить.
- пойдем, хуле
- ты подожди, я тебя позову

я разделся, сижу жду нах, фтыкаю в окружающую среду. и слушаю как вода льёццо. минут черес пять фсе стихло, зовет бля. со фторой попытки нашол где у ниё ванна ета, захожу. сидит телка ф пене фся и запах приятный такой. глазками сваими охуенскими на меня фтыкает , груть сваю толи гладит, толи моет и сыксуально так грит типо ну иди ко мне, мой паласатый герой бля. хуле, полез, а неудобно как то. ноги её мешаюццо, вода есчо через край хлещет. она улыбаеццо, говорит чо то, а я тока её глаза и вижу. ну есчо сиськи тож вниманием не обделяю. нихуёвые такие люляки фторого размера, нибальшие симпатичные сасочки. на правой родинка очень милая.

песду нащупал и палец туда сразу, штоб промыть все как надо. глазки закрыла бля. фтарой засовываю, застонала. у миня чо то хуй привстал, думаю пора ебать, хуле. попытался у неё между ляжек протиснуццо, а нихуйа не получаеццо - тесно сцуко. она тож стараеццо раположиццо получше, тока хуй бля. давай, говорю, по другому попробуем. взял её, развернул нах и к себе притягиваю, штоб раком значит присунуть. хуле, стихия шепчет. тока один хуй не помещаемся. встал я, за жопу схватил её и дернул на себя. толи не ожидала она от меня действий таких, толи не удержалась бля, хуй знает. чо та ойкнула и ушла еблом под воду. я жопу отпустил чтоб не захлебнулась, хуле, нам ибаццо исчо.

вынырнула, глаза протерла нах и как на меня пасморит. один глаз жгуче-сине-голубой а фторой зиленый такой, сцуко мутный што песдец. ведьма ёпта. я чуть не ебнулся на дно етого искуственнаго домашнего водоема. пачимуто подумалось што песдец мой так и должен выглядеть. хуй непроизвольно поник, очко сжалось бля. стою, не знаю что делать. а она на меня пофтыкала децл, поморгала и грит:
- ёптваю, я линзу патеряла, - и сцуко абвиняюсче на меня смотрит
бля у миня атлегло немного, очко разжалось. но хуй все равно не фстал.
- давай вылезай, - говорит, - сейчас дуршлаг принесу, может поймаем.
сбегала на кухню, притаскивает такой ниибательский ковш с дырачками для ловли линз и давай воду ганять. черпнет сцуканах, пену сдует и черес остафшуюся линзу фтыкает на улоф. я на неё сматрю и чо то ржач такой разбирает, песдец. и опять нимного захотелось ебаццо. хуле, баба голая, хоть и разноглазая.
- что ржешь бля, - зло так кинула, - помог бы лучше.
а мне чо, беру посудину ету с дырками и давай черпать нах. и чуствую что с каждой минутой инстинкт размножения во мне угасает. но искать продолжаю, хотя если чесна как ета хуйня глазная выглядит, непредставляю.
- а чо нить поменьше у тя с дырками есть? - спрашиваю, - а то так заебемся
- а зачем?
- ну слив перекроем, и вся хуйня
сматрю повеселела бля, метнулась резко и притаскивает маленькую такую хуйнюшечку. на, грит, для чая ситечко, пайдет? да оно не похуй, для чая или для какао с малоком. слив открыл и эту домашнюю утварь туда запесдячил.

слили все, синеодноглазая в ситечко фтыкает - нет нихуйа. рачком нагнулась и давай по днищу шарить. я смарю на то как на жопой вертит, а ведь не железный ёпта. еще пилотка её призывно так губами шлепает типо «ну выеби миня». хуй в потолок уставился. карочи, схватил её за окорочка и на хуй свой насадил. бля а там тепло так, ёбнуццо. чо то продрог я голышом то стоячи. она вроде не вырываеццо, хуле, хуй почувствовала. только видать неудобно ей нихуя было. децл назад подала, и к стене меня прижала. васче то не савсем к стене, там исчо батарея была штоб палатенца сушить. тока полотенец нихуя не было. горячая сцука такая. я дернулся впиред и не удержался бля. хуле, пол то мокрый сцука. так и ебнулись. я снизу, она сверху презимлилась. при этом немного головой о край ванны песданулась. и как заорет бля сцуко зычным голосом. думал, может вторая линза от удара выскачила. сматрю не, на месте бля, даже не треснула. тока фторой глаз исчо помутнел немнога. и хуле орать то. ну ударилась, бывает, а ведь могли и хуй сломать.

качан трет свой сцука и прям в лицо мне кидает «мудак бля». это я мудак, ёбнуццо. сама перед случкой не помылась а я виноват. и так обидно мне чо то стало. встал, прям на мокрое тело оделся и на выход. «подожди, ну куда ты», - и стоит в каридоре глазами хлопает. посмотрел я на неё - стоит дефка, глаза разные, вся от холода в пупырышках. груть тока фарой номер бля, саски какието малинькие, да вдобавок есчо и родинка ебанутая на правой. и на ету хуйню я два дня надрачивал, песдец. молча открыл дверь и съёб.

ехал в метро и все думал, какие ж бабы всетаки ебанутые созданья. все у них через жопу. но без них никуда. домой пришел, и спать нах. тока сон не идет нихуя. мысли какие то о значении баб для организма человека вертяццо. с часок помаялся, потом включил свет и достал изпод подушки свежий номер иллюстрированнава журнала «знакомства». вначале подрочил на «маша 23/175/46/4 классика, о/с. есть подруга. не агентство». потом покурил, полистал журнал и передернул на «вероника 28/168/48/5 о/с, а/с, классика, легкое доминирование, игрушки». хотел до кучи есчо заделать «мулатка диана 23/173/46/4 выезд, аппартаменты» но бля чо то смарило и я заснул.

а фсетаки пацаны, праститутки беспесды рулят. типа жизнинный опыт.

*автор неизвестен
*это типа не мат ;)

--------------------------------------------------------------------------------

Саня17.12.2006, 21:23
что мы узнаём из американских фильмов?
1. полицейские, проводя любого рода расследования, обязательно хотя бы раз зайдут в стрип-клуб.
2. иностранцы, даже оставшись одни, все равно предпочитают говорить по-английски.
3. спасаясь от погони, всегда можно спрятаться в толпе проходящего мимо парада. какой-нибудь парад обязательно будет.
4. на каждой кровати лежит L-образное одеяло, закрывающее женщину до подбородка а мужчину только до пояса
5. шеф полиции постоянно отстраняет лучшего детектива от работы или дает ему 48 часов чтобы закончить дело.
6. посадить самолет может каждый.
7. система вентиляции любого небоскреба - самое лучшее место чтобы спрятаться, никому и в голову не придет искать вас там, зато по ней можно беспрепятственно попасть в любую часть здания.
8. эйфелева башня в париже видна из каждого окна.
9. любая бомба с часовым механизмом оснащена индикатором с большими красными цифрами, чтобы все могли увидеть, сколько осталось времени до взрыва.
10. есть хороший шанс выжить даже в самом страшном сражении, самое главное- никому не показывать перед битвой фото своейлюбимой, осташейся дома.
11. если вы хотите выдать себя за офицера вермахта то совсем необязательно говорить по немецки. хватит и немецкого акцента.
12. расплачиваясь с таксистом, герои фильмов никогда не заглядывают в кошелек а достают купюру наугад, и это всегда оказывается нужная сумма.
13. в кухнях не бывает освещения. если герою нужен ночью свет на кухне, он просто открывает дверь холодильника.
14. оставшись на ночь в мрачном и загадочном доме и услышав странный шум, героиня идет узнать в чем дело, одев самое соблазнительное нижнее белье.
15. столкнувшиеся машины всегда взрываются и горят.
16. у средневековых крестьян превосходные зубы.
17. если вы едете даже по очень ровной и прямой трассе, все равно нужно яростно поворачивать руль в разные стороны.

--------------------------------------------------------------------------------

Black_CaT18.12.2006, 02:32
четырнадцать способов мужику облегчить себе жизнь...

1. не напрягайся.

2. если тебя все-таки напрягают, не грузись по этому поводу.

3. если тебя загрузили, то периодически перегружайся.

4. не запивай водку пивом, а шампанское коньяком.

5. не забывай вставать по утрам, а встав, обязательно просыпайся.

6. не пытайся посмеяться последним. нередко последним смеется тот, кто дольше всех думает.

7. не пей из копытца, и вообще - не будь козлом!

8. помни! гусь свинье не товарищ, а конь курице не любовник.

9. думай головой, а не головкой.

10. каждый раз, снимая штаны, подумай, действительно ли это тебе нужно?

11. предохраняйся.

хм....написано что способов 14 а в реале только 11)) где ещё 3 потерял ?

--------------------------------------------------------------------------------

Саня18.12.2006, 21:59
Почемy одетая женщина лyчше голой?


1. Для комплимента одетой женщине легче найти повод.

2. Чтобы yйти от голой женщины, труднее найти предлог.

3. В пpисyтствии одетой женщины вам не нyжно раздеваться самомy.

4. В пpисyтствии одетой женщины вы не pискyете оказаться несостоятельным.

5. Одетая женщина pеже pазочаpовывает.

6. Уходят только одетые женщины.

7. В обществе голой женщины тpyднее фантазиpовать.

8. Одетая женщина чаще пpедлагает выпить.

9. С одетой женщиной можно огpаничиться поцелyем в щечкy.

10. Одетyю женщинy можно вообще не целовать.

11. По внешнемy видy голой женщины нельзя сyдить о том, есть ли y нее чyвство меpы.

12. С одетой женщиной можно сходить на фyтбол.

13. Женщины, котоpым от вас ничего не нyжно, всегда одеты.

14. С одетой женщиной можно говоpить не только о ней.

15. Голые женщины хyже готовят.

16. Hепpинципиально, какyю позy пpимет одетая женщина.

17. Для того, чтобы пpавильно одеться, от женщины тpебyется больше yма.

18. Одетые женщины не хpапят.

19. Как пpавило, одеть голyю женщинy доpоже, чем pаздеть одетyю.

20. Одетая женщина оставляет больше надежд.

21. Голая женщина не оставляет вам выбоpа.

22. Слово <одетая> и слово <дети> не имеют общего коpня.

23. Одетyю женщинy можно pаздевать.

--------------------------------------------------------------------------------

Саня18.12.2006, 22:03
Мысли вслух(часть 1)



Девушка, от Вас так приятно пахнет... Что Вы пили сегодня?...

Скупой платит дважды. Тупой платит трижды. Лох платит постоянно.

Всё труднее встретить вежливого человека, который ничего не пытается вам продать.

Если у тебя нет женщины, значит у кого-то их две.

Жизнь - как зебра: белое, черное, белое, черное, белое, черное: жопа

Негры традиционно лидируют в беге, белые - в стрельбе...

Кто рано встает, тот всех достает!

Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая - женский.

Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.

В водке много женских гормонов. Когда я выпиваю 2 бутылки водки, я тоже не могу водить машину и начинаю поступать нелогично.

К сожалению, иногда женщина не может найти себе мужчину в мужья потому, что пьяные ей не нравятся, а трезвым не нравится она.

Говорят, есть такое животное - верблюд, которое может месяц не пить...

Сахар и соль - белая смерть. Лес и водка - зеленые друзья!!!

Я не грустный, я трезвый.

Опыт - это то, что получаешь, не получив того, что хотел.

Только в России Заборы делают из досок, а мебель из опилок

Знаете, как досадить жене во время секса!? Позвоните ей!

Он хамил так, как будто у него в кармане лежала запасная челюсть

Русская речь без мата превращается в доклад...

Счастье - это когда желаемое совпадает с неизбежным.

По соотношинию цена-качество, халявное пиво не имеет конкурентов.

Двусмысленные комплименты женщинам нужно повторять два раза. И лучше всего разным.

Женщина это как открытая книга на китайском языке, вроде бы все в ней видно и можно прочитать, но абсолютно ничего непонятно

Самая лучшая косметика для женщины, это бутылка водки для мужчины. Значит самая лучшая косметика отечественного производства.

Любить женщину занятие неблагодарное. Друзья не оценят, а женщина воспримет это как должное.

В России есть две беды, на одной из них я женился.

Мужская логика - это когда путем цепочки последовательных умозаключений мы можем добиться какой-то вполне определенной цели. А женская - это когда с помощью абсурдных измышлений мы находим первое попавшееся решение и объявляем его смыслом наших устремлений

Любовь это такое волшебное чувство, когда тебе кажется, что ты взлетаешь все выше и выше, к облакам. А потом наступает просветление, и понимаешь, что ты находишься в облаках, а парашют забыл на земле.

Умная женщина она ведь как дирижабль. Кстати когда Вы в последний раз видели дирижабль?

Женщины предпочитают, чтобы мужчины читали их желания по глазам. Потому что зачастую сами сформулировать свои желания они не в состоянии.

почему женщины:

Ласкаются с такими стpашными животными, как собаки, и пpи этом панически боятся безобидных мышей,

Выщипывают свои бpови, чтобы тут же их наpисовать,

Одеваются вызывающе, выставляя напоказ самые соблазнительные части тела, и возмущаются, что на них нахально глазеют,

Ждут, пока кассиp пpобьет чек, и только тогда задумываются о том, что надо поискать в сумочке кошелек,

И самое главное - почему они считают свои недостатки _изюминками_, а мужские - *поpоками* ?

Подари мне свою фотографию, я её в буфет поставлю, чтобы дети за конфетами не лазили.

Переходный возраст у мужчины - это когда молодые уже не дают, а на старых еще не тянет.

Мальчики по вызову. Тел: 02 Круглосуточно.

Сила впрыска не влияет на качество отпрыска.

Я вам не немец, чтобы вовремя являться !

(_!_) - жопа обыкновенная (__!__) - жирная жопа (_._) - жопа плоская (!) - тощая жопа {_!_} - шикарная жопа (_*_) - геморойная жопа (_zzz_) - жопа усталая (_?_) - жопа безмозглая (_о_) - жопа пользованная (_0_) - много раз пользованная (_$_) - ново русская жопа (_x_) - поцелуй меня в жопу! (_Х_) - оставь мою жопу в покое!

...еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...

Не могу стоять, когда другие работают.Пойду полежу.

У семи нянек... четырнадцать сисек

Почему, когда ты разговариваешь с Богом - это названо молитвой, а когда Бог с тобой - шизофренией?

Неприступность увеличивает не только желание, но и последующее разочарование.

хирургическое замешательство...

Тихо джипами шурша, крыша едет неспеша.

Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости.

Я, конечно, презираю отечество мое с головы до ног - но мне досадно, если иностранец разделяет со мной это чувство. (А.С. Пушкин)

Обожгусь, но другу покурить оставлю.

Легче получить прощение, чем разрешение.

Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов.

... и все его существо переполнилось единым порывом того восхищения, которое русский человек может выразить только коротким матерным возгласом...

Знания, конечно, не передаются половым путем, а вот оценку заработать вполне можно.

Не пишите длинных писем. У чекистов устают глаза.

Лучше быть в 6:00 дома, чем пол шестого в морге.

Острая интеллектуальная недостаточность.

"Может, прыгнув в окно, я привлеку, наконец, ваше внимание?"

"Комет, милочка, и микробов убивает. Если посильнее стукнуть."

Я долго учился, и поэтому задержался в развитии.

Братанская энциклопедия.

Бывают такие секунды, когда все решают минуты. И длится это часами.

Старение не такая уж страшная вещь, если учитывать возможную альтернативу.

Автоинспектор привык объясняться знаками.

Ветер в голове всегда переменный.

У попа была и кошка.

Демократия - это возможность самим выбирать себе рабовладельцев...

Дайте мне точку опоры - меня ПРЕТ!

Иван Сусанин: первый полупроводник.

Уровень смертности у нас такой же, как у всех других: один человек - одна смерть, раньше или позже...

--------------------------------------------------------------------------------

Саня18.12.2006, 23:17
Мысли вслух (часть 2)



О'Генри (физ.) - нулевая индуктивность.

Он добавил картошки, соли и поставил аквариум на огонь.

Чем больше я ем животных, тем больше я люблю людей...

Я бы хотел умереть как дед - во сне, а не как его пассажиры - крича от ужаса.

Продаются автомобили. Прямая поставка с автостоянок в Москве.

Какое удовольствие - сходить в Большом театре по-малому!

За одного бритого двух небритых дают.

"Делаю из дерьма конфетки. От метро налево - дальше по запаху."

Как говорила одна моя знакомая редиска - все пучком.

- Скажите, а пирожки у вас свежие?
- Нет, с мясом.

Нет вечных двигателей. Есть вечные тормоза.

Продается автоответчик Калашникова.

Я прав, либо одно из двух, либо третьего не дано!

- Доктор, я жить буду?
- А смысл?

Мы же с тобой интеллигентные люди, гавнюк!

Пожалуй, нет ничего более раздражающего, чем чей-то хороший пример.

"Покупаю работающие огнетушители. Змей Горыныч."

Cаmеl гипертрофи.

Пришел день Х, наступило время Ч и полная Ж...

Весь вечер на арене цирка - ОПИЛКИ!!!

Не рой другому яму сам.

Общество защиты ворсинок и катышков.

Ускоренный курс обучения игре на нервах.

Народу уже столько обещано, а ему все мало!

Алкоголизм не пропьешь.

"А что, Хрюша больше не придет?" сказал Филя, доев холодец.

Ничто так не возвышает человека над толпой, как виселица.

Иногда, если имеешь с кем-то общий стол, начинаешь иметь с ним и общий стул.

Из куpительных пpинадлежностей имеются только губы.

Сейчас в Москве 15 часов. К вечеру ожидается 18-20, а по области до 22-х.

И вовсе я не гоню. я просто тормозить еще не научился...

В заботе о ближнем главное - не перестараться!

Свет в конце тоннеля может оказаться поездом...

Типун вам на ваш великий и могучий русский язык!

Дипломат - это человек, который может послать вас к черту таким образом, что вы с предвкушением будете ждать путешествия.

Шерсть его бела, пища - духовна, и сам весь он праведный...

С годами становится легче делать все: легче чистить зубы, легче расчесываться.

Как аукнется, так и отрыгнется...

Вы же работаете спустя кое-как.

Напоим голодных и накормим жаждущих...

"Кто с чем к нам зачем, тот от того и - того." (c) А.Невский.

У дареного коня, как правило, кариес.

Только спорт может сделать человека хромым и горбатым!

Недорого продам струны для баяна.

Опьянение победой подчас переходит в алкоголизм.

Курить вредно. А жить - противно...

Каждый испорчен в меру своих потребностей.

Легко в веселье, тяжело в похмелье.

Ещё пять депутатов вылетело по результатам сессии Думы.

Слепой Пью, Глухой Ем, Немой Блюю...

Сделавший из мухи слона пускай сам его и кормит!

И нечего тут жалобным голосом в окна заглядывать.

...и последняя сволочь мечтает стать первой...

Два сапога пара и оба валенки.

Надпись на клетке: "Крокодила руками не кормить!"

СОВЕСТЬ у нас чиста - мы ей не пользуемся!

Заключенные! Выполним пятилетку в четыре года!

Кто над нашим миролюбьем посмеётся, тот кровавыми слезами обольётся.

Место у Христа за пазухой, бизнес-класс, $2.50 за кв.см.

Творите о себе мифы, боги начинали именно так.

С такой головой даже вошь не прокормить...

Пусть лучше лопнет совесть, чем мочевой пузырь.

Путь, лежащий через желудок, ведет в прямую кишку.

Боже, я говорю с гением! Вообще часто с собой разговариваю...

Понедельник - ужасный способ проводить одну седьмую своей жизни.

Я не торможу, я уже приехал!

Стремясь к вершине, помни, что это может быть не Олимп, а Везувий.

Не стой где попало! А то еще попадет.

Нервы стойкого разведчика не выдержали, и он упал в лужу...

Во имя овса, и сена, и свиного уха. Алюминий!

Правды нет - часто утверждает она сама. Из осторожности.

--------------------------------------------------------------------------------


Cooler10.12.2006, 01:50
ЧЕМ ВИНО ЛУЧШЕ МУЖЧИН:
1. Вино всегда выдержано.
2. Вино всегда готово создать романтическую атмосферу.
3. Вино не бросит тебя вечером, потому что по телевизору идёт футбол.
4. Одно вино не ревнует тебя к другому.
5. Вино не страдает расизмом... Белое вино не спешит дать по морде красному!
6. Не приходится беспокоиться, что вино кончит раньше тебя, а потом потеряет к тебе всякий интерес.
7. Вино всегда выглядит привлекательно.
8. Вино не хамит.
9. Одно вино, при встрече с другим в твоём присутствии, не начинает выпендриваться.
10. Вино приятно на вкус!
11. От вина никогда не несёт пивом.
12. Вино не рассуждает на тему - чем пиво лучше женщин.
13.Вино никогда не будет делать вид что это не оно пердануло в маленьком помещении
14.Вино не храпит.

Четырнадцать способов мужику облегчить себе жизнь...
1. Не напрягайся.
2. Если тебя все-таки напрягают, не грузись по этому поводу.
3. Если тебя загрузили, то периодически перегружайся.
4. Не запивай водку пивом, а шампанское коньяком.
5. Не забывай вставать по утрам, а встав, обязательно просыпайся.
6. Не пытайся посмеяться последним. Нередко последним смеется тот, кто дольше всех думает.
7. Не пей из копытца, и вообще - не будь козлом!
8. Помни! Гусь свинье не товарищ, а конь курице не любовник.
9. Думай головой, а не головкой.
10. Каждый раз, снимая штаны, подумай, действительно ли это тебе нужно?
11. Предохраняйся.

13 признаков того, что вы дурак:
1. Вас никогда не просят сделать лицо попроще.
2. У вас в руке карты, а ни у кого больше их уже нет.
3. Вас все ласково зовут "Андрюшей" (без обид и угощают печенюшками.
4. У вас много стекляшек.
5. Вы курите табак, спички воруете, девочек целуете.
6. Родители нашли вас в закуске.
7. Вы окончили спецшколу с шоколадной медалью.
8. Вы убили кого-нибудь, а вам за это ничего не было.
9. Вы требуете, чтобы жена отвернулась, когда вы делаете заначку.
10. Вы съели историю болезни, чтобы пойти в армию.
11. Вы лупите со всего маху во вратаря, в то время как я справа открытый стою.
12. У вас отрицательный IQ.
13. Вам везет!


[440x358]