29 сентября 2009 года
12:35
Уже немного лучше....
2 октября 2009 года
19:39
"Тебе.Ему... от..."
Больно.
Везде: в толпе,в окружении,во сне,куда ни гляну...
везде я вижу Его( неизвестные мне еще) черты лица...
Его глаза преследуют меня.
Я не знаю точно,как Он выглядит сейчас,не знаю Его глаз...
но,кажется,Он постоянно рядом...
Это уже ненормальное помешательство! Лечиться надо...
"Знаешь, каждому человеку что- то может напоминать о Тебе...( чуть позже)
Мне о Тебе напоминает солнце на небе утром и вечером...
Для меня Ты и есть то самое солнце,которое согревало,когда мне было
холодно и одиноко,грустно и обидно...
и просто не хотелось жить...
И вновь я говорю Тебе спасибо за мою продолжающуюся жизнь..."
Так хотелось взять сегодня и уйти куда-нибудь подальше отсюда.
Из этого дома.
Но я не могу- я всем здесь обязана.
Поэтому я впервые в жизни матери заявила,
что " ничего сейчас не хочу,
просто дайте мне побыть с тем,кого люблю..."
Возможно,ей неприятно...
Возможно,это было неправильно...
ведь тогда,раньше,когда она
[мама] знала тех,кого я "люблю",я не могла
так открыто сказать ей,что
мне важнее мой любимый человек на данный момент,
чем семья.
Я готова в какой-то момент была променять всё,что у меня есть,
лишь бы увидеться с ним;
потому что даже день разлуки делает моё расставание с ним невыносимым.
Тяжело на душе,больно сердцу.
Возможно,это всё метафоры...
Возможно,я гиперболизирую...
Но,возможно,что всё так и есть.
Я люблю его!!!!!
Скажет ночью прийти- приду...
Никому не отдам его.
За него я готова вцепиться в глотку
любому/ любой,
кто встанет между нами...
и загрызть...
лишить просто жизни человека этого...
ради одного единственного любимого!!
Безумие? Да.
Я сумасшедшая? Возможно...
Это всё какие- то маниакальные наклонности...
Меня надо спасать...
Надо избавляться...
пока не стало поздно...
забыть о крови,о боли...
как я и обещала.
Не причинять никому боль.
Не чувствовать свою боль.
Быть простым человечком в этой Вселенной
без всяких своих причуд.
Перестать поддерживать мысленный контакт с человечком,
пока я еду в метро?
Да запросто!
Забыть о глупых видениях?
Возможно.....
...
Но если всё- всё- всё обобщить- ничего не получится.
Разве ребенок,выучив,что "дважды два- четыре",
став взрослым,забудет это?????
Нет.
Но можно просто не акцентировать внимание.
Просто быть самой собой,
т.е. быть той Галочкой,которую все
когда-то знали и любили.
Да и кто поверит во всё это,если я расскажу??
Нет. Им это не интересно и покажется глупым.
Хм... " по раскрашенной душе моей
на обратной стороне
написал вовек"
А в этом что- то есть!
Я разная для всех...
к каждому из людей у меня свой подход.
И то,что одним кажется ужасным,
для других это вполне приемлемо.
Поэтому я подстраиваюсь под них.
Мой характер снаружи не понятен даже мне самой.
Но эта "обратная сторона"...
она неизменна.
На ней никто не рисует...даже я.
Она останется нетронутой "вовек"!
Я не позволю никому сломиться то "я",
о котором слышал только один единственный...
в моем окружении.
Но даже Он не сможет изменить мой внутренний мир...
( только пошатнуть его).
Никогда,никому,ни за что!
Не буду я больше рассказывать весь этот "бред" никому!
Никому больше не доверю.
Моя душа неприкосновенна и независима...
хотя нет!
Зависима...
от любимого...
Я запуталась...
снова всё смешалось в моей голове...
"С каждой минутой становится всё тяжелее ждать тебя. Щеки пыталют,я пылаю,внутри меня опять горит огонь..." ( звонок по домофону....это ТЫ!!!)
3 октября 2009 года.
18:40
" Я обещаю... я вырвусь из этого серого мира навстречу солнцу... я смогу!
- кричало что-то внутри нее,когда она смотрела сквозь пелену дождя на заходящее солнце.
- Но пока что,всё серо и темно в этой комнате...
я спряталась здесь,где меня никто не найдет,кроме вас...
Ты приходишь ко мне,когда хочешь и когда хочу я...
А Он пока что ничего не знает.
Только прочитав то,что я сейчас думаю,может быть поймет..."
20 :0 3
Растекшаяся тушь...
почти высохшие слезы...
опять красные от них глаза...
и капелька крови на лице...
" Всё пройдет. Завтра я с ним увижусь...- твердила она.
- И всё будет хорошо...и я успокоюсь."
( Быть зависимой от него- для меня не ужасно,
как может казаться со стороны...
но это причиняет мне боль)
Даже умереть не так страшно,как расстаться с тобой пусть даже на день или два....
" Раньше я не думала всерьез о смерти,хотя за последние месяцы поводов было предостаточно.
Даже,когда подобные мысли и приходили в голову,я и представить не могла,что всё случится именно так... ...
Отдать свою жизнь за другого человека,а тем более любимого,вне всякого сомнения,стоит! Это даже благородно! ...
Когда сбываются самые заветные мечты,следует ожидать,что рано или поздно судьба предъявит тебе счет. "
( С.М. ... пролог)
20 :21
Я держусь. Не хочу портить тебе настроение.
Сердце вновь болит...
неужели всё повторяется,как год назад???
нет. Хотя я успокоюсь,услышав твой голос...
я тебе даже ничего не напишу...
Веселись там,любимый...
и не обращай на меня внимание.
Всё нормально...
вполне сносно...
жить можно...
Но мне хреново.
"Легче сказать,что всё хорошо,чем долго пытаться объяснить,почему хочется умереть"