Мой дневник.
Почему я к тебе возвращаюсь только когда нападает грусть? В остальное же время я не нахожу на тебя времени.
Я знаю, что я пазитифф.. оптимист епт... неунывающий Темыч. Куча друзей-товарищей. Постоянно где то летаю, бегаю, мчусь. Придумываю, поддерживаю и учавствую... Правда за всем этим мне кажется я начинаю рассыпаться на составные части. Нет цельности, нет цели, нет времени. Общение стало частью моей жизни. В реале и в сети. Контакт, одноклассники, аська. Вечные пожиратели времени. Но главное, нет больших чувств. И не понять. То ли я больше ничего не чувствую, то ли ищу что-то уникальное.
Казалось бы.. при таком то обилии знакомств легко можно найти то, что мне надо. А только не получается. Не то, не та, не цепляет, не мое.. .стоп!
Она такая же как я. Открытая, обдительная, активная, пазитивная. И восхитительная.
Что то произошло. Зацепило. Внутри начинает что-то оживать. Ломается корка льда. Непонятные пики радости. Щенячий восторг.. Вспомнил, что значит думать о человеке, помнить о нем, даже если думаешь совсем о другом. Желать увидеть его. Страстное желание прикоснуться, обнять.
Как хорошо.. и как тяжело. Я ж не пацан. Лепетать о переполняющих чувствах не могу. Да, я не признавался в словах. Но думаю все и так видно. Не слепая... Все вроде так хорошо начиналось.
Случилась неприятность.
перелом.
Больница. Операция. Дом. Гипс. Взаперти дома на месяц-полтора. Хотя вроде и не лежачий.. но нужен покой. Переступаю через себя. Отменяю все запланированные поездки. Груши, природы, встречи.
Прошло всего 3 недели, а все так поменялось. Она такая же как я сам. Такая же. Сколько раз я сам говорил. Нет девченки, которая за мной поспеет. )) Теперь я сам оказался в отстающих. И вроде все хорошо на словах, И столько же радости при встече.. Только вот радость эта не та. И времени все время не хватает. И приезжает только с друзьями. редко. занята, некогда, извени Темыч.
Вот и думай.. хорошо ли это.. что вскрылась эта корка. Льда иль пепла.. Не знаю. Что чувства полезли наружу. Что радостно и больно. Говорить, не говорить. Признаться или задавить. И жить спокойно.. как раньше.
Редкое желание проснулось. Желание высказать свои чувства, что накипело. что наболело.. Я редко такое выпускаю из себя. Просто хочу разобраться в себе. Понять себя.
Как же хочется растоптать все. И жить спокойно. И как боязно потерять эту возможность. Чувствовать жизнь ярче и острее. Со всеми ее плюсами и минусами. С притоками радости и восхижения, с пиками грусти и обиды.
Есть время подумать. еще минимум 3 недели заточения, ограничения.
Есть возможность подумать и над собой.
А пока меня обуревает страсть.
