Мне трудно что-то говорить.. но мне нужно высказаться... я разучилась быть спокойной... не умею.. не могу.. в моей жизни как будто поселились лишь чёрно-белые краски... боль и какая-то сумасшедшая радость... Хотя.. радости мало в этой жизни.. а теперь я поняла, что и эта радость далеко от меня... наверное, мне придётся всю жизни нести этот крест, как ангелу страданий... не только своих, но и чужих... Прошёл ещё один день..39 день.. потери души и счастья.. и чо изменилось?.. Ничего.. всё те же мысли... Когда легла сегодня на кровать.. мне не хотелось просыпаться.. Но я проснулась.. от того что зашли мама с папой... мне так хотелось чтобы они просто подошли и обняли меня.. или дали просто шокладку... Но они пришли довольные и даже не заметили что мне плохо.. мне стало обидно до слёз.. я взяла деньги и пошла за шокладкой... как хотелось чего-то сладкого.. лучше бы я не выходила вообще.. всё вокруг было против меня.. я была лишней в этом городе.. посмотрела на небо... на звёзды.. и как всегда мне так захотелось улететь к ним.. поговорить с ними.. но я была не одна... Пыталась всеми силами заставить себя улыбаться.. но всё же сорвалась.. даже шоколадка не казалась сладкой.. И зачем всё это?.. Зашла в подъезд.. села.. и долго сидела в полной тишине.. никого не было вокруг... я одна.. сама с собой.. немного легче стало... поговорила с мамой.. пыталась до неё донести что со мной происходит.. но она слишком прямо всё понимает.. точнее ничего не понимает.. это была последняя зацепка.. больше у меня их нет.. надо уходить отсюда.. А как всё начиналось.. всё идёт по спирали.. И руки всё нет.. а если и есть, то она не моя..