О боже.. нет... моя жизнь превращает меня в неведомое существо... Нет сил ни на что... О люди.. вы все так жестоки... Кто же в меня вселил эту првязанность к людям???... Мне так больно становится когда близкому плохо.. мне легче, было бы если бы лишь я страдала, а все вокруг были счастливы... Сегодня.. посмотрев в его глаза.. и увидев в них грусть.. я готова была умереть.. лишь бы не видеть этого.. моя жизнь и радость, которую я всё-таки смогла в себе вызвать.. мне помогли другие люди.. испарилась в воздухе...словно ничего и не было... Мысли в моей голове не могли весь вечер найти покоя.. минутные чувства.. что я не одна, заставляли меня легко дышать... я безумно привязалась к своим друзьям, особенно к одному человеку.. из всех сейчас я смогла его выделить... и лишь когда он рядом.. я могу на некоторое время забыться.. если его нет.. то всё всплывает...Я не знаю, что я чувствую... Но моя жизнь всё равно течет под Его именем.. как я ни стараась избавиться от этой болезни.. результаты очень малы... Но они будут ещё меньше, если я буду одна... сейчас я очень дорожу, людьми которые рядом со мной.. без них я не могу справиться... и даже если секунды их нет рядом, то я исчезаю...
Какая же каша в моей голове... я сама поражаюсь собой... Ко всему этому мне всё равно одиноко.. потому что душа была моя открыта лишь одному.. который не смог поверить в это.. не смог понять меня.. не смог простить... теперь я очень боюсь говорить что-то людям.. а если я что-то говорю.. пусть даже это не так много, то страх потери у меня разгорается до невыносимости... Я не верю реальности... сосотояние что мне всегда кажется что я никому не нужна.. хоть это и не так.. И всё это благодаря ЕМУ!... Я дожна возненавидеть этого человека, а я его люблю.. так сильно что не знаю что может заставить изменить себе.. Но я счаслива, что этот человек был в моей жизни.. счастлива за то время проведённое с ним.. и пусть сейчас на мне миллионы стрададаний.. но ради тех моментов нужно жить..