В колонках играет - Эпидемия... Пройди свой путь..
Настроение сейчас - холодно и задумчиво...

Насколько же я оторвалась... от реальности.. Витая в своих мыслях и разбираясь в себе, ища свои ошибки и стремясь изменить себя, в своей душе, я зыбыла что вокруг меня мир... Мой разговор с собой забыл, что такое лицемирие, что такое жестокость.. В полном одиночестве я разучилась об этом думать... Вчера передо мной как будто открылось полмира, которых кака будто не сущствовало до этого момента, та сторона, про которую я совсем забыла!!... Я очень наивна... и часто верю людям... но вчера меня будто кто-то заставил просто взглянуть на этот мир своими глазами.. не могла поверить.. Я не могу себе представить, что меня окружает так много фальшивых людей!!... Только недавно я верила в то, что любой поступок человека (кроме преступления) можно оправдать особым индивидуальным мышлением.. я верила что плохих людей нет... они могут быть лишь пусты.. а теперь я понимаю, что всё это лишь фальшь... я вспоминаю, как искренне они смотрели в глаза.. а потом.. так жестоко поступали с другими людьми....я даже подумать об этом не могла... зачем??.. Я не хочу жить в мире, наполненном такой грязью... Лучше быть одной чем с кем попало... всё последнее время я ненавидела себя за то, что я совершала ошибки... какие-то глупые.. которые ломали мне жизнь... да и ошибками сложно их назвать... если я просто не задумывалась над тем, что сказанные слова могут быть не правльно поняты.. если мои действия вопримнимались неправильно... то это всего лишь нехватка мудрости.. когда я просто раньше не думала о том, что я человек, который не найдёт никогда настоящего понимания среди людей... мне не хватало ума понять, что я должна показывать лишь то, что не вызывает недоумение среди других, что воспринимается буквально, а не носит какой-то скрытый смысл... а сейчас я понимаю, что не одна я такая... все мы не всегда делаем правильный выбор.. а потом жалеем... найти среди людей понимание - для меня высшая степень счастья, остальное стоновится такими мелочами... всё, без преувеличения.. Я верю что когда-нибудь это возможно.. но если ещё раз в жизни я обожгусь.. то на всю жизь я поселюсь в другом мире.. либо уничтожу себя.. потому что первая потеря.. не забудется никогда.. да и заставить поверить в понимание людей мне очень сложно... да наверное и невозможно.. потому что моя душа была открыта лишь для одного..который предал меня...и нанёс столько боли и страданий, сколько не было за всю мою жизнь... ещё и упрекнул в этом.. жестокость... Я многое поняла.. сделала много выводов..всё.. не хочу больше ничего вспоминать.. хочу сотрясение мозга и потерю памяти.. я мечаю об этом, серьёзно!!... Может быть, я смогу потом принимать этот мир проще... А сейчас у меня просто нет сил... Я знаю.. я обязательно найду их... неизвестно сколько времени пройдёт чтобы я нашла источник.. но обязательно так будет.. если бы я не верила в это, я бы уже не существовала... Я ещё могу приносить радость людям, даже когда моя душа рыдает.. значит, я ещё нужна здесь... Не удивляйтесь стольким противоречиям которые во мне смешаны.. такова моя жизнь...