Кратко о моей жизни мне сейчас 16 лет два месяца назад я узнала что сильно больна и жить мне осталось недолго...
Два месяца назад я была девчонкой от которой пёр оптимиз гогрящие глаза в одной руке бутылка с ЮЭкстези в другой сигарета на пличе рука любимого парня но увы это продолжалось недолго я ВИЧ инфецирована это страшно но на данный момент мне пофиг я серое питно в этой жизни меня ужэ нечто неспасют..нет я ещо небольна СПИДОМ я просто инфецирована как? ведь я детственица я непомню сама где я ползала чтоб получить эту заразу но видно бог решил меня зачтото наказать после того как я сказала это смоим близким хорошим друзьям ведь я немогла скрывать это я понела что это не мои друзья от меня все отвернулись я для них шлюха которая еб***сь со всеми сразу...госпади за что еслиб хоть ктонибуть слышал что сказал мне человек который якобы любил меня и которого я люблю это стало для меня ещо больней...я устала ждать конец которого невидно...
Сейчас я девочка которая нечего невидит и неувидит я прожила мало и осталось мне не долго я это чувствую и готовлюсь к этому щас я гуля.ю одня по паркам смотрю на людей они радуються и понемаю что некогда неиспытаю этого а почему птомучто я сама виновата кто меня колол чея кровь папала нечайно на меня я незнаю и некогда не узнаю хотя я дажэ нехочу это знать безполезно...безполезно нак чтото надееться когда ты нечто...щас я могу тока мечтать...и ждать...конца
я даж дневник завела причом в интеренете странно я могу поделиться такой новостью со всеми и мне нестрашно будит чтото ктото будит писать что я шлюха ктото сачувствовать неет эт безполезно я ужэ пуста в нутри и пуста с наружы поэто пишити что хотити...на чом я там закончила а на мечтак...странно но я досихпор мечтаю мечтаю что у меня будет большая семья что у меня будит девочка которую я буду одивать в розовые плятья гольфы она будит бегать ко мне разбивать колени рвать платья но я всёравно буду покупать ей платья я буду любить её желеть замазывать каленки зелёнкой как делала мне мама в детстве а потом она снова будит ко мне бугать...как приятно мечтать когда тебе осталось недолго родитили мне нечего неговорят они как-будто незамечают меня кормят и всё забыли...как я раньше любила ездить с мамой в город когда быда маленькая мы ходдили в парк и я всегда знала что она купит мне мороженное и колу а потом я вся испачкаюсь и приеду дамой чумазая а меня встречал папа с улыбкой на лице и говарил"Чумазик мой приехал"...слёзы откуда я ужэ давно неплакала думала что все закончелись а тут слеза потекла я почувствовала что мне именно щас слёз нехватает...как бы я хотела окозаться щас в любимо парке за руку с мамой которая мне купит моорожэнное и колу а потом приеду дамой чумазая и услышу любимые слова папы но увы этого больше некогда небудит у меня больше нет мамы и папы они со мной как с инвалидом они непонимают что я могу ходить улыбаться смеяться хотя наверно так и надо...я нетеряю смысол жизни у меня есть цель но я некогда недостигну её буду тока стремиться и я в это верю я осазнаю что больна и с этим нечего неподелаеш