В колонках играет - Не предел-Стервозная тема.
Настроение сейчас - Смешное=))Смеюсь=))))))))

Однажды я и мой друг Миша решили поехать в Африку. Летим мы на самолёте, а сзади сидел один парень, он и говорит: - Ребята, прыгайте от радости, под нами Африка. Ну, мы и прыгнули. Прыгнули и никакой радости не чувствуем. Воздух, правда, свежий, но всё так быстро мелькает перед глазами. Тут вспомнил я, что, прыгая, мы забыли окошко в самолёте закрыть, нам то ничего, а вот пассажиры простудятся. Посмотрел вниз, а там озеро. Вот чёрт, думаю, намокну весь, жаль, что в Африке асфальта нет. Упал я в воду, пытаюсь доплыть до берега, но за поясом у меня был топор, ко дну тянет. Бросил я его, смотрю,…поплыл. Я поплыл…ко дну. А тут крокодилы. Ну и зубы! Я пять лет у зубного не был, все крокодилы испугались. Вылез я на берег, а там Миша. Идём мы по Африке, а на встречу два африканца с копьями. Я как встану, да, как закричу на них: - Пожалуйста, только не бейте по голове! А Миша еще храбрее был, даже спиной к ним повернулся, да как побежит. Я за ним, африканцы за нами, только один из них упал на живот и ушиб спину и коленку сзади. Прибежали мы к речке, видим, в зарослях автомобиль стоит, вылитый джип, а на капоте написано «ОКА». Сел я за руль, жму на газ… Машина - зверь, мчится по берегу, ветер бьёт прямо в лицо, (крышу то ещё на первом повороте снесло), скорость…почти три км/ч. Тут машина наша провалилась в глубокую яму, так там она и осталась. Идём дальше, а впереди Сахара. Долго мы шли по пустыне, минут пять, жарко, пить хочется, а у меня с собой была сигнальная ракета. Запустил я её, и вскоре прилетел вертолёт, скинул нам ящик и улетел. Подбегаем, смотрим, а на ящике написано: «Юппи, только добавь воды!» Еле-еле мы вернулись обратно…ящик то ещё пришлось на плечах тащить. Попили мы Юппи и завалились спать. Утром проснулся я, тыкаю Мишу в бок, а у него рога. Смотрю, а это лев. Поднял я глаза вверх, вижу Миша на пеньке сидит. Вот хитрюга, знает, что львы по деревьям не лазят. Но лев вскоре скрылся в лесу вместе с ящиком Юппи. Идём мы дальше, видим, негритята в футбол играют львиной головой. А играют то как плохо… Мы с Мишей решили с ними поиграть. Первый гол - наш, второй тоже…так они нам и забили двадцать голов. Жарко нам стало, решили мы искупать, подошли к озеру, но потом, вспомнив, что сейчас зима решили не купаться. Какая разница, что жарко, главное, что январь. Идём дальше, навстречу индус. - Ой, индус, живой! - воскликнул я. - А что такое? - не понял Миша. - Да, ответил я. - При работе моего папы таких нечасто увидишь. - А кто твой папа? - не понял мой друг. - Патологоанатом, - ответил я. Вскоре вернулись мы домой, а моему папе, который патологоанатомом работал, топор понадобился. (Подумать только, бензопилы не хватало ему). А топор в озере утонул. Пришлось нам возвращаться и искать топор, до сих пор ищем