В колонках играет - хрен играет. достали с этими вопросами что там у меня играет в колонках. мож у меня к
Настроение сейчас - хрен, там выше не дописалось. настроение - выпить. напиьься и умереть.

Эх, кто бы знал, кто бы чувствовал, то, что чувствую сейчас я.....
ужасно.
я чувствую себя не просто ужасное, но и исключительно отвратительной осбой......
И как сейчас хочется напиться......

ууууууууу.............
как мне плохо.......
но я не буду пить......
не буду....
так тупо мне!!!!!!!!!!!!!!!

я давно себе обещала, что я стану сильной, волевой личностью....
что не буду сгинаться ни перед чем.
слова.
пустые слова.

но какая мне теперь разница, что там, в прошлом!!!!!!!!
тупо-то сейчас!!!!!!!
и, о господи, как много играют гены!!!!!!!!!!!!!!
чертовы гены!!!!!!

и ведь правда......правда жизни в том, что некоторые вещи неизменны...........
мы невольны их выбирать.......
например солнце светит днем.......
ночью творятся безумные дела............
а гены, хрен бы их побрал, берут свое!!!!

ну не дает нам природа - мать выбирать, кем мы хотим стать.....каким мы хотим стать....и как сложится наша судьба............

а так хочется надееться что история не повторится......
и так и думаешь........
но нет!!!!
облом вот!!!!!

это как спишь и видишь прекрасные сны....мечтаешь о том, что все будет по другому.....
и тут внезапно просыпаешься
с глаз спадает пелена
и все вдруг становится так просто
но к сожалению совсем не гениально........................................

хотя моя подруга говорила, что гениальность и сумасшедствие две крайности одной чего-то-там (суть понятна), но в таких случаях
сумасшедствие
гораздо хуже

ведь сумасшедствие
поводырь
слепой любви

это что-то я в лирику укатила.....или в элегию.....не знаю, не помню!!!!!!!!!

а как хочется забыть.......или забыться??????

пить или не пить???????

нет, пока живу не буду.

или нет????

как трудно быть сильной

быть волевой

еще труднее не выходить за рамки несуществующего договора.......

Я не хочу быть собой.
но не могу желать такого.
потому что каждому из нас уготована особая судьба.
и моя - мне.

мама говорит, надо все-таки больше доверять богу......
решить сердцем и надеяться на лучшее.......

эх, так жаль что у меня ЕСТЬ мозги!!!
если бы их не было, все было бы гораздо легче..........

хрне бы побрал гены......

конечно, не все гены плохи.....

но почему то от этой мысли мне нисколько не лучше.....

эх, старушка - гони кружку.......водки...или коньяка.....
как там Пушкин говорил про старушку???

да хрен с ним, с Пушкиным!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

я вас любил.......
любовь еще быть может.......
в душе моей угасла не совсем......
но пусть она вас больше не тревожит........
я не хочу печалить вас ничем.........
я вас любил безмолвно.......
безнадежно......
то робостью......
то ревностью томим.......
я вас любил так искренне......
так нежно.......
как дай вам бог, любимой быть другим.......

нет, не тот стих.....

я помню чудной мгновенье......
да, я это очень помню.....
это был четверг....
в декабре........
во время нашего дежурства.

где же кружка????????????

с соком......

как тупо!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

а все могло быть и полегче........
я имею ввиду что я отделалась бы легким наивным воспоминанием.........

хрен тебе, а не воспоминания.....

блин!!!!!!!!!

эй, старушка...гони еще три кружки противного сока.......

как бы сны не намочить, мля........

как так можно себя истязать???????7 я ваще не понимала раньше!!!!!!!зато теперь я играю эту роль. вот так мне передалось по наследству!!!!!!!

я такая слабохарактерная....
но я знаю....
что.....
если наступить на горло себе сейчас......
то потом всю жизнь буду сожалеть......
я буду гореть в ужасном огне горечи.......
несбывшихся надежд.......
рай будет сниться мне каждую ночь......
и видеться в моих виденьях

но если я выберу другой путь....
то мои дети пойдут тем жу путем......
и я буду страдать, но любить........

че за хрень я написала, хрен бы знал!!!!

надеюсь, никто не читает, потому что мне так стыдно.....
я чувствую себя такой глупой!!!!!!!!!!
но зато такой несчастной, что я достойна сожаленья.......

о, как пить мне хочется по настоящему!!!!!!!!!!

забыться, сдохнуть нафиг!!!!!

какая жалость, что я не такая поэтичная натура как Марина.....
блин, а могла бы......
во мне умирает великийц писатель.........
я читаю мои прошлые произведения и понимаю..............

но с каких то пор я опять наставила себе условностей - буду писать только свои чувства......

а теперь сделайтье вывод какие у меня говняные чувства........

как мне плохо.....

мне плохо....
мне плохо......

и я даже не могу сказать об этом кому либо, хотя я знаю что вот эту ерунду читает Марина, я понимаю, что она не хера не врубается.....
а потом может и спросит, что за хрен я написала.....
ели вспомнит а такой мелкоте.............

а мне ведь так хочется быть другой......
так хочется быть тем, кто бы знал то, чего он хочет!!!!!
я знаю что только хочу быть любимой. и нужной.

кажется, это так мало..................

но так много.

слишком, чтобы казаться правдой.

сок на хер кончился.

извините меня за свои выражения.
я не такая.
нет, я такая, но могу быть и получше..... но от этого мне самой ни сколько не лучше.

и почему этот дневник нравится мне больше остальных????????

потому что только здесь я пишу правду.
свою тупую правду.
никому не нужную.

а ведь все было так интересно сначала.
это было в первый раз.
но потом я поняла, что так и должно бывло быть - а я этого не хочу.
так нельзя!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

мой отец очень человек хороший.
добрый.
но только есь такое но...

такое, что млин, аппетит улетает нафиг.

и все в круговорот.

это скорее, похоже на зависимость.....
когда бошкой понимаешь, что нельзя так, это хуже тебе и всем
но почему то получается по другому!!!!!!!!

я умею скрывать слезы.
ровно так же как и умею улыбаться.
знаета, я так обворожительно улыбаюсь......
что никому не закрадется в голову мысль о ее прикидывание.
только оринте пришло.

когда я стою рядом с ней, то понимаю, что она читает мысли и не признается, гадина, мне.
ровно также как и я ей.
маринка гораздо проще. я не знаю, как это читается - грубо или нахально, или предательски уничижительно.
скажу только что марина открыта всем и кажому чувсвту. легкая и тяжелая, она совмещает и показвает это все.......
и даже пишет.

а я ни то ни другое.

оринта очень закрыта эмоционально. я знаю в чем причина.
но не скажу.

привычка умирать тихо.

это стало моим девизом на протяжение всей моей жизни.
я никогда не была яркой и красивой. блистательно умной.

я была и есть только корявое отражение страдающей души!!!!!

хаха, как смешно получилось!!!!
знаете, если бы мне дали бы это почитать на утро, я бы подумала ну и сволочь же я!!!!!!!!!!!!!!!!
использую те же методы, что и мой отец.
гены, хрен бы их побрал.

не хочу видеть в себе зеркальность окружения. НЕ ХОЧУ.

и кто там говорил, что каждый человек индивидуален??????
вот я судя по этой теории вообще не человек!!!!! коза,наверное.

нет ничего смешнее своих тупых мыслей.
смеяться над собой убийственно жестоко. Это мазохизм, скажу я вам.
но зато так приятно думать о себе не как об эгоисте!!!!!!!!!!!!!!!!

ведь только для этого мы смеемся над собой.
иногда, хотя, мы смеемся в одиночестве. над тем, что мы натворили.....над тем, что мы упустили, что потеряли, что убили своими руками......
горький смех!

ХА ХА ХА!
Я СМЕЮСЬ, НАД ТОБОЙ, ДУРА!!!!!!

смеюсь над тем, что ты так рано стала считать что ты сможешь!
смебсь над тем, что ты скрываешь свою зависимость!
смеюсь над тем, что всегда выбирала неверный путь!

смеюсь над тем, наконец, что ты сейчас сидишь, и, как обычно при всех жалостливых моментах.при всех моментах драмы, трагедии, ты, бездушная, сидишь без капли слезы, без капли уважения, без ничего.
ведь ты лишь то, кем привыкли видеть тебя окружающие.

и судьба твоя, единственное что тебя всегда занимало.
ни капли состарадания.
жесткокая.

бесчувственность хуже гнева.
если бы могла, назвала бы бесчувственность восьмым пороком.
и такую тетку бы нарисовала, такую улыбающуюся.......

гены!!
во всем я официально обвиняю ГЕНЫ!!!!!!!
это я так боюсь винить себя!!!!!
ПР\рощайте меня!!!!
ведь я такая какая я есть!!!!!!

я вас люблю....
любовь еще быть может....
в душе моей не умерла совсем......
она горит....
то яростно, то нежно.....
и крикнуть хочется -
идите все нафиг!!!!!!

о, как бы мне напиться до босознательного состояния....
и как сделать так, чтобы не чувствовать этого позора .... я имею ввиду позора от того,ючто я сейчас только написала.....
ПОЛНАЯ БРЕДЯТИНА!!!!!!!!!!!
не верьте ни слову написанному выше, я ж сока напилась......

и где тут у т. Любы пиво???????????
ага, вот водочка родимая.....
сейчас я тебя ппопью.........
фффууууу
гадость какая.....

и как то думается, что я так его люблю.
я сама себя не понимаю.
уже в который раз.
господи, так больно!
так хреново мне на душе!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
когда ж настанет мое временное освобождение - Америка?
она за тем мне лишь нужна.
чтобы забыть его.

но нет, не слышат........

[390x312]