Сомневаться такими недоступными сомнениями. Мне ли свойственно это свойство? Вряд ли, да? Эти дни, они ей богу ни на что не похожи, уже как дней 150. Может это какая-то тоскливая тоска или печальная печаль? Да нет, вряд ли. Это какое-то другое чувство. На лицах у всех что-то добро-непредсказуемое. А я боюсь непредсказуемости. Хочется успеть везде, всегда, во всем. И когда мне что-то говорят, я ищу ответы не свои, а те, которые должна дать та девушка, которая всем нравится и оригинальна для всех в равных пропорциях. Кактусы, кактусы, кактусы. Они растут даже зимой в моей головной пустыне. Хочется. Тупо желается. Мне наверно надо на скамейке посидеть. И вовсе это не глупо, во все глаза смотреть на наступающее время года. А мне даже не все равно, что мир крутиться, я даже вместе с ним кручусь, между прочим. А мне летать бы. Наверно это страшно. Наверно я боюсь, что кто-нибудь застанет меня однажды врасплох. Я ведь хорошо защищенный механизм с тройной блокировкой и с нарастающим сигналом вызова. И интерфейс ничего кстати. Часы сбиваются и группируются в группы. Воскресенья, воскресенья, воскресенья. Уносятся ли они со мной в новую неделю или окаменевшими камнями идут к глубинному дну моего временного пространства? Я много чего хочу, сама достигнуть. Сама. Но мне наверно нужна поддержка. И плевать откуда она будет. Из или не из вне. Множество междометий вырывается наружу благодаря голосовым связкам. Множество односоставных и двусоставных предложений. Слишком пожалуй много безличных. Безличных. Лица, лица, лица. Я с трудом вспоминаю чей-то счастливый ли облик, а ты уже рассказываешь мне о том, о чем я столь старательно молчу. Красиво кругом. Особенно сегодня. Это был мой день. Я не повествую о своей учебе, о своей жизни, кидаюсь красивыми фразочками, кидаюсь, но поверьте, думаю что и куда кидаю. В конце-концов в этом суть сегодняшней меня. Теории. Гипотезы. Доказательства.