Собираю наши встречи, наши дни, как на нитку это так долго 
Я пытаюсь позабыть, но новая попытка колит иголкой.
Расставляю все мечты по местам. Крепче нервы, 
Меньше веры  день за днем, да гори оно огнем, 
Только мысли все о нем и о нем, о нем и о нем...
Понимаю, что для вида я друзьям улыбаюсь, это не просто.
Я поставила бы точку, но опять запятая- это серьезно 
Разлетаюсь от тоски на куски, на осколки,
 все без толку день за днем, да гори оно огнем 
Только мысли все о нем и о нем, о нем и о нем,

Как же не надолго мне стало легче. Вчера уснуть не могла долго. Слезы сжимали горло. Я мало говорю,но даже когда произношу что-то, то говорю на автомате, чисто механически. Произношу слово, а внутри всё ноет. Болит так, будто после операции оставили во мне нож и я  постоянно ощущаю его соприкосневения с моим сердцем. Меня будто пилят, каждую секунду делая новый надрез. Где та вера, за которую я держалась?Где надежда, спасющая меня?Где та любовь, которую я боготворила? Вера,надежда, любовь...Исчезли. Как можно просто перечеркнуть всё? Как можно отказаться от своих слов навсегда?
Я теперь знаю хотя бы причины его ухода. Он "уходит в реал". Где настоящие чувства, а не "поток слов в окне браузера". Ну кто же его ограничивает??? Сам поставил себе рамки. Ведь любовь ты чувствуешь сердцем, а не материнской платой компьютера.
" Дневник этого участника не предназначен для публичного просмотра, и вы не внесены в список допущенных к просмотру лиц." И это я читаю в дневнике у человека, который меня упрекал два месяца назад, что я не верю в "НАС". Да.Не верила. Ты же сам вселил в меня надежду. И теперь мы поменялись местами. Теперь не веришь ты... А ведь я была права. Я еще в январе сказала, что ты меня все равно забудешь, и не долго будешь мучаться. И не отрицай этого. Я была права. Зачем же я поверила тебе? Я доверила тебе своё сердце. Тогда меня еще многое устраивало в окружении. Тогда я не обращала внимания на окружающую меня нищету.Я поверила в сказку о скромном домике в тихом районе какой-нибудь провинции Испании. Я во всё поверила. Как маленькая девочка, которой показали конфетку... А вспомни.Вспомни все наши ссоры. Кто всегда пытался все урегулировать? Кто постоянно останавливал тебя? Кто терпел все оскорбления,исправлял все свои недостатки,на которые мне тыкал пальцем? Помнишь я говорила, что составила список всего того, в чем ты меня упрекал однажды? Он до сих сохранен. Сейчас перечитываю. Познавательно. Я благодарна тебе за всё. За всё, что ты для меня  сделал, за то, кем я сейчас являюсь...Больше всего на свете я хочу, чтобы ты был счастлив. Пусть не со мной. Пусть ты полюбишь другую или уже полюбил. Пусть ты меня никогда не увидишь и перестанешь вспоминать...Пусть я так и останусь для тебя той девочкой, которую всему надо учить(*полились слезы)...Но я уже не могу...Я устала. Я устала спасать НАС. Я просто устала. Устала жить. Устала от этого игнора от тебя. Хоть ты всегда мечтал о взаимной любви. Теперь ты предал себя. Не меня. Не любовь. СЕБЯ. Ты ... Как мне жаль, что ты меня не услышишь...Но я тебя отпускаю. Ты же знаешь, что всегда соглашалась с тобой,даже когда я утверждала, что меня не переспорить.Я всегда полагалась на твое мнение,и оно было для меня всегда самым верным. Ты не знал об этом. Да. К сожалению... Ты так решил. Значит пусть так и будет. Ты прав. Я всегда так говорила, говорю и буду говорить. И буду вспоминать тебя всегда с таким же восхищением, как и всегда о тебе рассказывала всем.Когда я еще сияла от одного только чувства твоей любви.... Теперь я погасла. Ты задул меня как свечку... Но я заслуживаю другого человека. Человека который снова возродит в моих глазах желание жить. Который не принесет мне столько боли.