Про жизнь и работу нашего офиса давно уже пора снимать сериал - цирк с конями да и только. У нас что-то случается, что-то говорится и делается каждый день, и мне не хватит никакого блокнота, чтобы зафиксировать все эти забавности. Надо же, я ещё умудряюсь успевать работать)

Вздумалось дяде Андрею устроить нашей продукции ребрендинг - он любитель модернизации, и дай ему волю, модернизировал бы всё вокруг и каждый день - связался с дизайнером, она нам набросала несколько вариантов упаковки. Выбрали ту, где курочка "эмоционально бежит навстречу", но этого оказалось мало. "Надо придумать рекламные слоганы!" - осенило дядю Андрея, и он радостно побежал делиться идеей с шефом. Фельдмаршал идею одобрил да так, что сам за день написал штук двадцать этих самых слоганов. Надо сказать, руководитель он у нас хороший, но поэт... давайте лучше промолчу. В итоге за дело взялась я. Мои слоганы по содержанию получились не менее дебильны, но в них хотя бы присутствовали ритм и рифма. Дяде Андрею понравились работы обоих участников (технарь - что с него взять!), поэтому он решил устроить честное голосование, распространив бланки с нашими лозунгами среди работников офиса и их родственников. В честном голосовании победила я, и теперь на коробочках будет красоваться "типа поэзия" моего авторства. В общем, Элли возгордилась и возомнила себя Пушкиным - не меньше XD
_________________________________________________________________________________________________
Недолго надо мной сияла радуга. В один прекрасный день сообщили расчудесную вещь: от конкурентов сбежала некая Оля, работавшая до этого у нас. Слёзно просилась обратно, мол "жить без вас не могу" и для пущей убедительности выдала все секреты конкурентов и пообещав заоблачные продажи, ежели обратно под родное крыло её примут. Фельдмаршал, как я до этого думала, человек адекватный, хоть и параноик, устоять перед такой перспективой не смог и позвал эту Олю обратно. А сам свалил в отпуск. В нашем кабинете началась паника. Я, узнав, сколько она продавала на прежнем месте, перепугалась за сохранность своего рабочего места, а дядя Андрей и Михайло принялись наперебой вспоминать по именам всех тараканов, живущих в её голове и судорожно прятать радиоприёмники и прочие источники звука. На следующий день я пришла в офис на полусогнутых ногах. Я ожидала увидеть кого угодно, но никак не 50-летнюю тётку в жуткой цветастой блузке, жутко гогочущую через каждые 15 минут. Да, такие люди опасны. Я прошмыгнула на своё место и приняла решение работать и лишний раз не высовываться. Панику лишний раз подогревали обитатели первого кабинета (а эта страшная женщина поселилась именно там): Фунтик целыми днями бродил между нашим кабинетом и кухней и не пел (!!!), а Сергей Иваныч (о, ужас!) не проронил ни единой шутки и был хмур. В конце первого дня я украдкой заглянула в лист развоза, боясь увидеть, что страшная конкурентка уже забила под завязку все наши машины. Но в её графе красовался большой красивый нуль. Зато машины под завязку и на все направления со страху забила я, вызвав небольшой приступ ворчания нашего любимого логиста. Вот что дух здоровой конкуренции делает! Но расслабляться не стоит - эффект "спящего гиганта" никто не отменял....
_________________________________________________________________________________________________
Конкуренты конкурентами, а в нашем весёлом кабинете царит дух разврата и ощущение запоздалого весеннего гона.
Дядя Андрей просматривал скидочные купоны в своей почте.
- О! Скидка на процедуру "Бразильская попка"! - обрадовался он, рассматривая фото "до" и "после".
Я занималась своими делами, бегая от компьютера к столу, не разделяя восторга от размеров и форм пятых точек, представленных на фото.
- Лен, хочешь себе скидку на "Бразильскую попку"? - игриво спросил дядя Андрей.
- Она у меня и так бразильская, - совершенно не ожидая такого поворота событий, пробубнила я и продолжила возиться с документами.
- А, ну да, - одобрительно кивнул он и с мечтательной улыбкой посмотрел на меня.
В тот день я старалась лишний аз не вставать из-за стола XD
Но это было только начало. Совместный просмотр фотокарточек с голыми женщинами, обсуждения статьи про летние позы и как следствие - разговор на тему "а тебе слабо позу 69 стоя?" и расспрос меня (как специалиста, что вы!) про ПМС и какой размер груди удобнее всего. А на завтра у нас намечена презентация клипа ВИА Раммштайн на композицию "Pussy". Ох уж эти мальчики!