Настроение сейчас - славное

Давно я ничего не писал о себе в дневнике (блоге, как я его называю). Наверное, все оттого, что полагаю мало, кому интересно, что у меня в жизни происходит, даже самым близким людям в мире реальном. Однако нашелся человек, которому истинно интересно, чем же сейчас я живу? Какие мысли канонируют в голове четкий ритм? Насколько далеко я смотрю в будущее? Думаю, для него (неё) сие и пишу тут. Я уже слаб, зрение моё сильно упало и я уже не могу видеть будущее так далеко и держать на себе весь свой мир, да и мир дорогого сердцу человека. Живу я сейчас в основном тем, что упустил много лет назад, беззаботностью, беспечностью и спокойствием. Сейчас во мне преобладает некий неологизм, да только все равно и он вносит свой диссонанс повседневно, только делает это более мягко, почти с материнской заботой из серии: «Хей, парень, смотри какая штука! Не интересно? Хорошо, я напомню о ней тебе завтра,… если сам не забуду». Появляются какие-то вещи порой, которые очень быстро исчезают, так и не успев стать моими. Забавно потом видеть эти вещи у других, только уже перевернутые с ног на голову, переодетые, и с каким-то новым смыслом, который просто не то чтобы не доходит, наверное, просто не интересен. Много новых лиц в последнее время, всех и не запомнить, но лица приятные каждое по себе, без толпы, без предрассудков, без фанатизма и без стремления влиться в общий социум. Очень позабавило мое лицо на фоне новых. «Взрослеешь» как говаривала мой давнешний друг Светлана Swet_2006. Оно и хорошо, что взрослею. Депрессия, пафос, максимализм, куча никому не нужного гуризма, непонятный никому ветер в голове, который редко оказывался попутным, все куда-то исчезло вместе с пустой головой и юностью. Приоритеты сейчас не великие, устроиться таки на человеческую работу, которая сможет гарантировать мне стабильность, жениться и завести детей. Двух для начала, думаю вполне достаточно. С работой с горем пополам вроде все стабилизируется, однако не во всем чего мне хотелось бы. Ну да оно и славно, слишком сладко хорошо не бывает. Часто ловлю себя на мысли «да вы зажрались батенька» но тут же в борьбу вступает неологизм, вопящий во все горло: «пора себя ценить парень, альтруиста ждет голодная смерть». С женитьбой вроде даже с датой определились, только боюсь, не уложусь я в сроки. С детьми все пока печально. Не дарит нам природа даже намека на младенца, но я думаю, все дело времени. Оно все и решит. В душе сейчас небольшой хаос в связи с цепью прошлых событий не могу все в кучу собрать. С одной стороны не могу понять дорогого мне человека. Впечатление создается, что я ей с каждым днем все менее необходим становлюсь. Она готова променять вечер со мной на теплую дружескую компанию. Я понимаю её с двух позиций, первая - я сам был такой, вторая – я достаточно скучный человек для тех, кто не понимает и на 20%, что я говорю или делаю. Однако с ее слов ни под одну позицию она не попадает. Хотя, вот пока пишу, кажется, начал понимать - мое появление в её жизни оторвало её ото всех друзей, с которыми она общалась повседневно, а теперь она себя чувствует запертой в клетке. С одной стороны - ей хочется увидеться с друзьями, с другой - она не хочет меня расстраивать своим отсутствием. При всем при этом, я мучаю её своим непониманием. Печально и девушку жаль. Надо будет исправляться. В общем случае, могу лишь сказать о себе, что у меня все относительно славно, только тихо и спокойно. И это хорошо, ибо к стабильности, тишине и покою я стремлюсь всю сознательную жизнь. Но все равно не хватает какой-то «зажигалки» внутри. Нет той самой азартной идеологии, стимула. Такое ощущение, что у меня что-то отобрали, только пока, не сказали что именно. Или быть может, я добился всего, о чем в жизни мечтал и теперь все начинает терять смысл? Не знаю. А узнаю – обязательно расскажу.