Интересная особенность моего внутреннего мира. Когда я чувствую что-то плохое, я уже заведомо знаю, что оно произойдет. Как, например, чувствую я, что вот через часа полтора произойдет какая-нибудь срань, и точно через полтора часа неурядицы на работе, скандал с кем-то из близких или что менее безболезненно какая ни будь травма. Причем, стоит мне начать делиться этими самыми предчувствиями с кем ни будь из знакомых – все тут же начинают в унисон орать, что я писсемист общеориентированный на иновертный драматизм в совокупности с частыми депрессиями, типа «не парься чувак, все будет тип-топ». Бывало даже до до скандала подобная срань доходила. И когда в конечном итоге я оказывался прав – народ обычно недоуменно смотрит и молчит. Я не всегда прав, точно так же как я не всегда и не прав. Просто существует цепь ощущений и их, не обманешь. Из серии Бабы Клавы когда у нее колени ломит – значит к дождю, и хоть ты высрись, но дождег сей пойдет, и не потому что Баба Клава себе ногу разбила, просто многолетний опыт сказывается определенной цепи ощущений. Аналогия и у меня. Я уже месяца полтора чувствую, какой груз на себе, вроде все славно, все прекрасно, новая девушка, новая работа, новые знакомые, новые ощущения, новая жизнь, новое творчество, даже приоритеты новые, однако что-то не дает мне спать спокойно. Как же я счастлив, что сегодня я таки наконец узнал причину. Теперь я буду спать спокойно со старыми приоритетами, старыми игрушками да подушками. На самом деле раздражает эта особенность. Ибо вроде, как срань произошла, а на душе облегчение. Самому от себя противно. Противен факт собственного сознания. Противна, по сути, сама жизнь. С одной стороны обидно, обидно, что мне всю дорогу врали. Хотя я чувствовал это, просил… нормально просил ведь «скажи правду, какой бы она ни была, скажи сейчас, я же не дурак я все вижу» на что получал ответ «какой же ты все-таки дурак, заворачиваешься по пустякам, которые сам же себе и навеял». Я думал, много думал, очень долго искренне полагал что да, это видимо я уже в силу своей шизы окончательно спятил и вижу всюду подвох. Задавал много вопросов, но не получал четких ответов. «Лишь палец у виска застыл навечно». А сейчас чувство что меня не то что бы предали, просто мне сказали, что я тут только потому, что он там. Забавно. Печально. Не интересно. С иной стороны я сам виноват, я настолько переживал потерю одного, что мне необходимо было в любом его качестве завести новое. Завел. Идиот. Правильно кто-то из друзей мне парировал в своей время «я бы на твоем месте отказался бы уже, ото всего вернув себе старый облик эдакого холодного наполненного суровой справедливостью человека, которому монописуальны любые проблемы». Надо было слушаться, было бы правда все совершенно иначе. Сейчас пишу эти строки и мечтаю только о бутылке водки, Моцарте и полного уединения. Так и будет, дождусь нужного мне человека и кану в лету. Печально расставаться с новой работой разве что, более ни о чем жалеть не приходится. Да и не нужно. У друзей поддержки просить не стану, да и давно эти самые друзья превратились лишь в меркантильных особ, вспоминающих обо мне только когда от меня что-то нужно. Нокия в сим плане тожу была права – все тобой пользуются, а тебе насрать. Мне на самом деле насрать. Только вот не этот случай и не этот раз.