Почему я не могу жить как все? Думать как все? Делать как все? Почему мне нужно быть не такой,почему я до боли...или до ревности не люблю людей хоть чем-то похожих на меня? Зачем я стремлюсь к невозможному? Стремлюсь к тому о чем сказать стыдно,потому что понимаю,что это смешно. Знаю,что увижу лишь ироничный взгляд. Потому больше не говорю. Мне вообще-то все равно на все эти ироничные взгляды. В конце концов это именно я спец по иронии и сарказму,хоть и не все это замечают. Я не понимаю людей,которые лезут в чужую жизнь,пытаются ее управлять,что-то менять. Или даже просто обсуждают. Хотя возможно это мой минус,а не их. Если бы мне хватало сил не быть равнодушной ко всем,я была бы наверху сего мира. Мне тяжело постоянно поддерживать связь с людьми. Я их люблю,но больше ничего мне не надо. Я могу любить на расстояние.
Мне нужен не этот мир. С 10 лет четко осознаю,что это не мой мир. Может я начиталась фэнтези? Или..не знаю...но мне не нужен этот мир,эти проблемы. Мне неинтеренсо так жить,поэтому возможно я пишу. Углубляюсь в мир своих фантазий. Проживаю в них большую часть своей жизни. Ту часть,что не нахожусь с людьми. Даже,если я сижу одна и занимаюсь.мне нужна для себя какая-то сказака зачем я это делаю. Меня нисколько не убеждает мысль,чтоя должна это делать чтобы было высшее образование,чтобы я потом могла работать.
Сейчас у меня вероятно переходный период. Я слишком тяжелый человек. переходные возрасты у меня тяжело проходят,я хочу уйти от этого мира. Впрочем,мне это удается. Скоро мой переходный период закончится и я перестану жить прошлым,и мечтать о будущем и начну наконец-то жить настоящим.
Пишу все это..зачем..для себя...чтобы выплеснуть. Мне становится легче. Этот ужасный для меня по многим причинам год заканчивается. Я опять изменюсь к лучшему и мне перестанет быть все равно. Я готова сделать все для максимального приближения этого моменты. Я знаю..сдам экзамены...и все...будет рай...