но... безысходно...

холодно

страшно

темно

затягивает

я всю жизнь провела в роли инфантильной идиотки... сама себе все придумывала, сама со всем справлялась. я старалась жить... и переживать все, что со мною происходит, не вытравливать, не выжигать, а взращивать, лелеять, пусть и боль, но боль чистую, не злобную, а просто одинокую...

раз щза разом втаптывала себя в грязь, чтобы встать и пойти дальше...

я боялась потерять эти самые нюансы...

главное, думалось мне, пережить все в той самой полноте, что есть... чтобы это со мной действительно произошло, и чтобы я потом не решила, что это все мне причудилось...

уж если придумываешь себя, строишь с нуля, а потом ко всему этому придуманному истово любишь, или придумываешь, что истово любишь, то надо прочувствовать все до конца... уничтожить, начать с нуля...

так вот, говоря о том. что выжигать из себя боль, что закалять себя, ибо такова ЖИЗНЬ. та самая мерзопакостная жизнь, реальная жизнь, которую все так не любят, но которой все живут. Выжигайте... закаляйте...

но мне кажется. что вместе с сжиганием сгорает чтото очень важное. чтото невесомое, хрупкое, но очень важное...

и мне кажется. это наш внутренний ребенок... я конечно дура и мало что понимаю в этом, но мне так кажется....

сгорает ли он безвозвратно? или просто пугается и прячется очень очень глубоко?

я не знаю, но мне надо это узнать...

жизненно необходимо, потому что если он спрятался, то надо ему показать, что все может быть иначе. не страшно...а если он сгорел...то надо найти частичку его в этом мире...или хотя бы пробудить воспоминания...

только кому это надо? уж точно не тому кто все выжигал, закаляясь, а надо только мне, той, кто видимо возомнила себя братом Оле-Лукойле, тем самым, что читает сказки не родившимся или умершим детям...

я не знаю, я запуталась...

но я знаю, что не могу сидеть, сложа руки, не смогу просто принять это...

что я сама могу сделать хуже...