здоровье ни к черту. пришла сейчас с экзамена, наклонилась чтобы шнурки развязать... результат - из носа пошла кровь, да так, что залила мне кеды и весь подбородок. и не останавливается. вообще я надеюсь поступить, но не потому что так этого хочу, а потому что не выдержу еще год на курсах. занудные преподы, старики-модели, уставшие и обвисшие во всех местах где только можно было обвиснуть... постоянно преследует вонь масляных красок от которой меня тошнит... ну это, я отвлеклась. еще у меня аллергия практически на все - на пыль, на цитрусовые, пыльцу, некоторые запахи (лаванда, лимон и прочие), на кошачью шерсть (поэтому моя мамаша, которая без кошек жить не может, завела себе таких голых инфернальных созданий... сфинксов, что ли?) и на кошачью вонь (о дааа, как прихожу домой, так точно знаю что я пришла именно к себе домой, а не куда-то там еще), синтетическую одежду, львиную долю всяких лекарств, про антибиотики вообще говорить не стоит, когда у меня было обострение сахарного диабета меня так ими искололи что я чуть ли не подохла... не от диабета, а от антибиотиков. ну да, еще диабет, хронический танзилит, целый букет разных болячек. фу, фу, ненавижу про это думать. а с такой близорукостью как у меня путь в профессию "художник-мультипликатор" вообще заказан. к тридцати пяти годам планирую ослепнуть и помереть. потому что не представляю как можно жить, ничего не видя вокруг. заберите у меня речь, заберите слух; но оставьте глаза. все, разжаловалась я что-то. я молодая, сильная... ну, сильная по логике, потому что вроде как молодость=сила и все такое... только, блин, тяги к жизни у меня нет. я, конечно, мало прожила еще чтобы говорить что жизнь это фатальная ошибка, невыносимо больно и все такое. жизнь - это самая прекрасная штука, которую только возможно получить. только я еще не ощутила что я живу. скорее наоборот. на моих глазах умер мой отец, мой лучший друг наглотался снотворного и умер, человек, который мне хоть как-то симпатизирует живет на другом конце россии, а человек, который мне нравится, вообщем, плевать хотел на меня с телебашни. друзей я заводить не умею, ума у меня не хватает, постоянно на что-то жалуюсь, вообщем, сама себя забодала до смерти.

как это интересно называется, когда человек сам себя достал? усталость от себя? самоненавидинье? м? не знаю, но это слово, если оно есть, лучше всего способно охарактеризовать меня.