Не знаю, что со мной сегодня… просто, видимо, я по жизни давлю в себе…что-то…сегодня раздавить не получилось… недовольство, раздражение, гнев, бешенство…истерия… руки немеют просто, не знаю такое, не отпускает до сих пор, трясет, просто прорываются рыдания, а я ведь не хотела плакать…

Почему? Закономерный вопрос...только вот с определением причины сложновато. Одиноко… я просто одна, причем еще как-то понимаю, что сама виновата… за что боролись, как говорится…. Мне банально хочется внимания…просто посидеть с человеком, всё равно близким или нет, пожаловаться, что вот так в моей дерьмовой жизни получается, просто рассказать, увидеть, что тебя поняли… да, своими руками испортила, да, не права была…другие приоритеты? Тогда о них просто не задумалась…а очень жаль… быть может, эти мысли я и пытаюсь задавить в себе каждый день… просто хочется, чтоб поняли, пусть хотя бы один человек…хм, вспомнила, когда мне в последний раз было ТАК, но там совсем другое, понятно из-за чего и было к кому идти, чтоб просто выплакаться, рассказать о том, что чувствуешь… а сейчас… есть ли? Я говорю, заставляя себя, противясь…так не будет легче…только хуже…нет доверия? Возможно… нет желания раскрыть себя полностью, без всяких сглаживаний, приукрашиваний, смайликов и гыгыгов…просто поделиться почему плохо… просто…

вакуум…я просто не чувствую, что это может быть кому-то интересно, действительно НУЖНО, а не просто из-за нежелания обидеть…просто поделиться, просто выслушать…просто поддержать…как всё просто…жуть)

Чувствую себя эдакой навязывающейся девицей, никому ненужной, скучной и неинтересной…

Фрустрация,…вот, больше никак не назвать…неудовлетворимая потребность… замкнулась… даже не помню с чего началось…

Наверно, когда поняла, что потеряла многих близких людей…очень близких…растворилась в общении с одним… пришлось пожалеть, пересмотрела свою позицию – неправа. Но что теперь сделать?! Былого не вернешь, пыталась, но недостаточно…не чувствуя при этом взаимного желания вернуть всё, поздно спохватилась?… быть может, кто-то скажет, что я не права.. ваше право. А с тех пор даже и желания большого нет рассказывать, чувствую постоянную свою ненужность, везде… то есть вроде как и пообщаться со мной можно, только вот мое присутствие, в принципе, не обязательно..у каждого свои интересы, занятия. Приоритеты расставлены…поменялись местами, даже забавно…и очень обидно, что вот так вышло… и знаю, что сама не права, причем изначально… и больно, заслужила…

наблюдаю, давно наблюдаю за многими, смотрю, как течет их жизнь и понимаю, что прежнего не вернуть, а надо ли…бессмысленно. Все уже привыкли так…а я, инициатор, так сказать, почему-то не могу прийти в себя… просто банально хочется звонка, прогулки, разговоров, пусть не всё как раньше, но всё же подруги?

А сама? А сама слишком пассивна и закрыта в последнее время, чтоб совершить такой подвиг…стоило бы, но опять будет ощущение(мерзкое такое), что никому это не нужно, разве что мне…да и то…

Обойдемся без комментариев…

p.s.: еще раз убедилась, утвердилась в своем мнении, видимо, так и должно быть, что ж, надеемся на лучшее?

что-то замечтала поскорей свалить из родного города, быстрей забудется, стерпится, слюбится...как в поговорке... тогда всем, думаю, лучше будет... надеюсь