Дальше тянуть нельзя. Смысла нет. И так уже затянула. Я хотела, уходя, посмотреть, кто дернется за мной, кто остановит. Но если решаешь покончить с собой, нужно делать это сразу. Я не сделала, и пожала горькие плоды. Как мальчик, который кричал "Волки!". Я увидела всё, что было нужно. Никто не остановил. А большинство подтолкнуло. Ведь признайтесь, все осудили? И никто из вас не подал руки, не проявил ни капли любви и заботы, которых очень не хватало. Все отвернулись, кроме мамы. А мама... просто могла бы не обманывать... У меня уже много лет нет такого человека, который остановит и не даст сделать этот последний шаг. Из тех, кого я считала лучшими друзьями, никто на это не способен. А тому, кого любила, оказалась не нужна. А я ведь знала давно ещё, что может наступить такой момент. Хоть и хочу этого сама, но мне всё же страшно, и я думала, что нашла того, кто сможет остановить, кто почувствует, кто не отпустит в последний момент. И из уст этого человека я услышала "Отпусти меня". Я услышала "Я не хочу сидеть в тюрьме". Я услышала "Ты не заслужила другого отношения". Я услышала "Ты сама виновата, что все поднимают руку на тебя". Да, я не справилась сама со своей жизнью, да, мне нужен был кто-то, кто помог бы нести эту ношу, эту долю и эту ответственность. Но если я не имею на это права, мне и впрямь нет здесь места. Простите, что утруждала вас всех своей слабостью и была обузой. Хотя вы же не будете страдать... Никто не будет, я прекрасно видела, что в последние годы стала никому не нужна. Семья осуждала, друзья... А были ли настоящие друзья? Да нет, я была всегда одна, сама по себе. С самого детства, может поэтому и не повзрослела в каких то понятиях. Но все те, кто меня за это осуждал, оглянитесь вокруг себя, на свою жизнь, на своё окружение - много ли вокруг ВЗРОСЛЫХ и умных людей? Я не увидела. Никто из вас не думал об ответственности даже за свои поступки, не то что за чужие. И никто не хотел её потом нести. А может, кто-то предвидел возможные исходы разных ситуаций, умел их анализировать? Нет. Кто-то видел, что кроется за словами людей, особенно страдающих людей? Нет. Все вы такие же дети, боящиеся всего и не желающие решать свои проблемы, не любящие и не видящие никого дальше себя и максимум - своих детей, да и то как то под кривым углом. Так и не осуждайте меня за то, что споткнулась, как я не осуждаю тех, кто не смог меня полюбить и узнать хорошо. Насильно мил не будешь, я понимаю. Единственное, о чём прошу - будьте добрее, мягче, терпимее к людям, которые вас окружают. Нельзя давить и растаптывать человека. Слово убивает, помните об этом. И действия тоже могут убить. Не приведи судьба, чтобы кто-то почувствовал то, что чувствовала я. Такую бескрайнюю и невыносимую боль, такую беззащитность перед всеми, когда ни за тобой, ни перед тобой нет никого, кто за тебя порвал бы любого, такое бессилие, когда тебя могут раздавить и растоптать, будто ты никто, ничтожество, когда будешь лежать на полу, держась за свои ушибы, не в силах подняться, а любая попытка дать сдачи обернется ещё большими унижениями и побоями. Я не умею красиво проигрывать, не умею выходить из таких ситуаций с достоинством. Не умею защищать себя сама, не умею жить хотя бы без одного человека, который будет всегда со мной, в любой ситуации, будет опорой и защитой. Не умею отгородиться от всех эгоизмом и давить им же всех, кто приблизится. Любить себя и жить для себя не умею. Врать и лицемерить не умею. Жить без цели, в своё удовольствие, просто прожигая деньги и удовлетворяя себя вкусной едой, барахлом, сексом - не умею. Жить назло - раньше умела, а теперь больше не хватает на это сил. Если я уйду, будет лучше всем. Забудьте меня как можно быстрее. Я уже давно перестала быть собой, перестала бороться, перестала жить. Любовь - единственное, что держало.

 

 

   И конечно же всё равно страшно это сделать. Страшно, что будет больно, что откачают, и всё это вернётся, а я возможно вообще останусь овощем без возможности довести дело до конца. Но уже не страшит слово НЕПОПРАВИМО. И я начинаю...

 

[640x400]