Чего то не хватает в последнее время, хотя казалось бы, всё стало лучше, и надо бы радоваться. Но как то вот не было чего-то, и не нужно было этого, а когда появилось, вместе с этим и появилось желание обладать бОльшим. И это желание какое то стихийное, вот оно появилось, росло, росло, а потом как то стало вроде и нужно, и не нужно уже... Как перевозбуждение что ли.

Да нет, оно и сейчас нужно, но эта потребность уже с сероватым налетом того, что если оно и будет, то не совсем так, как хочется... И вроде бы могу прямо здесь и сейчас сформулировать, чего хочу, и даже получу это незамедлительно... Но какое то оно не такое... Не вожделенное. Или не этого на самом деле душа хочет? Может быть, оно должно труднее доставаться? Труднее, но быстрее... Как то так.

Ну а с другой стороны - как я это приму, как принимаю сейчас? Как будто счастье имитирую. Нет всепоглощающего ощущения счастья. Оно вроде бы и приятно каждый раз получать желаемое, но с каждым разом скучнее. Хотя знаю, что без этого уже не смогу. А вот задумываюсь, нужно ли мне это? Нужно, но не так. А как? А как сама к этому отнесусь, если оно будет "так"?

Как то вообще странно всё в жизни стало. Нет уже былой остроты ощущений и эмоций. Как-то всё притупилось. Где-то потерялась частичка души, очень важная. Кусок сердца рассыпался где-то в жизненных передрягах. Я жестче стала. Почему так? Где это потерялось? Найду ли теперь то чувство? Если я даже не знаю, как оно называется...

Может быть, стоит разобраться в себе, понять, чего хочется сейчас... И не бросаться при этом в крайности. Но для этого, кажется, не хватает немного былой глупости. А может человек стать глупее обратно? Хз, но что-то, кажется, уже возвращается...

Сложно научиться себя контролировать, но еще сложнее выпустить себя из-под этого контроля потом... Хотя во всём есть свои плюсы...