Настроение сейчас - апатия
Никогда не думала, что в толпе людей может быть одиноко... Близких людей... Настолько одиноко, что хочется бежать в ночь... И уходишь... Уходишь, чтобы не быть с ними... Чтобы не мешать, когда другие радуются... Чтобы не обновлять каждые 5 секунд страницу в ожидании, что напишет тот, с кем не одиноко... Ну или если не напишет, то хотя бы даст знать, что сидит за компом дома, и всё в порядке... Тупо сидишь и смотришь на надпись "онлайн"... А он потом берёт и перестаёт заходить во все общалки, где есть в контактах... Хоть их и не так много, как могло быть, но всё равно обидно... Где-то ходит сейчас любимый человек, что-то делает, ест, спит, а может быть, и с кем-то общается... Компенсирует недостаток общения с тобой... И эта неизвестность убивает... А показать этого нельзя... Не поймет... Не оценит масштабности переживания... Вот и терпишь... Потому что знаешь уже, на этом же примере проверено - в ответ получишь холод и непонимание... Или, что ещё хуже, - безразличие... И вот ты уходишь в ночь от всего этого... А телефон всё равно берёшь с собой, и с него уже обновляешь страницу, снова и снова... Хочется знать, чем он сейчас занят, что думает... Хотя понимаешь - никакой ответ сейчас не удовлетворит тебя... Потому что он не с тобой... Не думает о тебе... И тупо всю ночь гуляешь наедине со звёздами и комарами... С холодным воздухом и диким, обжигающим холодом пустоты в груди... С необходимостью пережить эти сутки, как пережила вчерашние... На какое-то время отвлекаешься, в поисках дороги домой, уже под утро... Едешь в электричке, проваливаешься в забытье периодически... Да, в эту ночь над кошмарами одержана победа, правда, ценой отсутствия сна... Но те обрывки сна, которые видишь в эти периоды, сводятся к тому же самому... Приходишь домой и понимаешь, что снова в этот кошмар совсем не хочется... А наяву ещё больший кошмар... Там нет самого главного... И вся жизнь как-то сразу потускнела... Вроде бы и готова была бы сказать "Прости", но за что?... Не за что, и получается, что и повода говорить об этом нет... Да и не хочется... С одной стороны понимаешь, что не может любящий человек так к тебе относиться, когда в ответ на то, что тебе больно слышать какие-то вещи, получаешь упрёки и подозрения в том, что ты ищешь повод поругаться, или там не ждать долго где-то... А с другой стороны сердце болит и ноет... Потому что это всё неправильно... И так быть не должно... Хочется написать, позвонить...
Вернись, простить не обещаю,
Ведь я скучаю, тебя мне жутко не хватает.
Вот слева боль, а справа моя правда.
Если ты захочешь, просто вернись обратно...
Хочется, чтобы позвонил, приехал... Но вместе с тем и страшно... И всё же давно написала бы, да вот хочется посмотреть на одну вещь - как для него это всё продолжится?... Будет ли воспринято как данность, захочет ли что-то изменить? Обрадуется ли? Одиночеством или свободой обернется для него эта разлука? Даже страшно - вот наступит снова понедельник, и снова узнаешь, что он променял общие планы на какую-нибудь развлекалочку... Лучше вообще не жить... По утрам просыпаться уже не хочется и так...
Сдохнуть и закопаться...
