Если чесно, то никода не праздновала это. И часто жалела потом. Да и не с кем.  И сейчас не получилось... Уменя в последнее время мало чего получается. Юльчег луузер. Юльчег неудачнег. бля, как мне хреново счейчас ><

Я просто ненавижу себя. Как меня это бесит. Все бесит. Нет, это не настроение такое. Это раньше у меня  бывало насторение, а в этом случае это уже закономерность. Раньше было все хорошо, а сейчас все хреново. Постоянно. Мне не приятно об этом говорить.  Мне не приятно об этом думать. Это звучит жалко, когда я говорю, что никому не нужна. Может нужна. Да, наверняка нужна, но они и сами  не знают зачем я им. Просто привыкли ко мне. И я привыкла. Если бы я их не знала, то сейчас они бы меня не заинтерисовали.  Ну и пусть.

Раньше было по-другому.  Раньше наша дружба была нужна всем.. короче, если я буду продолжать эту тему то все что я скажу будет полной хуйней.

так что скажу прямо. Я думала, что у меня получится быть такой, как мои друзья. Тоесть мой возраст ни на что не повлияет. И это у меня получалось до определенного момента. Я всегда младше всех, но никто этого не замечал до этого года. Я даже в детском саду была в старшей группе. Потом в 5 лет в школу пошла, в первый класс. И все было хорошо. Прекрасно училась, прекрасные отношения со всеми.  И все бы хорошо, но почему-то все, кому я говорила свой возраст реагировали странно. А я не считала себя такой. Тоесть я считала себя умнее, чем другие в моем возрате. Да так и есть, просто характер-то все равно прежний.  Меня никогда не интиресовали проблемы ровесников. Всегда было свое мнение... 

И вот настал прекрасный момент, когда наконец все прояснилось. Кто есть кто и кто есть я.  Я могу ооочень долго описывать то, что чувствую. НО. Глупо. Лучше скажу все, как есть. Нет у нас прежней дружбы. Нетуу и ниче с этим не сделать. Трудно признать, что было между нами столько лет, но мне надоело ходить вокруг. Да, я говорила что нас ничто не разлучит. Я ошибалась. Пфф... 

вообщем я пришла к концу детства. Нет в этом ничего хорошего и ничего плохого.  Закономернось и закон природы. Я и так оттягивала этот момент, хотя не считаю, что в  моем случае это легко.  Пусть многим на меня плевать. Мне тоже на многих плевать.  Главное то, что я не делала никому ничего плохого. Было, но в ответ и то редко, когда надо. А другие пусть подавятся своей завистью. У меня сестра есть. Родная. Но она сволочь и я не хочу ее знать. Она слишком много подлого нас сделала. Ее злось ее высушила. В 30 лет она уже виглядит ведьмой. Волосы перекрашеные в белый цвет,  нос и подбородок скоро сростутся..  А я не буду ей отвечать злостью. Я просто вычеркнула ее из списка людей, и этого вполне достаточно. Так вот, я знаю, что кое-кто ничего бы не добился без меня. А теперьпытаэтся сделать меня ниже себя. Гадко и противно это осознавать. И никогда мы не найдем общий язык..  Думаэш, лучше меня? протянеш хоть месяц без меня? Ну ладно..  Хочешь - опускай меня. Делай что хочешь - я закрою глаза.  Посмотрим к чему ты придешь.. Я-то переживу и не такое случалось.

Надеюсь это мой последний негативный пост. И.. Пожалй с Нового года все изменится. Я САМА ВСЕ ИЗМЕНЮ. Я полюблю тех, кого не переносила. Все же в чем-то была не справедлива к ним.  Я стану лучше. я стану такой, чтобы я себя ни в чем не упрекала больше. На зимних каникулах я очень хорошо отдохну. Далеко от сюда и без друзей) Только с мамой и еще одной семьей. Осталось дотянуть до нового года.. И тогда будет снег. И тогда будет весело. И, возможно, новый днев. Но пока не знаю. Хвати этого дерьма.