Настроение сейчас - грусть

Ну вот прошла немного он-лайн болезнь... Напишу немного пожулуй. Бывают такие времена, когда ничего не хочется делать - и я зову такие дни ленивыми, но бывают дни когде просто не хочется жить - это сумеречные дни. Осозновая и встречая все трудности этого мира, я не хочу сказать, что пасую перед различными преградами, но всё же мысли о смерти меня посещают... Настраиваю свой скудный разум на созерцание смерти. Жадно глотаю воздух и с содроганием головы сильно зажмуриваю глаза... Что я чувствую? Удивительно как тонко слышется и ощущается окружающий мир пред смертью... Ты не на кого не злишся и никого не винишь, ты чувствуешь лишь блаженство истиной свободы и неописуемый полет мыслей, полет длиною в жизнь. Не душат горло ярлыки и законы, гласные и негласные правила, тонкости и колкости цивилизованного общетва. Я умираю. Предо мною нет ни страха не боли, есть лишь азартное любопытство и томительное ожидание. Что, что же таится за этой дверью. Мы все верим что - это только начало. Ну а что если это всёже конец. Тогда ещё рано. Рано подберать ключи к дверям лифта. Если чья-то жизнь наполненая моей душой берет своё начало, там где моё бренное тело в этом мире находит своё последнее пристанище, то - это определенно конец. Конец и уходит боль, заживают все раны что я так не в силах зализать ставлю барьеры в перемешавшехся гранях сознания. Радует осознание, что всётаки не будет радующихся моей смерти, но огорчает количество скорбящих. Что? что останется после меня? да и зачем мне что-то оставлять после себя? Мне никогда не понять человеческую логику только потому, что даже напрягая на все 100% все 8% моего серого вещества мне ни понять даже направления реки моего сознания... Так интересно умирать и жить одновременно, осуждать и жалеть себя лежащего на мнимо предсмертном одре. И вот я лежу в холодном поту и болезненом бреду, боль от клейма любви на материи души не изчезла, но значительно притупилась. Живем...