Господи, это просто ужастно! Я целый день чувствую себя просто отвратительно морально и физически. Успокоительное не производит на меня никакого эффекта, я изкусала губы в кровь, и по-моему довела себя до полного безумия. Я не понимаю, от чего так страдаю и чего хочу и почему это все так резко приобрело такие размеры. Меня окружают люди но не кому задать вопрос, а чтобы поговорить с тобой нужно ждать ночи, и я боюсь что от долгого бодрствования, этих мыслей и нервов у меня опять начнется кружится голова. Чувствую себя колючим узлом. Я не могу это переносить, я не могу производить никакого полезного действия, я не знаю чем это закончится. Я одна, вокруг люди, но я одна и никого. мне требуется динамика, но я не понимаю как её достичь сейчас, все варианты вспыхивают догадкой и тут же гаснут в своей невозможности. Я не понимаю что будет дальше и чего я хочу. Страх, за свое... будущее, мышление, разум. Я постоянно сомневаюсь что же это мой бедный расщепленный разум или какое-то воспаленное чувство лени...Чувствую необходимость перемен, не вижу выход.

 Меня обступают непролазные тучи и потеряна, и загнала. Мне нужна помощь. но похоже её мне неоткуда ждать. Внутри себя я нахожу только усиление этого хауса, который вопреки философскому закону не ведет к упорядоченности. Вокруг одна лишь эти темные овальные твердые и неприкасаемые... Я не знаю что это... Моих мыслей не и слишком много. и мне их не сосредоточить на чем-либо. Что виной этому? Это похоже продолжается второй день (я это уже писала или думала???). оставляю сейчас, прости, бесплодную надежду на выход и жду её, не спасаясь верой. Только стараясь заглушить свои  мысли этой одной.

Я не понимаю где искать выход: невозможность музыки. несосредоточение мысли на книге. несосоредоточение на себе.

здесь нет ни точки, не многоточия это.... раздражающие помехи на радио или в телевизоер. Серые непонятные сигналы.