последняя запись(не цитата!!)сделана окло месяца назад.
в моей жизни сейчас очень много разных событий,они целиком заполнили мою жизнь и нет времени больше ни на что другое....

в моей жзни есть люди которые поймут,помогут,выслушают,посоветуют,научат...
я их ценю,и прощаю их недостатки...потому что они принимают меня такую какая есть-нажратая впень,или в жуткой в депрессии,или веселая до безумия,или серьезная до странности....

я благодарна им что в моей жизни появился просвет,что в эти тяжелые-хотя довольно интересные времена мне не дают времени на раздумья,на слезы....

я стала учиться на мечах.купила себе стальной клинок,одноручник.учат меня два моих хороших друга....выбрасываешь на тренировках все свое плохое настроение,все злость и обиду,все все....остается лишь приятная усталость,разбитые руки и куча синяков на теле....но я была готова к этой боли.я сознательно шла на это.и не жалею.

но...есть один маленький червячок мысли,который не дает мне покоя,который точит меня изнутри,не давая спать,мучая кошмарами...

может,и прав был Хильд, когда сказал что у меня нет души...не знаю...
стала задавать себе вопрос-а люблю ли я?да,я безумно скучаю,я не видела Его уже довольно долго....
да,я не боюсь сказать Ему-я люблю тебя,и не пожалею за свои слова....
да,я прощу ему все,и прощаю,что бы ни было....
но...
то что я делаю....
что?не знаю...
меня хотят контролировать.чтобы я сообщала о каждом шаге.говорят что я вру(когда??).и жутко обижаются если я чтото не сообщу....
как это расценивать?собственничество?забота?ревность?беспокойство обо мне?или просто тупо нечем заняться..?

я изменила свою жизнь.и хочу жить как живу.только становится очень больно,когда тебя начинают ломать,ломать волю,доводить до слез...я не понимаю за что...

когда любишь-то прощаешь,то делаешь все лишь бы человек был счастлив.
по Его словам я начала творить чтото невразумительное...
значит,не люблю?
значит,и Он не любит?

не верю...не могу верить....
не хочу.

неужели,став на путь воина я потеряла остатки души?
скоро значит потеряю сердце...пока оно есть.потому что болит.
только пиво,меч и друзья делают эту боль незаметной...

кто я?
нужна ли я?

нет ответов.

я не хочу жалеть о том что было.
я знаю,если я потеряю Его,то больше будет ничего.меня не будет...будет оболочка.и пустота внутри.тогда я буду учиться убивать.

страшно?нет,жалко...
жалость самое ужасное чувство.только равнодушие еще хуже.

вот...снова сообщения в аське.снова обвинения.снова дрожат руки и слезы на глазах.

есть ли на свете хоть один человек кто сможет мне помочь?
есть.один.я сама.


ps.извините люди за мой крик души.ктото не поймет вообще,ктото поймет да не так...не важно.

руки только дрожат....